Promoção - Ganhe um mascote e um layout completo

Promoção - Ganhe um mascote e um layout completo por Osmar Mesquita do blog Bomba Digital e o grande caricaturista Felipe Alves do blog Felipe Caricaturas estão realizando uma promoção onde o vencedor ganhara "um novo mascote e um layout" para seu blog.
A promoção terá incio no dia 31/07/08 e acabara no dia 01/09/08 e o resultado sera divulgado no dia 05/09/08
Se você é Blogueiro e quer particpar dessa promoção clique aqui e fique por dentro você não pode perder essa chance!


Por que o Cogumelo merece ganhar essa promoção?
Bom como todos os leitores do Cogumelo sabem que o nosso layout é bem simples, sabem que nosso blog é novo e o que nos interessa é termos um bom conteúdo e atrair cada dia novos leitores, por isso não se preocupamos muito com o layout.
Você diz: Nossa Harinson oO, você não se importa com o visual do blog?
Eu respondo: Sim eu me importo, mas sem conhecimento algum em xml eu não posso ter o Layout dos meus sonhos isso, ou no caso teria que pagar uma grana para ter um template legal, e como todos sabem sou apenas um jovem vadil sem 10 cents no bolso e não posso investir no blog.
E o mascote nem se fala, o nosso Toad é provisório direitos autorais da nintento
Essa promoção caiu do céu! é tudo que o Cogumelo precisava.
Já pensaram o Cogumelo com um novo Layout e com um mascote muito bem feito pelo grande Felipe Alves.
Vamos a luta pessoal, os 3 blogs que eu indico para essa promoção são alguns blogs que eu leio diariamente e acho que merecem uma mascote e um template legal (quem achar que é uma critica fique claro que não é, apenas valorizando meus parceiros)
Macacumor
Jack Downloads
Num Falei

É isso boa sorte a todos nós é Nozes \/

Orgasmo Feminino

Via MSN

1 - Asmática:
- Uhh... uhhh... uhhh...

2 - Geográfica:
- Aqui, aqui, aqui, aqui...

3 - Matemática:
- Mais, mais, mais, mais...

4 - Religiosa:
- Oh meu Deus!

5 - Suicida:
- Eu vou morrer, eu vou morrer...

6 - Homicida:
- Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!!!

7 - A Sorveteira:
- Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 - A gaga
OOoo papapa la


9 - Torcedora de Futebol:
- Vai... Vai... Vai...

10 - Professora de inglês:
- Ohhh... YES!!! Ohhh...YES...!!!!

11 - Tipo mulher do "Rubens Barrichelo":
- Não pára! Não pára! Não pára!

12 - Ambiciosa:
- Eu quero tudo!!! Vai poem tudo!!!

13 - A gulosa:
- Que delicia, que delicia...

14 - Negativa:
- Não... não... não...

15 - Positiva:
- Sim... Sim... Sim...

16 - Pornográfica:
- Me fo.. PQP... vai FDP...

17 - Maria Bretera:
- Vai meu touro.

18 - Professora:
- Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...

19 - Sensitiva:
- Tô sentindo... tô sentindo...

20 - Desinformada:
- O que é isso?... O que é isso?...

21 - Analista de Sistemas:
- O.k....

22 - Flanelinha:
- Vem... Vem... Vem... aíííí... agora solta....

23 - Psicóloga:
- Freud... Freud... Freud mais..

Como mudar a cor do seu Orkut ?

Já pensou em trocar o tema de seu Orkut?
Já enjoou de ver seu Orkut com a mesma cara?
Vamos la achei no Blog do Neto 3 temas interessantes para o Orkut, então vamos mudar a cor do seu Orkut? muito simples e rapido siga os 3 passos abaixo e você vai conseguir.

1º passo- Você precisa ter o navegador Mozilla Firefox para pode usar esses temas caso você não tenha clique aqui e faça o download

2º passo- Após ter baixado e instalado o Firefox, você deve instalar o complemento Greasemonkey clique aqui para Instala-lo

3º Passo feito o passo 1 e 2 você já pode mudar a aparência do seu Orkut
escolha um dos temas abaixo e faça o teste

clique nas imagens para amplialas

Instalar este Tema













Instalar este Tema

Instalar este Tema













Para desinstalar os temas basta você clicar com o direito na imagem do macaco do greasemonkey e desmarcar o script.

Os Feitos Mais Idiotas do Mundo

1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

Brincadeira de mau gosto!

Ja visitou o Dr. Pepper hoje?

Por que não faz aqui mesmo?

Da série: Amigo é pra essas coisas

via Descontrole

Cadeira elétrica vira brinquedo favorito em parque de diversões na Itália

Em um parque de diversões da Itália, foi instalado um brinquedo um tanto polêmico. Uma cadeira elétrica que dá choque um manequim. A proposta era de que o visitante do parque fizesse o papel de carrasco, ativando a cadeira elétrica, que dava cargas reais no manequim, que soltava fumaça e emitia gritos de dor.

Com reclamações de ativistas dos direitos humanos e outras associações, o dono do parque, juntamente com o prefeito resolveram tirar a atração do parque... continue lendo

Sintomas de um Nerds viciado em CS

Estava lendo o Site Cs Point quando deparo com um texto sobre os "Sintomas de um Nerds viciado em CS"

Se você...

* Tenta defusar o relógio quando ele desperta pela manhã..

* Vai de faca pra escola pra chegar mais rápido...

* Vê uma briga no colégio quando o cara da uma seqüencia no outro você grita: Moooooonster Kill!

* Vai pra balada e no meio daquela fumaça pergunta quem foi o fdp que jogou smoke...

* Tá andando pela rua e vê um cara parado aí vc grita: "- Camper FDP!!!

* Você está no ônibus lotado, ai grita ADM ta com lag kika os Noob!

* Quando Sadan Hussein foi capturado você disse: Ct win.

* Quando Bin Laden esploriu as torres você disse terrorists win.

*Vê um cara com o celular ligado na mão e grita: ele vai plantar a bomba!

* Quando você acorda com alguem acendendo a luz de madrugada grita: quem foi o fdp que jogou a flash?

* Compra uma caixa de bombinha garrafao acende e grita: fire in the hole!

* Brincando de batalha com pedra (que emocionante) ai você leva uma pedra na cabeça ou da uma pedrada e grita HEADSHOT!!!! (eagles)

* Aliás, qualquer cena de alguém batendo a cabeça ou levando alguma nela, voce rapidinho fala: HEADSHOT. (não falou? mas pensou...)

* Se corta e diz pra mãe: enfaixa logo antes que acabe meu health!


Meu caro se você faz tudo isso pode saber que você precisa de um tratamento!

Maquina de lavar ¬¬

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!'
Continuam caminhando, e ela insiste:
'Bom, então compra um vestido para mim?'
- Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
' Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
'E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?'
- E a mulher, com ar de desprezo, responde:
'Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!'

Dando o melhor de si

Conhece o Dr. Pepper ?

Homem vestido de Coringa rasga fotos do Batman e vai preso

A polícia de Three Rivers, no estado americano de Michigan, prendeu na manhã deste domingo (27) um homem que, fantasiado do personagem Coringa, tentou roubar um cartaz e outros objetos promocionais do filme "Batman - O cavaleiro das trevas".

Além de tentar roubar os objetos, o "Coringa" de Michigan rasgou fotografias do novo filme de seu "rival", que bateu recorde de espectadores no cinema local.

Spencer Taylor, de 20 anos, foi parar na cadeia por suas atitudes de "vilão". Pagou fiança e ficou livre, mas não sem antes ser obrigado a tirar fotos - ainda com a maquiagem inspirada na versão de Heath Ledger do palhaço - e ser fichado pela polícia.

Via: G1

Comércio no Oriente

Já viram o Capinaremos hj?

O que o Tiozinho falou?

Deixe um comentário, dizendo "O que o Tiozinho falou"
As 5 melhores frases serão publicadas no final de semana

Piadas dos leitores

enviado por: FAH

Piada de loira Loira
Mensagem: Duas loiras numa festa
i derrepente uma loira xega na outra e pergunta;
-o que fika mais perto a Inglaterra ou a Lua???

e a outra respondeu com toda certeza;
_é claro qui é a Lua ou por acaso você ve a Inglaterra daqui!



enviado por: Carla Patrícia

Reclamações dos animais..

Deus criou o mundo em 7 dias , e no oitavo foi só para reclamações...
Primeiro chega a girafa já reclamando:
- Deus vc fez o meu pescoço muito grande e feio , não tem como eu ficar mais bonita?
Deus o respode:
- Girafinha eu te fiz com o pescoço grande assim é pra vc poder come as folhas das árvores e para observar a ameaça de longe para correr...
A girafa fala :
- Ah assim então ta bom...e saiu satisfeita.
Não da um minuto e chega o elefante todo zuado e já falando:
- Deus como vc me faz assim gordo feio e ainda mais com essa tromba horrível?
Deus respondi :
- Elefante essa tromba e para vc pode puxar a água de longe para joga q nem chuveirinho encima de vc..
E o elefante fala:
- Ahh se for assim ta bommmm ...
Não dá nem um segundo e Deus escuta uma voz de longe falando assim:
- paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaara para tudo!!!
Deus olha para baixo e vê uma galinha e pergunta, o que foi?
A galinha responde:
- pode para tudo!!!...ou o senhor diminui o ovo ou aumenta mais meu Cu!


Envie sua piada, clique aqui ou envie para o email hlb@cogumelolouco.com

Segunda-Feira Dia Internacional da Preguiça

Hoje Segunda-Feira muitos de ressaca indo trabalhar com a cama nas costas ¬¬
outros querendo estar de ressaca e ter que ir trabalhar :D
É ninguém é perfeito eu prefiro nem levantar da cama ^^
Então pra você que está no escritório doido pra chegar em casa
e da aquela esticada no esqueleto deixo aqui umas fotos pra vocês
ficarem com mais vontade de chegar logo em casa ( eu sou boazinha :D)
E pra você como eu que não faz nada o dia todo pra ninguém,
procura a melhor posição de dormir ou de ficar apenas deitados
Quem é que não gosta de não ter nada pra fazer ^^

Tamanho é documento sim!

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar..

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu…

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco…
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado…
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega…
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo…
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho..
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já Ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!………….
Dei logo!!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)


Já leu o Corto Cabelo e Pinto hoje ?

Seu Lunga

ALGUMAS DE SEU LUNGA
SEU LUNGA é um personagem folclórico nordestino, famoso pela sua ignorância quando fazem perguntas estúpidas.
---------------------------------------------------------



Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!



Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!



Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar



Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!



O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.



Seu Lunga vinha pela rua carregando um balde de leite quando na porta de sua casa a sua mulher pergunta:
- Home! É pra gente beber esse leite??
- NÃO, É pra lavar a calçada - Traz a vassoura, mulher! -E joga todo o leite no chão.



Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!



O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!


Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! responde seu Lunga.




Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: -Não, esse elevador anda de lado.



Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...


Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!


Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!

Creditos: A mim mesmo

Casamento quase perfeito

Quer saber? Eu no lugar dele também não estaria sorrindo…

Nem fudendo!

Amigos do Mario conhece?

Receba atualizações do Blog no seu E-mail­

Bom pra quem gosta do blog, e quer receber atualizações diárias, você pode receber as postagens do blog na caixa de entrada do seu e-mail, quem quiser receber piadas, vídeos, noticias e tudo que é postado aqui no Blog,
basta colocar seu e-mail na caixa box abaixo e clicar em eu quero

Qual o melhor amigo do homem?

Qual o melhor amigo do homem?
Já sei, sem nem pensar duas vezes você vai responder que é o cachorro.
Mas existem situações que o melhor amigo pode ser até nosso próprio corpo.
Veja a tirinha a seguir.
É coreana, mas como uma imagem pode falar mais que mil palavras, nem precisei traduzir.

Clique na imagem para ver todo o quadrinho

Dercy... um século de história

Já leu o Caixa Pretta hoje?

Comunidades Estranhas!

Clique na imagem para amplia-la

Por Que? ¬¬

Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.

Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter?
Porque não existe homem 100%

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las.

Qual a diferença entre um homem e o ET?
O ET telefona para casa.

Por que é que a maioria das mulheres dirigem mal?
Por que os instrutores são homens.

Por que a maioria dos motoristas de táxis são homens e não mulheres?
Por que a "IGNORÂNCIA" é um "REQUISITO INDISPENSÁVEL".

Por que é que há mais mulheres que homens?
Por que "MÃE NATUREZA" é sábia.

No que se parece um HOMEM ao "WINDOWS"?
É que cada vez que o usamos ele parece ótimo, mas há sempre uma versão que o substitui.

O que faz os homens parecerem tão bonitos?
A escuridão.

Por que existe o MACHISMO?
Por que de ilusões também de vive.

Por que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
Por que não existe moeda tão pequena.

Como deixar um homem louco na cama?
É só esconder o controle remoto.

Por que só 10% dos homens vão para o ceu?
Por que se todos fossem seria o inferno.

Por que é que os homens se sentam com as pernas abertas?
Por que se fecharem as pernas esmagarão o cérebro.

Por que há mais GAYS que LÉSBICAS?
Por que nem "ELES" gostaram de ser homens.

O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens sempre erram.

Da série: Gordo só faz gordice! Alemão senta em sua mulher e a mata esmagada

Um bom tempo que não vinha no blog!
é pessoas..
Cheguei ao ponto d esquecer minha própria senha! ¬¬"
Pois bem voltei agr!
(Aeeeee mostrem ou ao menos tentem mostrar que tão felizes!!)
Agora de volta aqueles videos inúteis, aquelas piadinhas sem graça, e aquele adm sem futuro!
=D
___________________________________________________
Bem.. já dei meu aviso que to de volta ai agora como eu to com preguiça vou postar na mesma msg!!
___________________________________________________
KKKKKKKKKKK
Um alemão obeso de 50 anos foi condenado a cinco anos de prisão no país por sentar sobre sua mulher e matá-la por esmagamento.

A audiência de Hildesheim, ao sudoeste da Alemanha, considerou o homem, cuja identidade não foi divulgada, culpado de graves lesões físicas com conseqüência de morte.


O acusado, que no momento do crime pesava 128 quilos, reconheceu durante o processo que tinha tido uma forte discussão com sua esposa e que se sentou em cima dela quando ela estava caída no solo, embora tenha negado qualquer intenção homicida.

A mulher fraturou 18 costelas ao ser esmagada por seu marido e morreu em decorrência dos graves ferimentos internos sofridos poucas semanas depois, após uma dolorosa agonia, afirmaram os peritos que estudaram o caso.

O tribunal de Hildesheim atendeu com sua sentença à solicitação de pena feita pelos promotores, enquanto a defesa, que indicou que o alemão tinha caído acidentalmente sobre a mulher, pedia uma pena menor e que o acusado pudesse obter liberdade condicional.

Um perito certificou, no entanto, que o marido precisou ficar no mínimo dois minutos sentado em cima da mulher, que pesava 63 quilos, para causar lesões tão graves.

O juiz que presidiu a audiência, Ulrich Pohl, disse que o episódio foi causado pela péssima relação matrimonial, na qual o homem maltratava sistematicamente sua esposa.

Após ser esmagada pelo marido, a mulher demorou vários dias para ir ao hospital, onde foi diagnostiscada apenas com fratura em três costelas e recebeu alta imediatamente.

O tribunal afirma que o médico que atendeu a mulher não fez um diagnóstico correto, já que os peritos reconheceram nas imagens de raios-X à primeira vista mais de uma dúzia de fraturas de costelas, pelo que ela deveria ter sido internada imediatamente.

"Foi uma agonia torturante que durou semanas", ressaltou Pohl na leitura da sentença

Depois do sexo elas comentam

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?

AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?

AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!

AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!

AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!

AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?

AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!

AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!

AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!

AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?

AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!

AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)

AS PUTAS:
São 50 reais!

AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!

AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!

AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS

AS ESPOSAS:
Cadê o salário?

AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?

AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???

AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS:
Só isso?

AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!

AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!

AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!

AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??

Já leu o Bora Rir hoje ?

Cogulinks da Semana [2]

Aprenda a reconhecer uma virgem

Amigos Sacanas

Começo do Fim Dos EMOs? (o.\\\)

Um mundo feito de miniatura!

Preço de camas, boxes e colchões ortopédicos

Permanente para Bela enterrada, Kapião">Bela enterrada, Kapião

Playboy é para os fracos

Robo que monta Cubo Mágico sozinho

Aprenda a usar a Poupança


Mortal Kombat - Humor

Nova campanha do Blog

Emofobia

Caroline Miranda na Sexy de Agosto

O dom de ser Criança

Os 100 melhores vilões do cinema

Cuidado Você Pode Ser o Próximo ..

Eu já cai nessa e quase morri oO
E você já caiu ou sabe quem caiu??
Tome cuidado por que se você não caiu
você pode ser o próximo =)

O famoso pense rapido...

Dr. Pepper, conhece?

Por que o frango atravessou a rua?

Estava eu perdido na Blog Zona e lendo um Blog pela grande Blogosfera, quando acho um post muito interessante no Caixa Pretta sobre
várias respostas a essa simples pergunta são aqui expostas segundo a filosofia de cada pessoa. Vamos desde a professora primária até o mais alto escalão de autoridade brasileira, ou seja, o nosso atual presidente da República. Mas também passamos por Platão, Marx, Nelson Rodrigues, Datena, Caetano Veloso…

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma baita viagem do frango na real…

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

RENAN CALHEIROS
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada … É mentira… É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

CAPITÃO KIRK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha… Uma Barbaridade… Põe no ar… Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo…ou não!

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

[update]

Marcos você é de mais

Marcos França disse...

"O bom é que podemos almentar ai essa lista... Sugiro que cada um de nós ao comentar, deixe uma personalidade respondendo a pergunta."

Pedro Bial:
Porque o frango queria dar uma espiadinha no outro lado da rua.

24 de Julho de 2008 11:25

Vinte Frases sobre os Homens =)

Bom estava pensando que os Homens sempre dizem mentiras quando falam de marxismo e diz que nos sempre aumentamos quando falamos de feminismo pois eu Carol resolvi selecionar só as verdadeiras leia e me diga se não estou certa ^^


A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!

Não existe mulher feia, existe mulher de homem pobre.

Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...

Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.

Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.

Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente

Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.

Homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher!

50 motivos para ser europeu e 10 para ser brasileiro

50 motivos para ser europeu

Alemão:

1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

Francês:

1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama

Continue lendo Clique Aqui

via: Estranhos Europeus

10 vantagens de ser pobre

1- É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...

2- É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3- É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca.

4- É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5- É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6-É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muita menos previsível!

7- É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8- É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco, como os do Faustão e Gugu.

9- É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinha vão passar longe de você.

10- É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.


via: Bora Rir

Problema Sexual? Todos tem ..

Problemas de caráter sexual quase todos tem.
Veja o exemplo da pobre mulher que escreve a carta abaixo.

Homem explode apartamento ao tentar matar baratas

"Eu já vi pessoas burras, mas esse cara chega a dar Tchau com as orelhas"

Um homem que só queria se livrar de baratas acabou causando um estrago maior que o esperado: ele explodiu seu apartamento em Nova Jersey no último sábado (19).

Isias Vidal Maceda não ficou ferido, mas teve 80% de seu apartamento destruído no acidente, segundo o jornal "New York Daily News".

A explosão aconteceu quando Isias estava na cozinha, disparando o spray de veneno contra baratas. De alguma forma, o jato ocasionou uma faísca que gerou a explosão, estourando as janelas do apartamento.

O fogo logo se formou e destruiu quase todo o recinto. O apartamento no andar superior também sofreu com as conseqüências: foi atingido pela fumaça da explosão.

Fonte: G1

Placas estranhas do meu mundinho louco

Proibido Jogar seu Filho para o Homem marmota






Quando uma onda se aproximar comece a dançar \o/ Tuntz Tuntz Tuntz




Não dedure a Foca!

Da série: Como deveriam ser os anúncios!

Dando continuidade ao post Como deveriam ser os anúncios

Todas as imagens foram enviadas por: Harlen Cosmo

Mini Ladrão com 1,18 invade residencias por pequenos buracos

A polícia inglesa prendeu um anão que, com apenas 1,18 metro de altura, foi "contratado" por uma gangue de Newcastle por sua capacidade de invadir locais por pequenas aberturas.

Lee Kildare foi detido em flagrante no dia 2 de maio ao tentar invadir uma casa em Newcastle, na Inglaterra, após abrir um buraco na porta da residência. À polícia, ele admitiu que estava no local para roubar prataria, jóias e outros objetos de metal, que seriam vendidos para um receptador como sucata.

A promotora da Corte dos Magistrados de Newcastle, Fiona Varley, disse que Kildare cometia os crimes seguindo ordens de uma gangue de criminosos da cidade. "Eles encorajavam que ele participasse desse tipo de crime, já que, por conta de sua condição física, podia entrar em lugares que eles não alcançavam", afirma o advogado de Kildare, Michael Crowe, citado pelo 'Daily Mail'.

Kildare, de 22 anos, foi condenado a 12 meses de trabalhos comunitários, e terá de cumprir um 'toque de recolher' entre 20h e 7h durante 3 meses.

Após um Bug no "ENTRE JÁ", O Orkut entra em manutenção e ficara fora do ar aproximadamente 180 dias ou até sábado

Hoje por volta das 13:oo horas surgiu um Bug no Orkut, onde qualquer conta fake criada se associava junto de uma conta ativa, juntando o Perfil fake com a conta ativa, isso dava direito que vários Perfis fossem roubados

(Atualizado às 20h00)

O Orkut acaba de entrar em manutenção, que, segundo o próprio site, é temporária. Porém, segundo o jornal eletrônico “Tudo Rondônia”, o Orkut entrará em manutenção durante 180 dias dos registros dos usuários, como uma das medidas anti-pedofilia no sistema.

Se realmente a manutenção for de 180 dias, o pânico na internet brasileira será geral. Devemos nos lembrar dos anos anteriores, onde o Orkut passou dois dias fora do ar, e gerou um desespero geral na blogosfera brasileira.

ATUALIZADO: Uma informação recebida por uma de nossas fontes, a manutenção pode ser até o próximo sábado, dia 26. Quando voltar, todos os fakes e derivados terão sido deletados.

Mais informações a qualquer momento.

Segundo o Manicomico SA ficara OFF por 101 anos devido a morte de Dercy Gonçalves!

Enquanto o Orkut não volta, peço que clique aqui e continue lendo o Blog

Lei e recomendo Bobagento.com, Tolices do Orkut, Estranhos Europeus, Corto cabelo e Pinto

Um horóscopo muito diferente

Eu recebi do meu amigo Laerte via MSN :D


ARIES (20/03 a 20/04)
Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso.
Bom, é o que você acha Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo...bem no fundo... É um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir).Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

TOURO (21/04 a 20/05)
Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um pé no saco. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

GÊMEOS (21/05 a 20/06)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando a cerca.

CÂNCER (21/06 a 21/07)
Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

LEÃO (22/07 a 22/08)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a ultima Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

VIRGEM (23/08 a 22/09)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiros e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA (23/09 a 22/10)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

ESCORPIÃO (23/10 a 21/11)
Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vcs não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO (22/11 a 21/12)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO (22/12 a 21/01)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

AQUÁRIO (22/01 a 18/02)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES (19/02 a 19/03)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de Conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

Pra que silicone? Boza a nova bebida promete turbinar a mulherada

Uma bebida fermentada turca, consumida especialmente no inverno com fins terapêuticos, está atraindo a atenção de europeus de várias partes do continente. Essas pessoas não estão interessadas em saúde. É que o drinque, chamado "boza", agora ganhou a fama de aumentar os seios femininos.

A porta de entrada da bebida é a Bulgária. Depois que o país passou a integrar a União Européia, as taxas de importação foram abolidas, e o preço despencou. Segundo Muitos homens estão viajando até a Bulgária para garantir sua garrafa - que darão de presente a suas esposas e namoradas.

Sadik Vefa, da quarta geração de comerciantes de boza - a loja dos Vefa foi fundada em 1876 – não confirma o efeito "aumentativo" do produto (ele diz que teria percebido as alterações em sua própria mãe). Mas enalteceu outras qualidades benéficas para a saúde.

A boza contém vitaminas A, B e E. Durante o processo de fermentação, ela produz ácido lático, que ajuda a digestão. Vefa diz que é a primeira vez que ouve falar sobre o suposto poder estético da bebida nas mulheres - apesar de a boza ser conhecida há 900 anos. O que se sabe é que ela aumenta a produção de leite em mulheres grávidas.

O doutor Savaş Çömlek declarou ao "Turkish Daily News" que pode haver um aumento dos níveis de prolactina, o hormônio responsável pela produção de leite - daí o crescimento dos seios. Ele acrescentou que morangos também são capazes de provocar o mesmo efeito.

O departamento de engenharia de alimentos da Universidade de Uludağ em Bursa, na Turquia, está desenvolvendo uma boza light. Dirigida ao público feminino, deve chegar ao mercado em breve.


Fonte: G1

O que tem no final do arco-iris?

Piadas de Loira

Enviadas por: Harlen Cosmo


LOIRA NO CULTO DE DESCARREGO - (Muito boa)

Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução.

Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - 'Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados
ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá . Vamos te salvar !'

Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- 'Sai desse corpo, demônio! Disaloj
a! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta
desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- 'Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ...
- '... DISALOOOOOOOOJJJJAA AAAAA!!!! !!!!!

E a loira:
-
'Casas Bahia!!! Lojas Americanas!! ! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!!
Ricardo Eletro!! Pernambucanas! !! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !!
Losango!! Magazine Luiza!!!Cartã o Visa

----------------------------

----------------------------------------------------------------------

Uma loira chega na editora do Livro Guiness dos recordes e diz:
- Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consegui montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.
O recepcionista diz:
- Desculpe, mas isto não é tão especial.
- Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.
- Mas isto também não é muito especial.
A moça te
ima e diz:
- Claro que é! Na embalagem está escrito: 'De 3 a 5 anos'!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes d
e desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?


Valeu Harlen por enviar mais piadas :D
Para enviar suas piadas clique aqui

Corno segundo o Wikipédia

Seguindo o Wikipédia o chamado Corno (chifres) podemos encontrar 4 tipos de cornos ou estruturas semelhantes em mamíferos.

1- cornos verdadeiros: nos ruminantes (ex.: vacas e carneiros), são ocos com epiderme queratinizada que reveste uma projeção óssea do crânio. São permanentes, não-ramificados, podem ser curvados, crescem continuamente e ocorrem em ambos os sexos.


2 - chifres ou galhadas: em veados e cervos. Ramificados e quando maduros são compostos de ossos sólidos. Os chifres caem após a estação reprodutiva.


3 - corno de rinoceronte: conjunto de papilas dérmicas cimentadas que formam um filamento queratinizado em forma de pêlo e não tem ligação com o crânio.


4- cornos por esporte: são aqueles que gostam de levar chifre do parceiro(a) no caso você que esta lendo o post agora

CoguLinks da semana

Amy Winehouse vai participar de novela na web...

A Evolução do Batmóvel:

Teoria do Banheiro

Campanha: Beba só 1 copo de Cerveja

Festa Fashion

Cantadas de blogueiro...

Cuidado cin a lei seca agora pra quem navega na net
e o que fazem os programadores do Second Life



envie seu link no CoguLinks