segunda-feira, 30 de junho de 2008
Casamento ..
Bom não que isso seja importante :p
mas resolvi postar esses videos dos atores
Leandro Hassum e Marcius Melhem
da peça em cartas Nois na Fita
por que eu acho muito engraçado e sou fã
de carteirianha deles ..
E particularmente me identifiquei muito na parte de prender o cabelo :p
uhAUHSUhushuahuahs
E vcs com isso??
Bom eu disse que não era importante leu por que quiz :D
Como deveriam ser os anúncios!
Bom pra quem não conhece o Blog Recebi por E-mail, eu leio e recomendo, muito divertido 
esse post foi copiado de la.
esse post foi copiado de la.
domingo, 29 de junho de 2008
Cuidado na hora de comprar seu Carro novo!
Eu li essa noticia e achei muito séria, sobre a falsificação de carros.
Observe que no Carro Jaguar, o símbolo lustrado na frente do carro, imponente, brilhoso…
Mas esse não é um carro Original!
Agora repare o veiculo abaixo o Simbolo não é brilhoso mas o mascote muito Original
"Bom pessoal li essa noticia e achei muito séria, sobre a falsificação de carros."
Pegadiinha do Malandro Huahuhauhauahuah
Observe que no Carro Jaguar, o símbolo lustrado na frente do carro, imponente, brilhoso…
Mas esse não é um carro Original!
Agora repare o veiculo abaixo o Simbolo não é brilhoso mas o mascote muito Original
"Bom pessoal li essa noticia e achei muito séria, sobre a falsificação de carros."
Pegadiinha do Malandro Huahuhauhauahuah
Quem somos?
Bom sei que não interessa muito a vocês, mas hoje estou afim de contar a história do Cogumelo Louco
.
O Cogumelo Louco é formado por um grupo de Amigos ;P
cujo duas pessoas desse grupo são EMOS que é o Neto e o Fábio Magalz HUAhuauha Zua :)
O Blog foi criado no dia 6 de abril de 2008 cujo o nome Cogumelo Louco surgiu da música Cogumelos Azuis do Cantor Hippie Ventania, sou muito Fã dele, as músicas podem ser doidas mas eu curto todas ;)
Enfim voltando ao assunto... Louco louco louco melo muito louco louco melo cogumelos azuis é, é isso mesmo esse é um refrão da música foi desse refrão surgiu o Blog.
Eu Harinson HLB criei o Blog, mas estava com dificuldades de fazer o Blog crescer pois estava sozinho =/, não era todo dia que tinha tempo de postar algo legal no Blog, então convidei meu Amigo Neto para ser Adm do Blog.
Pronto, já não estava sozinho nessa, tinha um parcerão pra ajudar nos Post.
Nós como somos desocupados e uns FDM (não é FDP não, por que minha mãe é gente fina
), estávamos sacaneando muito as Mulheres com piadinhas e Posts machistas.
Foi ai que descubro que uma pessoa muto especial pra mim, era leitora do Blog oO, e não estava achando nada legal os Posts pegando no Pé da mulherada.
Foi então que decidi convidar essa possoinha que eu Amo *_* para ser Adm do Blog, essa pessoa se chama Carol
que é a minha Namorada/Esposa/Marida/Mulher/Etc etc .
Assim que a Carol recebeu os privilégios de Adm ela já foi logo dando o troco criando o seu Cantinho feminista, sinseramente essa Tag me da medo
, sempre sobra pra nós Homens Huahauaha mas a mulherada ta gostando dos Posts da Carol.
Bom com a nova Adm do Cogumelo o Blog esta cada dia melhor e atualizado com o Layout e Zaz
E para fechar o grupo dos desocupados, descobri que outro amigo Fábio Magalz também era leitor do Blog, resolvi convida-lo para ser Adm ele topou, agora ele também faz parte do Cogumelo Louco.
Deixando Bem Claro quem são os ADM do Cogumelo Louco:
Harinson HLB
Carol
Neto
Fábio Magalz
Agradeço aos leitores do Blog que estão colaborando enviando seus Posts.
Um aviso legal____________> Passamos das 300.000 visitas essa semana \o/
.O Cogumelo Louco é formado por um grupo de Amigos ;P
cujo duas pessoas desse grupo são EMOS que é o Neto e o Fábio Magalz HUAhuauha Zua :)
O Blog foi criado no dia 6 de abril de 2008 cujo o nome Cogumelo Louco surgiu da música Cogumelos Azuis do Cantor Hippie Ventania, sou muito Fã dele, as músicas podem ser doidas mas eu curto todas ;)
Enfim voltando ao assunto... Louco louco louco melo muito louco louco melo cogumelos azuis é
, é isso mesmo esse é um refrão da música foi desse refrão surgiu o Blog.Eu Harinson HLB criei o Blog, mas estava com dificuldades de fazer o Blog crescer pois estava sozinho =/, não era todo dia que tinha tempo de postar algo legal no Blog, então convidei meu Amigo Neto para ser Adm do Blog.
Pronto, já não estava sozinho nessa, tinha um parcerão pra ajudar nos Post.
Nós como somos desocupados e uns FDM (não é FDP não, por que minha mãe é gente fina
), estávamos sacaneando muito as Mulheres com piadinhas e Posts machistas.Foi ai que descubro que uma pessoa muto especial pra mim, era leitora do Blog oO, e não estava achando nada legal os Posts pegando no Pé da mulherada.
Foi então que decidi convidar essa possoinha que eu Amo *_* para ser Adm do Blog, essa pessoa se chama Carol
que é a minha Namorada/Esposa/Marida/Mulher/Etc etc .Assim que a Carol recebeu os privilégios de Adm ela já foi logo dando o troco criando o seu Cantinho feminista, sinseramente essa Tag me da medo
, sempre sobra pra nós Homens Huahauaha mas a mulherada ta gostando dos Posts da Carol.Bom com a nova Adm do Cogumelo o Blog esta cada dia melhor e atualizado com o Layout e Zaz
E para fechar o grupo dos desocupados, descobri que outro amigo Fábio Magalz também era leitor do Blog, resolvi convida-lo para ser Adm ele topou, agora ele também faz parte do Cogumelo Louco.
Deixando Bem Claro quem são os ADM do Cogumelo Louco:
Harinson HLB
Carol
Neto
Fábio Magalz
Agradeço aos leitores do Blog que estão colaborando enviando seus Posts.
Um aviso legal____________> Passamos das 300.000 visitas essa semana \o/
sábado, 28 de junho de 2008
Jardineiro é detido por plantar maconha em cemitério
A Guarda Civil espanhola deteve um homem em Laguna de Duero que plantava maconha em vasos dentro de um cemitério. Segundo informa a Europa Press nesta quinta-feira, o jardineiro de 31 anos foi preso sob a acusação de delito contra a saúde pública.
Três suspeitas:
1ª - A princípio acharam que ele era muito emotivo, mas até quando não tinha enterro o rapaz ficava com os “zóio vermelho”.
2ª - O que fazia aquele altar dedicado ao Bob Marley, se ele nem enterrado ali era?
3ª - E por fim: cada vez que iam sepultar alguém ele cantava: SEMENTE, SEMENTE, SEMENTE…
Fonte: Terra
sexta-feira, 27 de junho de 2008
quinta-feira, 26 de junho de 2008
Hoje estou de bom Humor ...
É isso mesmo Hoje to de bom humor =)
vou ser boazinha não vou pegar no Pé dos Homems :)
Um homem colocou nos classificados: “Procura-se esposa”
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
“Pode ficar com a minha”
-:- -:- -:- -:- -:-
O filho pergunta para o pai:
“Papai quanto custa para casar?”
E o pai responde:
“Não sei, filho, ainda estou pagando”
-:- -:- -:- -:- -:-
O filho:
“É verdade que em algumas partes da África o homem não
conhece sua esposa até casar com ela?”
O pai:
“Aqui também é assim”
-:- -:- -:- -:- -:-
Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou:
“Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui”
A mulher respondeu:
“Se não fosse pelo seu dinheiro eu não estaria aqui”
-:- -:- -:- -:- -:-
Um homem estava reclamando com um amigo:
“Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro,
o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou”
“O que aconteceu?” perguntou seu amigo
“Minha esposa descobriu...”
-:- -:- -:- -:- -:-
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
“Fui eu que fiz o meu marido milionário”
Pergunta a amiga:
“E o que seu marido era antes?”
A mulher responde:
“Bilionário”
-:- -:- -:- -:- -:-
Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento
é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa.
É claro que ninguém presta a mínima atenção...
-:- -:- -:- -:- -:-
“Não falo com a minha esposa há mais de um ano.”
“Por quê?” - pergunta um amigo
“Porque não gosto de interrompê-la...”
-:- -:- -:- -:- -:-
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro
do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
-:- -:- -:- -:- -:-
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado,
mas ele decidiu não avisar a polícia, porque o ladrão estava
gastando menos que a sua mulher.
-:- -:- -:- -:- -:-
A melhor maneira de lembrar o aniversário da
sua mulher para sempre é esquecer uma vez...
-:- -:- -:- -:- -:-
Qual a semelhança entre a Avenida Paulista e o Casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
-:- -:- -:- -:- -:-
Mas pense bem: se não fosse pelo casamento,
os homens viveriam pensando que eles nunca erraram =)
vou ser boazinha não vou pegar no Pé dos Homems :)
Um homem colocou nos classificados: “Procura-se esposa”
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
“Pode ficar com a minha”
-:- -:- -:- -:- -:-
O filho pergunta para o pai:
“Papai quanto custa para casar?”
E o pai responde:
“Não sei, filho, ainda estou pagando”
-:- -:- -:- -:- -:-
O filho:
“É verdade que em algumas partes da África o homem não
conhece sua esposa até casar com ela?”
O pai:
“Aqui também é assim”
-:- -:- -:- -:- -:-
Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou:
“Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui”
A mulher respondeu:
“Se não fosse pelo seu dinheiro eu não estaria aqui”
-:- -:- -:- -:- -:-
Um homem estava reclamando com um amigo:
“Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro,
o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou”
“O que aconteceu?” perguntou seu amigo
“Minha esposa descobriu...”
-:- -:- -:- -:- -:-
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
“Fui eu que fiz o meu marido milionário”
Pergunta a amiga:
“E o que seu marido era antes?”
A mulher responde:
“Bilionário”
-:- -:- -:- -:- -:-
Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento
é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa.
É claro que ninguém presta a mínima atenção...
-:- -:- -:- -:- -:-
“Não falo com a minha esposa há mais de um ano.”
“Por quê?” - pergunta um amigo
“Porque não gosto de interrompê-la...”
-:- -:- -:- -:- -:-
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro
do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
-:- -:- -:- -:- -:-
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado,
mas ele decidiu não avisar a polícia, porque o ladrão estava
gastando menos que a sua mulher.
-:- -:- -:- -:- -:-
A melhor maneira de lembrar o aniversário da
sua mulher para sempre é esquecer uma vez...
-:- -:- -:- -:- -:-
Qual a semelhança entre a Avenida Paulista e o Casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
-:- -:- -:- -:- -:-
Mas pense bem: se não fosse pelo casamento,
os homens viveriam pensando que eles nunca erraram =)
Homem é autuado por dirigir embriagado uma cadeira de roda
Policiais patrulhavam uma auto-estrada nas imediações de Cairns, na Austrália, quando encontraram um cadeirante de 64 anos caído e sua cadeira de rodas motorizada estacionada na rodovia, com os carros que passavam pelo local cuidadosamente contornando o obstáculo.
Os policias, desconfiados da sobriedade do "motorista", resolveram aplicar o teste do bafômetro e descobriram que o homem tinha uma quantidade de álcool no organismo 6 vezes maior do que o limite permitido pela legislação local.
O australiano, que foi multado por dirigir veículo embriagado, explicou aos policiais que estava apenas indo visitar um amigo.
Não falaram nada sobre pontos na carteira??
E a Placa do Veiculo???
¬¬'
Os policias, desconfiados da sobriedade do "motorista", resolveram aplicar o teste do bafômetro e descobriram que o homem tinha uma quantidade de álcool no organismo 6 vezes maior do que o limite permitido pela legislação local.
O australiano, que foi multado por dirigir veículo embriagado, explicou aos policiais que estava apenas indo visitar um amigo.
Não falaram nada sobre pontos na carteira??
E a Placa do Veiculo???
¬¬'
Joãozinho...
Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)
Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.
Joaozinho disse para Mariazinha:
- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!
E Mariazinha para Joaozinho:
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voce tem!
- Mariazinha, do que voce mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E voce Zequinha?
- De videogame, professora!
Aih ela virou pro Joaozinho:
- E voce menino... De que que voceh mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que voce vai querer, Joaozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)
Na sala de aula:
- Joaozinho analise a frase: Ha uma mulher olhando pela janela , eh singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora voce Joaozinho: Ha varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
-Zona.
Joaozinho disse para Mariazinha:
- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem!
E Mariazinha para Joaozinho:
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que voce tem!
Pulando a cerca na China
Um empresário bem casado volta de uma viagem de negócios na China.
Lá ele aprontou. Aproveitou para “conhecer” umas chinesinhas muito assanhadas.
Ao voltar, perceber que seu pênis está completamente verde.
Apavorado, ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.
O médico olha o dito cujo do sujeito e diz debochando:
-Você foi para a China! Né!?
-Sim. É verdade.
-E conheceu umas garotas por lá!
-Também é verdade!
-Infelizmente, você dançou. Isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Ele cai em depressão e vai consultar um urologista que também repete o diagnóstico.
Finalmente, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma grande briga e uma p#ta bronca, diz para ele ir a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
-Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
-É verdade.
-E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
-É verdade.
-E o senhor foi ver um médico brasileiro?
-É verdade.
-E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
-É verdade.
-Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
-Então existe um tratamento para isso?
-Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
Lá ele aprontou. Aproveitou para “conhecer” umas chinesinhas muito assanhadas.
Ao voltar, perceber que seu pênis está completamente verde.
Apavorado, ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.
O médico olha o dito cujo do sujeito e diz debochando:
-Você foi para a China! Né!?
-Sim. É verdade.
-E conheceu umas garotas por lá!
-Também é verdade!
-Infelizmente, você dançou. Isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Ele cai em depressão e vai consultar um urologista que também repete o diagnóstico.
Finalmente, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma grande briga e uma p#ta bronca, diz para ele ir a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
-Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
-É verdade.
-E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
-É verdade.
-E o senhor foi ver um médico brasileiro?
-É verdade.
-E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
-É verdade.
-Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
-Então existe um tratamento para isso?
-Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Alpinista é salva graças a seu sutiã
A montanhista norte-americana Jessica Bruinsma, que sofreu um acidente nos Alpes bávaros e ficou desaparecida por três dias, foi encontrada pela polícia após usar seu sutiã para pedir socorro.
O policial da localidade alemã de Berchtesgaden, Lorenz Rasp, conta que a garota, de 24 anos, foi resgatada por um helicóptero na última quinta-feira, 19, após chamar a atenção ao lançar seu sutiã em um cabo utilizado para remover madeira da montanha.
Um mecânico encontrou o sutiã de Jessica e, como ele sabia da alpinista perdida, acionou a polícia. Uma equipe seguiu o cabo de helicóptero e salvou a garota. "Ela se saiu bem, porque está em muito boa forma", disse o policial.
"Aposto que se fosse eu, e tivesse jogado minha cueca, eles nem ligavam. Me deixavam lá"
"O Policial disse que está em muito boa forma, mas de forma que ele está falando ????? pois a encontrou sem sutiã ........"
O policial da localidade alemã de Berchtesgaden, Lorenz Rasp, conta que a garota, de 24 anos, foi resgatada por um helicóptero na última quinta-feira, 19, após chamar a atenção ao lançar seu sutiã em um cabo utilizado para remover madeira da montanha.
Um mecânico encontrou o sutiã de Jessica e, como ele sabia da alpinista perdida, acionou a polícia. Uma equipe seguiu o cabo de helicóptero e salvou a garota. "Ela se saiu bem, porque está em muito boa forma", disse o policial.
"Aposto que se fosse eu, e tivesse jogado minha cueca, eles nem ligavam. Me deixavam lá"
"O Policial disse que está em muito boa forma, mas de forma que ele está falando ????? pois a encontrou sem sutiã ........"
Tenha um dia FELIZ!
Você está se sentindo triste?
A semana não começou bem para você?
Você tá de TPM?
Então nós temos a solução para os seus problemas!
5 minutinhos nesse site e você vai se tornar uma
NOVA PESSOA BEEEEEEEM mais feliz!
Clique AKI
A semana não começou bem para você?
Você tá de TPM?
Então nós temos a solução para os seus problemas!
5 minutinhos nesse site e você vai se tornar uma
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terça-feira, 24 de junho de 2008
Silvio Santos e a Piadinha
AEIUHAEiuhaeiueahIUHEAIUaehiueah Quem ainda não viu o vídeo do muleke que tira o Silvio Santos de tempo?? sim Silvio Santos o famoso por suas piadinhas... Pegue por uma "Criança" kkkkkkkkkkkk Vale a pena assistir
Vamos fazer down de jogos!!
Um dia o Brasil chega lah!
O Brasil eh formado de Brasileiro (é nada...)
e Brasileiro nao desiste nunca!
Inclusão Digital é nossa meta agora!
Ladrão foi pego dormindo durante o assalto kkkkk
Um suposto "Ladrão" foi flagrado dormindo no sofá da casa onde teria assaltado em Canoas na manhã da Segunda-Feira(Dia 23)
O Dono da casa encontrou o elemento dormindo em seu sofá, quando chamou a Brigada Militar pra acordar o assaltante e prênde-lo
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Já é folga d+ Ir assaltar... E ainda durmir no assalto? ¬¬'
"mulher no volante perigo constante" e os Homens oO?
Fala sério! Eu já teria desistido na terceira tentativa frustrada, depois dizem
que nois mulheres somos ruins
Orkut Buyukkokten vai casar com um homem
O amor é lindo (e nerd). O criador do site de relacionamentos mais poderoso do Brasil acaba de ficar noivo de um cara chamado Derek Holbrook. Sim! O Orkut fará um casamento gay.
O blog Valleywag é quem traz a informação e a foto acima. Orkut Buyukkokten (de terno preto bem “discreto”), vai casar com o namorado Derek (de terno branco). No meio deles, a amiga Marissa Mayer, outra executiva do Google, está feliz da vida com a novidade.
Nós, brasileiros, também ficamos contentes. Lembra quando o Orkut veio visitar o Brasil? Ele sentou no colinho do pirata de um restaurante famoso no Rio e ferveu numa boate gay em São Paulo…
Ele mora aqui, ó, no nosso coração. Aliás, esperamos que Orkut e Derek celebrem esse casamento no Orkut.
O casal não pode esquecer de colocar as fotos do bolo, dos convidados, da decoração e a gente precisa deixar um scrap de felicidades no Orkut do Orkut (ha! gostei!) e do Derek também.
segunda-feira, 23 de junho de 2008
Me diz se são ou não idiotas ¬¬ ?
--Bom tentei me redimir e mostrar que os homens
prestam pra alguma coisa ¬¬
Mais esse video me fez desistir ;D
e mais uma vez dizer que como são idiotas
huahUHSUHA
prestam pra alguma coisa ¬¬
Mais esse video me fez desistir ;D
e mais uma vez dizer que como são idiotas
huahUHSUHA
Matemática de mendigo
Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.
Viva a Matemática .
Achei esse Post no Blog Recebi Por E-mail achei muito legal
domingo, 22 de junho de 2008
Piadas enviadas pelos Leitores
A árvore de natal
Autor: Andressa R da Luz Trentini
Uma família feliz está à mesa de jantar
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis,por isso ele gosta de destruir tudo.-disse a mãe do Osama.
Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de países, por isso ele quer conquistar tudo.-disse a mãe do Bush.
Chegou a mãe do Lula e falou:
Quando meu filho era pequeno. eu dava Activia para ele, por isso ele só faz merda!!!
As secretarias sacanas
Autor: Daniel Kakoi Faria
duas secretarias se encontraram na igreja
e uma das secretarias estava lavando a mão na agua benta uma das secretarias disse:
- o que vc ta fazendo? a outra responde: - estou lavando a mão na agua benta...
a outra pergunto por que?
a outra respondeu: - é por que eu peguei no Pau do meu namorado isso e pecado e o padre falo q essa agua e sagrada e eu to lavando aqui!!!!!!!
a outra falo:
- não joga essa agua não por que pelo visto vou ter que fazer um gargarejo.!!!!!!!!
Autor: Andressa R da Luz Trentini
Uma família feliz está à mesa de jantar
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,
firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos,
porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com
vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido
e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como
um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos
o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
Piadinha do Lula
Autor: Alexander Oliveira
Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis,por isso ele gosta de destruir tudo.-disse a mãe do Osama.
Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de países, por isso ele quer conquistar tudo.-disse a mãe do Bush.
Chegou a mãe do Lula e falou:
Quando meu filho era pequeno. eu dava Activia para ele, por isso ele só faz merda!!!
As secretarias sacanas
Autor: Daniel Kakoi Faria
duas secretarias se encontraram na igreja
e uma das secretarias estava lavando a mão na agua benta uma das secretarias disse:
- o que vc ta fazendo? a outra responde: - estou lavando a mão na agua benta...
a outra pergunto por que?
a outra respondeu: - é por que eu peguei no Pau do meu namorado isso e pecado e o padre falo q essa agua e sagrada e eu to lavando aqui!!!!!!!
a outra falo:
- não joga essa agua não por que pelo visto vou ter que fazer um gargarejo.!!!!!!!!
Gaucho no ônibus
Autor: Sanderson Sales
Um gaucho estava num ônibus lotado. Tinha um cara atrás dele. O gaucho olhou pro cara e falou:_"Quê que você está fazendo aí?"
O cara responde:_"Calma! Eu não estou fazendo nada!"
E o gaucho diz:_"Então sai e dá o lugar pra outro."
O Nome
Autor: Maycon Francisco Rodrigues
Uma Loira chega no cartório para registrar seu filho, chegou e disse eu quero bota o nome do meu filho de Ebatata,
O moço diz:
-Isso não pode Ebatata não é nome
A Loira olha bem sério para o moço e diz
-Mas é claro que é nome de gente meu vizinho se chama Emilho.
sábado, 21 de junho de 2008
sexta-feira, 20 de junho de 2008
Homem implanta cabeça de Filhote em um Pastor Alemão
Em 1954 Vladimir Demikhov chocou o mundo quando revelou uma monstruosidade cirurgicamente criada. Um cachorro de duas cabeças.
Ele criou a criatura em um laboratório localizado nos arredores de Moscou, onde enxertou a cabeça, ombros e pernas frontais de um filhote no pescoço de um pastor alemão.
No decorrer dos quinze anos seguintes Demikhov criou um total de vinte outros cachorros de duas cabeças. Nenhum deles viveu por muito tempo, sendo vítimas inevitáveis das conseqüências de rejeição de tecido. O recorde foi de um mês.
Fonte: Curiosidades na NET
Ele criou a criatura em um laboratório localizado nos arredores de Moscou, onde enxertou a cabeça, ombros e pernas frontais de um filhote no pescoço de um pastor alemão.
No decorrer dos quinze anos seguintes Demikhov criou um total de vinte outros cachorros de duas cabeças. Nenhum deles viveu por muito tempo, sendo vítimas inevitáveis das conseqüências de rejeição de tecido. O recorde foi de um mês.
Video Proibido para menores de 18 Anos :)
Fonte: Curiosidades na NET
Questão de escolha das palavras certas:
Certa vez uma senhora muito
distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao
lado de um padre simpático, perguntou: Desculpe-me, padre, posso lhe pedir
um favor?' 'Claro, minha criança, o que posso fazer por você?' 'Eis o
problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, o qual paguei
muito dinheiro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou
preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia
levá-lo debaixo de sua batina?' 'Claro que poderia minha criança, mas você
deve saber que eu não posso mentir. ' 'O senhor tem um rosto tão honesto,
Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta', e lhe deu
o secador. O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à
Alfândega, lhe perguntaram: 'Padre, o senhor tem algo a declarar?' 'Do alto
da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar,
meu filho', ele escondeu. Achando a resposta estranha, o fiscal da
Alfândega perguntou: 'E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor
tem?'
O padre respondeu: 'Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao
uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado'
Caindo na risada, o fiscal exclamou: 'Pode passar, Padre! O próximo...
distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao
lado de um padre simpático, perguntou: Desculpe-me, padre, posso lhe pedir
um favor?' 'Claro, minha criança, o que posso fazer por você?' 'Eis o
problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, o qual paguei
muito dinheiro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou
preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia
levá-lo debaixo de sua batina?' 'Claro que poderia minha criança, mas você
deve saber que eu não posso mentir. ' 'O senhor tem um rosto tão honesto,
Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta', e lhe deu
o secador. O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à
Alfândega, lhe perguntaram: 'Padre, o senhor tem algo a declarar?' 'Do alto
da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar,
meu filho', ele escondeu. Achando a resposta estranha, o fiscal da
Alfândega perguntou: 'E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor
tem?'
O padre respondeu: 'Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao
uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado'
Caindo na risada, o fiscal exclamou: 'Pode passar, Padre! O próximo...
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quinta-feira, 19 de junho de 2008
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