terça-feira, 30 de setembro de 2008
Melhores momentos do Skol Beats
Que tal ver os melhores momentos da Skol Beats?
2 videos muito loucos para relembrar os melhores momentos da Skol, vale a pena ver!
Vídeo de abertura do show do Justice + clipe com melhores momentos, chegando a DANCE. Força total, cruz, luzes e a missa dos Justiceiros do apocalipse começa a ser rezada no Anhembi.
http://www.skolbeats.com.br/beatsbox/video/2284
The Best and the only one, exclusiva para a reportagem do Skol Beats:
entrevista com o Xavier de Rosnay, a cara metade do Justice, que diz ter conhecido o Iggor Cavalera na boate Le Boy do Rio de Janeiro, diga-se de passagem, uma boate gay.
http://www.skolbeats.com.br/beatsbox/video/2273
2 videos muito loucos para relembrar os melhores momentos da Skol, vale a pena ver!
Vídeo de abertura do show do Justice + clipe com melhores momentos, chegando a DANCE. Força total, cruz, luzes e a missa dos Justiceiros do apocalipse começa a ser rezada no Anhembi.
http://www.skolbeats.com.br/beatsbox/video/2284
The Best and the only one, exclusiva para a reportagem do Skol Beats:
entrevista com o Xavier de Rosnay, a cara metade do Justice, que diz ter conhecido o Iggor Cavalera na boate Le Boy do Rio de Janeiro, diga-se de passagem, uma boate gay.
http://www.skolbeats.com.br/beatsbox/video/2273
12 MANDAMENTOS DAS MULHERES...
1-Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...!!!
2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...!!!
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
É tudo culpa da TPM?
O que esta havendo com as mulheres?A TPM esta cada vez mais forte oO
Se continuar assim não sobrara mais homens na face da terra =/
Fail nas Olimpiadas (Vale a pena ver de novo)
Imagens enviadas por: Juliano Cavalcante
Força Champs você consegue!
Calma... Calma muita hora nessa calma!
Aguenta Champs não cai...
Afff... você não esta tomando Biotonico?
Oooooooooooooooooow... esta tudo bem com você? Machuco tio =/ ?
Calma... Calma muita hora nessa calma!
Aguenta Champs não cai...
Afff... você não esta tomando Biotonico?
Oooooooooooooooooow... esta tudo bem com você? Machuco tio =/ ?
Qual o nome do desenho? [2]
Como semana passada o desenho foi muito facil, todos sabiam que
era O Pequeno Principie
Essa semana peguei um desenho um pouco mais difícil, mas porem continua fácil!
Ele passava na TV por volta de 97/98
Vendo a imagem abaixo, alguém sabe dizer o nome do desenho?
Go go go!
Vamos se manifeste, se você sabe deixe um comentário.
O primeiro a acertar vai ganhar um Miojo sabor abobora
[update] Estão confundindo com DBZ, mas não é DBZ não! [/update]
era O Pequeno Principie
Essa semana peguei um desenho um pouco mais difícil, mas porem continua fácil!
Ele passava na TV por volta de 97/98
Vendo a imagem abaixo, alguém sabe dizer o nome do desenho?
Go go go!
Vamos se manifeste, se você sabe deixe um comentário.
O primeiro a acertar vai ganhar um Miojo sabor abobora
[update] Estão confundindo com DBZ, mas não é DBZ não! [/update]
domingo, 28 de setembro de 2008
As 35 Frases Mais Mentirosas da Humanidade
Advogado: Esse processo é rápido
Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !
Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…
Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte
Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone
Delegado: Tomaremos providências
Dentista: Não vai doer nada
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta !
Encanador: É muita pressão que vem da rua
Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega
Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta
Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado
Inimigo do Morto: Era um bom sujeito
Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte
Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu
Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário
Continue lendo...
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Cantadas FAIL - Com réplica
Pra cada cantada…. tem uma resposta. As vezes… a réplica é ainda pior!!!
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Contine lendo ...
Cantada: Este lugar está vago?Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Contine lendo ...
Cogulinks da semana [11]
Final de semana chegando e o Cogulinks também.Selecionamos os 15 melhores pots de nossos parceiros
para você ler e se divertir esse final de semana!
Blogueira procura doador de esperma pela internet
Estátuas que não vemos por aí
Tirinhas da semana
Pobre Melhor Amigo…
No meio do caminho tinha um trem
Rádio Pega fogo ao vivo
Suruba animal entre bambis: Veados fazendo a festa!
As 4 fases da TPM
Fantasma da Bicicleta
Ja imaginou como eram seus ídolos quando crianças?
Matemática de mendigo
Mundo canibal no programa do Jô (Os criadores da classica Avaiana de Pau)
Nem tudo na vida são Flores
Fantasial Sexual… ou não.
Merda! a palavra mais rica da língua portuguesa
Estátuas que não vemos por aí
Tirinhas da semana
Pobre Melhor Amigo…
No meio do caminho tinha um trem
Rádio Pega fogo ao vivo
Suruba animal entre bambis: Veados fazendo a festa!
As 4 fases da TPM
Fantasma da Bicicleta
Ja imaginou como eram seus ídolos quando crianças?
Matemática de mendigo
Mundo canibal no programa do Jô (Os criadores da classica Avaiana de Pau)
Nem tudo na vida são Flores
Fantasial Sexual… ou não.
Merda! a palavra mais rica da língua portuguesa
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Diário de uma Loira
DIÁRIO DE UMA LOIRA
Querido diário,
05 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem
ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que
vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não
merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...Há uma semana que
não dirijo...
14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.Foi muito legal...
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôster avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia!acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com os quais cruzei pareciam concordar comigo,pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não
quero exagerar,mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinhas ao centro, à espera de uma oportunidade,de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março
Hoje estava saindo da oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele, educadamente, não parava de repetir para si mesmo : "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!"
Loirinha
Querido diário,
05 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem
ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
08 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que
vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não
merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...Há uma semana que
não dirijo...
14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.Foi muito legal...
22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôster avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia!acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com os quais cruzei pareciam concordar comigo,pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não
quero exagerar,mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinhas ao centro, à espera de uma oportunidade,de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
03 de Março
Hoje estava saindo da oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele, educadamente, não parava de repetir para si mesmo : "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!"
Loirinha
Maldita massa de tomate
Vou contar um segredo... [o filme sexto sentido] Eu sou um ótimo cozinheiro [/sexto sentido] adoro inventar tipos de comida, ui porem obtive um FAIL ao fazer um miojo.
Estava eu em uma noite de vento, frio, e muita chuva, nada pra fazer, resolvi fazer um miojo alá haga-éle-bê.
Calma! você pensa... -Nossa que nome idiota!
Claro esse nome eu inventei agora para pode explicar o tamanho da merda que eu fiz.
Continuando... vou até o armário da minha adorável mãe pegar um miojo, peguei a panela coloquei um pouco de agua, coloquei ao fogo e deixei fervendo.
Fui até a geladeira, peguei queijo, salsicha e massa de tomate.
Coloquei na panela o miojo, deixei cozinhando, esperei alguns minutos (exatamente 3 como no pacotinho), então coloquei duas colheres de massa de tomate no miojo, mexi para espalhar a massa.
Coloquei o queijo com a salsicha na panela, mexi mexi deixando o queijo e a salsicha por baixo do macarrão.
Desliguei, coloquei no prato... o cheiro estava muito bom!
Coloquei o prato na mesa, peguei um copo fui a geladeira ver se tinha Coca, infelizmente não tinha nada então fui obrigado a ir a mercearia aqui perto de casa, fui até la com chuva, vento e trovões e comprei a maldita Coca.
Chegando em casa sentei na mesa abri a Coca, coloquei no copo (Daaaa no prato que não ¬¬) e tomei um gole.
Dei uma garfada no macarrão... quando coloco na boca... maldita massa de tomate!
Minha mãe tinha feito doce de abóbora e colocado em um copinho de massa de tomate e deixado na geladeira.
Eu como não sabia de nada confundi o doce com a massa de tomate.
Que P****!, estava horrível!
Eu sai em baixo de chuva para comprar a coca pra comer com o Miojo, e quando vou comer estava uma porcaria =/
Foi triste era EMO Day, eu poderia ter chorado, (//º)
Poderia ter cortado meus pulsos, mas não... eu tive que comer bolacha com coca.
Depois disso minha vida mudou!
Aprendi que o apressado come cruo, e o de vagar não come nada!
Antes tivesse comido o maldito miojo e depois ir comprar a coca, mas não... comprei a coca e depois fui comer o miojo.
Além disso eu aprendi criar poesias!
A massa de tomate
"No meio da geladeira tinha uma massa de tomate,
Tinha uma massa de tomate no meio da geladeira
Tinha uma massa de tomate
No meio da geladeira tinha uma massa de tomate
Nunca me esquecerei desse acontecimento
Na hora da minha janta tão sagrada
Nunca me esquecerei que a P**** da massa de tomate, pode ser a porcaria de um doce de Abóbora!
Maldito copinho de massa de tomate!"
Por Harinson HLB
Ficou lindo não? HUAuhhuahuahhaaaahu
Estava eu em uma noite de vento, frio, e muita chuva, nada pra fazer, resolvi fazer um miojo alá haga-éle-bê.
Calma! você pensa... -Nossa que nome idiota!
Claro esse nome eu inventei agora para pode explicar o tamanho da merda que eu fiz.
Continuando... vou até o armário da minha adorável mãe pegar um miojo, peguei a panela coloquei um pouco de agua, coloquei ao fogo e deixei fervendo.
Fui até a geladeira, peguei queijo, salsicha e massa de tomate.
Coloquei na panela o miojo, deixei cozinhando, esperei alguns minutos (exatamente 3 como no pacotinho), então coloquei duas colheres de massa de tomate no miojo, mexi para espalhar a massa.
Coloquei o queijo com a salsicha na panela, mexi mexi deixando o queijo e a salsicha por baixo do macarrão.
Desliguei, coloquei no prato... o cheiro estava muito bom!
Coloquei o prato na mesa, peguei um copo fui a geladeira ver se tinha Coca, infelizmente não tinha nada então fui obrigado a ir a mercearia aqui perto de casa, fui até la com chuva, vento e trovões e comprei a maldita Coca.
Chegando em casa sentei na mesa abri a Coca, coloquei no copo (Daaaa no prato que não ¬¬) e tomei um gole.
Dei uma garfada no macarrão... quando coloco na boca... maldita massa de tomate!
Minha mãe tinha feito doce de abóbora e colocado em um copinho de massa de tomate e deixado na geladeira.
Eu como não sabia de nada confundi o doce com a massa de tomate.
Que P****!, estava horrível!
Eu sai em baixo de chuva para comprar a coca pra comer com o Miojo, e quando vou comer estava uma porcaria =/
Foi triste era EMO Day, eu poderia ter chorado, (//º)
Poderia ter cortado meus pulsos, mas não... eu tive que comer bolacha com coca.
Depois disso minha vida mudou!
Aprendi que o apressado come cruo, e o de vagar não come nada!
Antes tivesse comido o maldito miojo e depois ir comprar a coca, mas não... comprei a coca e depois fui comer o miojo.
Além disso eu aprendi criar poesias!
A massa de tomate
"No meio da geladeira tinha uma massa de tomate,
Tinha uma massa de tomate no meio da geladeira
Tinha uma massa de tomate
No meio da geladeira tinha uma massa de tomate
Nunca me esquecerei desse acontecimento
Na hora da minha janta tão sagrada
Nunca me esquecerei que a P**** da massa de tomate, pode ser a porcaria de um doce de Abóbora!
Maldito copinho de massa de tomate!"
Por Harinson HLB
Ficou lindo não? HUAuhhuahuahhaaaahu
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
É Hoje! EMO Day
Dia 24 de setembro é o dia do EMO Day
Vamos falar um pouco sobre essas criaturas sensíveis?
Existem aqueles EMOs suicidas!
que com uma decepção acabam cortando seus pulsos ou se enforcando em um Pé de couve.
Existem aqueles EMOs que acham que o mundo não os entende
E resolvem fugir de casa
Mas depois de alguns tempos voltam para casa, pois com muito choro deram conta que não valeu a pena, e o melhor era ficar no quarto chorando ouvindo Nx-zero 
Existem aqueles EMOs que mal enxergam o que tem na sua frente.
Não sabem o grandioso par de chifres que esta na sua cabeça.
Existem aqueles EMOs que mal enxergam o que tem na sua frente.Não sabem o grandioso par de chifres que esta na sua cabeça.
Existem EMOs Felizes com a vida
Ouvir Blink, Darwin e Nx-Zero os deixam feliz.
Em familia de filho EMO o vírus é contagioso!
e até os próprios pais entram na modinha
Ouvir Blink, Darwin e Nx-Zero os deixam feliz.
Em familia de filho EMO o vírus é contagioso!
e até os próprios pais entram na modinha
Feliz EMO Day,
mas é claro não poderia de esquecer de dois parceiro EMO! SplinterOwned.com
Insoonia.com
mas é claro não poderia de esquecer de dois parceiro EMO! SplinterOwned.com
Insoonia.comterça-feira, 23 de setembro de 2008
O verdadeiro final da Caverna do Dragão
Vocês se lembram do desenho Caverna do Dragão?
Hank, Bobby, Eric, Presto, Sheila e Diana, seis jovens que foram transportados para um mundo paralelo enquanto brincavam em um parque de diversão.
Acompanhadas pelo unicórnio, Uni, e ajudados (nem sempre) pelo misterioso Mestre dos Magos, os heróis tentavam exaustivamente retornar para casa, enfrentando no caminho o maligno Vingador e Tiamat, o dragão de cinco cabeças.
Mas como todos que assistiam o desenho sabem que nunca teve fim, existem boatos que o criador do desenho faleceu sem criar o ultimo episódio e a unica coisa que ele fez foi um texticulo do fim.
E desse texticulo surgiu o vídeo abaixo
Hank, Bobby, Eric, Presto, Sheila e Diana, seis jovens que foram transportados para um mundo paralelo enquanto brincavam em um parque de diversão.
Acompanhadas pelo unicórnio, Uni, e ajudados (nem sempre) pelo misterioso Mestre dos Magos, os heróis tentavam exaustivamente retornar para casa, enfrentando no caminho o maligno Vingador e Tiamat, o dragão de cinco cabeças.
Mas como todos que assistiam o desenho sabem que nunca teve fim, existem boatos que o criador do desenho faleceu sem criar o ultimo episódio e a unica coisa que ele fez foi um texticulo do fim.
E desse texticulo surgiu o vídeo abaixo
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
domingo, 21 de setembro de 2008
Eleições na Blogosfera
WTF?
Yeah eleições na Blogosfera, nosso partido é o partido 69, venho através dessa postagem, lançar a minha campanha para vereador da Blogosfera.
Sei que muitos leitores do Cogumelo Louco nunca me viram e mal sabem que o palavrão do meu nome é HARINSON , mas deixo aqui o meu santinho, não liga eu sou pobre não tive dinheiro o suficiente para fazer santinho todo colorido.
Mas prometo quando entrar no poder vou colocar dinheiro não só na minha cueca como na meia, para sair dessa vida e dividirei com vocês!
*Se eu ganhar eu prometo Internet de 10mb de graça para todos os jovens assinantes feed do Cogumelo
*Prometo dar um pendrive de 2gb pra cada leitor desse blog!
*Prometo dar 1 Notebook por mês aqui no Blog.
*Prometo uma viagem para a Disney com todas as despesas pagas!
*Prometo muitas coisas legais :)
Obs: Para vendas de votos ligue para 0800 6900 código secreto para falar direto comigo é: Cogumelo 123 rosa azul e amarelo.
Não, eu não fumei orégano e nem tomei chá de Cogumelos, eu não estou só nessa campanha!
Também temos outros Blogueiros no partido 69
Mega Balaio (Presidente Fabrini)
Macaumor
Mundo a Fora.
Nadavê.
O Crepúsculo
Praticando Humor
Sness Classics.
Smokingpot
Para conhecer mais vereadores do partido 69 clique aqui
Yeah eleições na Blogosfera, nosso partido é o partido 69, venho através dessa postagem, lançar a minha campanha para vereador da Blogosfera.
Sei que muitos leitores do Cogumelo Louco nunca me viram e mal sabem que o palavrão do meu nome é HARINSON , mas deixo aqui o meu santinho, não liga eu sou pobre não tive dinheiro o suficiente para fazer santinho todo colorido.
Mas prometo quando entrar no poder vou colocar dinheiro não só na minha cueca como na meia, para sair dessa vida e dividirei com vocês!
*Se eu ganhar eu prometo Internet de 10mb de graça para todos os jovens assinantes feed do Cogumelo
*Prometo dar um pendrive de 2gb pra cada leitor desse blog!
*Prometo dar 1 Notebook por mês aqui no Blog.
*Prometo uma viagem para a Disney com todas as despesas pagas!
*Prometo muitas coisas legais :)
Obs: Para vendas de votos ligue para 0800 6900 código secreto para falar direto comigo é: Cogumelo 123 rosa azul e amarelo.
Não, eu não fumei orégano e nem tomei chá de Cogumelos, eu não estou só nessa campanha!
Também temos outros Blogueiros no partido 69
Mega Balaio (Presidente Fabrini)
Macaumor
Mundo a Fora.
Nadavê.
O Crepúsculo
Praticando Humor
Sness Classics.
Smokingpot
Para conhecer mais vereadores do partido 69 clique aqui
Qual o nome do desenho?
Sem idéia do que postar então resolvi fazer essa brincadeira, aposto que quem nasceu em 90 ou antes sabe muito bem de qual desenho pertence a imagem abaixo.
Se você sabe deixe um comentário
Não me xingue eu sei que ta muito fácil :)
Se você sabe deixe um comentário
Não me xingue eu sei que ta muito fácil :)
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Cogulinks da semana [10]
Ai vai os melhores Posts selecionados para você ler e se divertir nesse final de semana
Spam para pegar miguxos, proprietários de Honda Biz tunada, e fãs de RBD
Por que é bom ser homem
Eleições 2008 - Palhacinho Da Cidade
O Romantismo de um piquenique no parque
Texto: Criança Esperança é Para os Fracos
Será que o mundo vai acabar com esse lance de LHC?
O estilo de vida de uma galinha
Pega no meu também...
Leila Lopes nua na Sexy Premium de Setembro.
O dia em que o mundo não acabou
Conheça a casa do Chuck Norris
Blog da semana
Piadinhas enviadas pelos Leitores
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
Enviado por: Eduardo A. M.
No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Enviado por: Carla
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
Enviado por: Eduardo A. M.
No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Enviado por: Carla
Campeonato de Surf para cães (Surf Dog Surf-A-Thon Califórnia)
Mais de 60 cães disputaram a terceira edição do Surf Dog Surf-A-Thon. Realizado ontem em Del Mar, na Califórnia, Estados Unidos, a competição tem como objetivo conseguir doações para o centro animal Helen Woodward.
Ainda, como estímulo à participação dos cachorros na competição de Surf, a organização concede pequenos prêmios aos donos dos cachorros que realizam a onda mais longa e o melhor truque.
O torneio é realizado anualmente em setembro.
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Depilar as axilas dói?
Não sei se dói, mas sei que a mocinha da foto fez feio!
Justo no encerramento dos jogos Paraolímpicos de Pequim 2008, ela esquece de depilar suas axilas e por sorte é ela que sai com mais destaque na foto.
Ai vai uma dica para as mulheres /
Imagem enviada por Viviane
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Discussão sobre tamanho de pênis acaba com três mortos
O caso aconteceu em Durban, na África do Sul. Uma discussão sobre quem tinha o pênis maior acabou em tiroteio em um bar.
A confusão começou quando um homem de origem indiana e um outro, branco, estavam urinando no banheiro do bar. O indiano olhou para o lado e comentou com o companheiro de mictório que o membro dele era maior que o do cliente branco. O homem branco rebateu dizendo que a afirmação não fazia sentido. Ao voltarem para suas mesas, a discussão se acirrou.
Leia mais...
A confusão começou quando um homem de origem indiana e um outro, branco, estavam urinando no banheiro do bar. O indiano olhou para o lado e comentou com o companheiro de mictório que o membro dele era maior que o do cliente branco. O homem branco rebateu dizendo que a afirmação não fazia sentido. Ao voltarem para suas mesas, a discussão se acirrou.
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terça-feira, 16 de setembro de 2008
Lula vai instituir o cadastro único
NOTÍCIA IMPORTANTE!
O governo do Presidente Lula anunciará na próxima semana,
A adoção de um Cadastro unico Nacional, para todos cidadãos brasileiros.
Você que está de saco '
cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do cadastro unicoCu
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (Cu).
Veja só como oCu será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará oCu apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o Cu lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar oCu para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do Cu, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu Cu.
Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meuCu“, por favor.
E suas compras estarão pagas!
Tudo, será debitado no seuCu.
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, oCu sujo
Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seuCu está sujo".
O seuCu servirá também como identificador numa
blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seuCu.
Além disso, o seuCu servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu Cu, que será inutilizado por um período previsto em
lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem temCu, tem medo.
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com oCu na mão!
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meuCu?“
Se você acha que sim, comece a falar doCu a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu Cu, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o Cu diariamente!
Cu Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
via e-mail por Harlen Cosmo
O governo do Presidente Lula anunciará na próxima semana,A adoção de um Cadastro unico Nacional, para todos cidadãos brasileiros.
Você que está de saco '
cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do cadastro unico
Guarde bem esse nome!
Ele vai mudar a sua vida!
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (
Veja só como o
Inicialmente, você usará o
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o
Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu
E suas compras estarão pagas!
Tudo, será debitado no seu
E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o
Imagine a bela cena:
A gerente da loja te explicando:
- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu
O seu
blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu
Além disso, o seu
lei!
Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem
Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o
Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu
Se você acha que sim, comece a falar do
Ele vai mudar a sua vida!
via e-mail por Harlen Cosmo
Mulher loira dirigindo embriagada bate carro a 60km/h
"Um adulto em um veículo sem cinto de segurança, numa colisão a 60Km/h, é arremessado contra o banco dianteiro com uma força equivalente a quase uma tonelada."
Bem que o Ken avisou...sua puteeeeeeeeenha!
15 Motivos para os Homens serem o que são =)
Eu analisando o comportamento de alguns homens como meu pai, tios, primos, namorado
(eles vão me matar
)Então eu descobri o por que eles são tão mau humorados, e por isso encontrei na minha analise os motivos por serem tão machistas, irritados, sem paciência entre outras coisas...
Aqui escrevo apenas quinze motivos, mas acredite tem muito mais ^^
1- Acordar as 6 todos os dias enfrentar agua frio enquanto sua esposa fica na cama quentinha.
2- Tudo que fazem nunca está perfeito sempre tem alguém para criticar.
3- Sempre precisa da segunda opinião (da nossa. rs)
4- Quando o pneu fura é ele que tem que trocar mesmo quando está todo de branco indo para um casamento.
5- Coisas nojentas como matar baratas, ratos e ainda ouvir os gritos ( mata mata logo isso)
6- Você não presta pra nada; Isso eles escutam sempre desde quando nascem.
7- Chegar do trabalho cansado e ainda ouvir seus 13 filhos gritando pela casa de dois cômodos.
8- Procurar o controle da tv e não achar. (esse é meu pai)
9- Tentar ouvir o noticiário e sua esposa reclamando do esgoto entupido.
10- Tentar adivinhar o que estamos pensando e nunca conseguem. (esse é meu namorado :p)
11- Não conseguir esconder que estava olhando para aquela vizinha loirona (seu corpo logo da sinal de vida)
12- Sempre tem alguém dando ordem; No trabalho o patrão, em casa a patroa.
13- Estar de mau humor e nem pode colocar a culpa na TPM.
14- Pensar que nenhuma mulher presta e esquecer que sua mãe é uma delas.
15- Acreditar que está sendo perseguido pela sua própria sombra.
Agora me diga você, se eles tem ou não motivos pra serem assim?
As 20 frases mais ditas antes de morrer
01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
Continue lendo...
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
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segunda-feira, 15 de setembro de 2008
[OFF] Chat group do Cogumelo Louco
Nada pra fazer?
Afim de se distrair ?
Então ADD o chat do Cogumelo Louco no seu MSN o endereço é:
group302711@hotmail.com
=)
Afim de se distrair ?
Então ADD o chat do Cogumelo Louco no seu MSN o endereço é:
group302711@hotmail.com
=)
domingo, 14 de setembro de 2008
Tempos que não voltam mais
Tudo era tão bom quando não existia o Orkut
Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas por suas mãe
Férias eram só para soltar Pipa
Ninguém queria saber de namoro antes dos 15 anos.
Meninas de 11 anos brincavam de boneca
Meninos de 11 e 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball z
Ninguém tinha maldade na mente
Festas de 15 anos para meninas eram sagradas
As músicas tinham coreografia
Tênis de luzinha era essencial
Kinder ovo era 1 real
Pessoas REALMENTE faziam amigos na escola e trabalho, não em típicos do tipo "Beijo ou Passa"
Maquiagem era coisa de gente grande
Fotos não eram tiradas para serem colocadas no Orkut e sim para recordarem momentos
As mães obrigavam seus filhos a usar calça em cima da camisa
Crianças Brincavam de pega pega, esconde esconde na rua.
Não existiam EMOS
Se mandava cartinhas pra dizer que AMAVA e não scraps tolos
Merthiolate ardia
Todo mundo se divertia passando Trote
Tempos bons que não voltam mais
Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas por suas mãe
Férias eram só para soltar Pipa
Ninguém queria saber de namoro antes dos 15 anos.
Meninas de 11 anos brincavam de boneca
Meninos de 11 e 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball z
Ninguém tinha maldade na mente
Festas de 15 anos para meninas eram sagradas
As músicas tinham coreografia
Tênis de luzinha era essencial
Kinder ovo era 1 real
Pessoas REALMENTE faziam amigos na escola e trabalho, não em típicos do tipo "Beijo ou Passa"
Maquiagem era coisa de gente grande
Fotos não eram tiradas para serem colocadas no Orkut e sim para recordarem momentos
As mães obrigavam seus filhos a usar calça em cima da camisa
Crianças Brincavam de pega pega, esconde esconde na rua.
Não existiam EMOS
Se mandava cartinhas pra dizer que AMAVA e não scraps tolos
Merthiolate ardia
Todo mundo se divertia passando Trote
Tempos bons que não voltam mais
sábado, 13 de setembro de 2008
Aprenda ver quem te bloqueou no MSN
Hoje ao ler um comentário sobre o aMSN do Linux, percebi que ele tinha uma ferramenta muito legal, que você pode ver quem foi seu amigo pilantra que te bloqueou no MSN.
Então por curiosidade baixei ele e fiz o teste pra saber quem foi os pilantrinhas que me bloquearam e por sinal no meu MSN atual ninguem me bloqueou, então fiz o teste em um MSN que eu não uso mais e vi que tinha 3 pessoas que me bloquearam.
Se você quer saber quem te bloqueou no MSN
Clique aqui e faça o Download do aMSN.
Após instalar o aMSN entre como se fosse o seu MSN.
Pra ver quem te bloqueou procure os icones que tenham um X como na imagem abaixo.
Mas depois de ver que muita gente te bloqueou não venha xingar minha adorável mãe =X
Então por curiosidade baixei ele e fiz o teste pra saber quem foi os pilantrinhas que me bloquearam e por sinal no meu MSN atual ninguem me bloqueou, então fiz o teste em um MSN que eu não uso mais e vi que tinha 3 pessoas que me bloquearam.
Se você quer saber quem te bloqueou no MSN
Clique aqui e faça o Download do aMSN.
Após instalar o aMSN entre como se fosse o seu MSN.
Pra ver quem te bloqueou procure os icones que tenham um X como na imagem abaixo.
Mas depois de ver que muita gente te bloqueou não venha xingar minha adorável mãe =X
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
A Secretária
Uma secretária tinha acabado de chegar do serviço e dirigiu-se ao seu apartamento, e na hora de pegar o elevador, um homem bastante apressado passa a sua frente, e na hora de apertar o botao que abre o elevedor, seu cotovelo pega "sem querer" nos seios da moça, e o homem cortês, lhe disse:
- Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal.
Nisso,a mulher não falou nada.
e o homem falou:
- Porque não está zangada comigo?
A mulher ainda não disse nada.
Mas o homem tornou lhe a falar:
- Se o seu coração for tao mole que nem o que você carrega dentro do sutiã, sei que estarei perdoado.
A secretária olha nos olhos do homem e diz:
- Se o seu negócio for tão grande e duro que nem é o seu cotovelo, pode ir no apartamento 503 ?
- Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal.
Nisso,a mulher não falou nada.
e o homem falou:
- Porque não está zangada comigo?
A mulher ainda não disse nada.
Mas o homem tornou lhe a falar:
- Se o seu coração for tao mole que nem o que você carrega dentro do sutiã, sei que estarei perdoado.
A secretária olha nos olhos do homem e diz:
- Se o seu negócio for tão grande e duro que nem é o seu cotovelo, pode ir no apartamento 503 ?
Cogulinks da semana [9]
(Dica)
Como dar banho em um gato
Leve seu cérebro para se divertir
Não mije no vaso
(Tirinhas)
ID Brain - O malabarista
Piadas Ruins é que são as Boas!
(Texto)
Dicionário da Loira
Drogas ou Lixo Musical?
(Imagens)
Tal filho tal pai
Playboy Mês de Setembro - Giselle Soares Ex-BBB
Segurança automobilística
(Curiosidades)
Praia Cor de Rosa
Pikachus existem?
Apartamento mais sujo do mundo
(Vídeos)
Concurso: Quem tem o menor pênis? (+18)
Blog da Semana
Como dar banho em um gato
Leve seu cérebro para se divertir
Não mije no vaso
(Tirinhas)
ID Brain - O malabarista
Piadas Ruins é que são as Boas!
(Texto)
Dicionário da Loira
Drogas ou Lixo Musical?
(Imagens)
Tal filho tal pai
Playboy Mês de Setembro - Giselle Soares Ex-BBB
Segurança automobilística
(Curiosidades)
Praia Cor de Rosa
Pikachus existem?
Apartamento mais sujo do mundo
(Vídeos)
Concurso: Quem tem o menor pênis? (+18)
Blog da Semana
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Corto Cabelo e Pinto The Power Guido! Ele voltou \o//
Você me pergunta WTF?
Eu respondo, WTF![2]
Tá eu sei o título ficou uma merda, mas o post até que não é tanto assim HUAuAUhahuuhha
Vocês já conhecem o Blog Corto Cabelo e Pinto ?
O Blog CCP voltou ao ar hoje, ficou 3 dias fora do ar devido ao sucesso, cada dia vem atraindo novos leitores com um ótimo conteúdo de humor, bizarrices, piadas, palhaçada, putaria (no bom sentido) e muitas coisas inúteis que fazem você passar a tarde rindo
Ainda não conhece? então Clique aqui! e vai fazer uma visitinha
Eu respondo, WTF![2]
Tá eu sei o título ficou uma merda, mas o post até que não é tanto assim HUAuAUhahuuhha
Vocês já conhecem o Blog Corto Cabelo e Pinto ?
O Blog CCP voltou ao ar hoje, ficou 3 dias fora do ar devido ao sucesso, cada dia vem atraindo novos leitores com um ótimo conteúdo de humor, bizarrices, piadas, palhaçada, putaria (no bom sentido) e muitas coisas inúteis que fazem você passar a tarde rindo
Ainda não conhece? então Clique aqui! e vai fazer uma visitinha
Observações de Fernandinha
Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Ass.: FERNANDINHA.
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Ass.: FERNANDINHA.
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
terça-feira, 9 de setembro de 2008
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
25 frases de efeito
Via: Silouco
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
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