O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história repete-se todo dia, o barbeiro começa a ficar curioso e acha que o sujeito é louco.
Então o barbeiro pede para um menino seguir o sujeito para ver o que ele fazia.
O menino volta quinze minutos depois, todo vermelho e rindo muito.
O barbeiro pergunta:
- Ta rindo do que menino, ele é Louco mesmo?
O menino responde:
- Louco de FDP entrou la na sua casa HUauauauhuahuauh
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quarta-feira, 1 de outubro de 2008
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
Piadinhas enviadas pelos Leitores
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
Enviado por: Eduardo A. M.
No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Enviado por: Carla
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
Enviado por: Eduardo A. M.
No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Enviado por: Carla
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
A Secretária
Uma secretária tinha acabado de chegar do serviço e dirigiu-se ao seu apartamento, e na hora de pegar o elevador, um homem bastante apressado passa a sua frente, e na hora de apertar o botao que abre o elevedor, seu cotovelo pega "sem querer" nos seios da moça, e o homem cortês, lhe disse:
- Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal.
Nisso,a mulher não falou nada.
e o homem falou:
- Porque não está zangada comigo?
A mulher ainda não disse nada.
Mas o homem tornou lhe a falar:
- Se o seu coração for tao mole que nem o que você carrega dentro do sutiã, sei que estarei perdoado.
A secretária olha nos olhos do homem e diz:
- Se o seu negócio for tão grande e duro que nem é o seu cotovelo, pode ir no apartamento 503 ?
- Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal.
Nisso,a mulher não falou nada.
e o homem falou:
- Porque não está zangada comigo?
A mulher ainda não disse nada.
Mas o homem tornou lhe a falar:
- Se o seu coração for tao mole que nem o que você carrega dentro do sutiã, sei que estarei perdoado.
A secretária olha nos olhos do homem e diz:
- Se o seu negócio for tão grande e duro que nem é o seu cotovelo, pode ir no apartamento 503 ?
domingo, 31 de agosto de 2008
O Gago tripé
O gago chega ao consultorio medico e fala para o dutor.
-do do dou to tor e e eu q q queria que o se se senhor cu curase a mi mi minha ga ga gagueira.
O doutor examina o gago minusiosamente e chega a ima conclusao .
- O senhor tem o penis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta .
Diz o dutor
- E i i isso tetem cu cu cura.Diz o gago
- tem . diz o doutor
- E qu qual é . diz o gago
- cortar a metade de seu penis.
Diz o doutor
e o doutor cortou uns 38 CM da geba do gago.
depois de algumas semanas volta o paciente e diz .
- Doutor sabe aquele pedaço minha mulher esta sentindo falta não tem como o senhor reemplantar de volta . Diz o ex-gago
-A a go gora é tata ta tarde.
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Soltando o verbo
Perguntaram ao caipira:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Curso para Mulheres
Enviada por Régis
Diante do Curso para homem queria lembrar que também existe nossa curso para as mullheres!
Inscrições FREE! então Lets Go mulherada ;D
Cursos para mulheres
Instituto Brasileiro Para o Crescimento Feminino (IBRACREF) tem o prazer de divulgar seu mais novo curso destinado ao público feminino: HABILITAÇÃO CEREBRAL PARA MULHERES.
É necessária a existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados satisfatórios.
O curso tem por objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, na ordem abaixo:
MÓDULO 1: Usando seu cérebro:
- Você pode fazer compras em menos de 4 horas! - Noções básicas.
- Traga as compras pra casa você mesma.
- Já está pronta? - Definição da palavra "sim"
- Estabelecendo limites - O uso da maquiagem.
- Programação básica - Você e o forno de microondas.
- Programação avançada - Você e o videocassete
MÓDULO 2: Dirigindo:
- O carro, esse desconhecido.
- Mudança de marcha - O guia completo e definitivo.
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar.
- Freio e acelerador - Um desafio a ser vencido.
- O uso da seta antes de virar - Aprendendo por meio de exemplos.
- Jogo das cores - Conhecendo o semáforo (experiências práticas).
- Você e o poste - Como evitá-lo.
- Geometria descritiva avançada - Colocando um carro na garagem.
MODULO 3: Vida a Dois:
- TPM (Tensão pré menstrual) - O problema é seu, não dele.
- Campeonato Brasileiro de Futebol - Não é um jogo. É um lazer "sagrado".
- Como fazer seu próprio cartão de crédito - Uma visão geral de como ganhar R$ e cria-lo.
- Porque sua mãe não é bem vinda - 100 exemplos comentados.
- Saiba como fazer uso correto do cartão de crédito.
MODULO 4: Avançado:
- O fenômeno do tempo - O jantar na hora do jantar.
- O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema de horas no telefone.
- A arte de fazer duas coisas simultâneas - Como mascar chiclete e dirigir.
- Largando o vício das novelas - O processo de desintoxicação cerebral.
- Graduação - Iniciação ao jogo da Velha.
Diplomas entregues em todas as regiões do Brasil
desde cavernas a selvas
faça o cursinho você também, e seja uma vecedora!
Diante do Curso para homem queria lembrar que também existe nossa curso para as mullheres!
Inscrições FREE! então Lets Go mulherada ;D
Cursos para mulheres
Instituto Brasileiro Para o Crescimento Feminino (IBRACREF) tem o prazer de divulgar seu mais novo curso destinado ao público feminino: HABILITAÇÃO CEREBRAL PARA MULHERES.É necessária a existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados satisfatórios.
O curso tem por objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, na ordem abaixo:
MÓDULO 1: Usando seu cérebro:
- Você pode fazer compras em menos de 4 horas! - Noções básicas.
- Traga as compras pra casa você mesma.
- Já está pronta? - Definição da palavra "sim"
- Estabelecendo limites - O uso da maquiagem.
- Programação básica - Você e o forno de microondas.
- Programação avançada - Você e o videocassete
MÓDULO 2: Dirigindo:
- O carro, esse desconhecido.
- Mudança de marcha - O guia completo e definitivo.
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar.
- Freio e acelerador - Um desafio a ser vencido.
- O uso da seta antes de virar - Aprendendo por meio de exemplos.
- Jogo das cores - Conhecendo o semáforo (experiências práticas).
- Você e o poste - Como evitá-lo.
- Geometria descritiva avançada - Colocando um carro na garagem.
MODULO 3: Vida a Dois:
- TPM (Tensão pré menstrual) - O problema é seu, não dele.
- Campeonato Brasileiro de Futebol - Não é um jogo. É um lazer "sagrado".
- Como fazer seu próprio cartão de crédito - Uma visão geral de como ganhar R$ e cria-lo.
- Porque sua mãe não é bem vinda - 100 exemplos comentados.
- Saiba como fazer uso correto do cartão de crédito.
MODULO 4: Avançado:
- O fenômeno do tempo - O jantar na hora do jantar.
- O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema de horas no telefone.
- A arte de fazer duas coisas simultâneas - Como mascar chiclete e dirigir.
- Largando o vício das novelas - O processo de desintoxicação cerebral.
- Graduação - Iniciação ao jogo da Velha.
Diplomas entregues em todas as regiões do Brasildesde cavernas a selvas
faça o cursinho você também, e seja uma vecedora!
sábado, 23 de agosto de 2008
Piadinha do leitor
Enviada por Barcelos
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro… Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro… Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Em Minas é assim...
Piadas enviadas por Josete Medeiros
[Josete Medeiros]
Pra legrá u fim disemana d’ocês!
Abraço e beijo pra todos. [/Josete Medeiros]
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudêis do que nunosso, né memo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma
coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô! Tô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
– Hahahaha!!!! Fantástica!!!!
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e
que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas
eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um
amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em
Belzone e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,
deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa
e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se
esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tiro
u a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro.......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha
que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ – Arretada!!!
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte
para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma
vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
– Boa demais da Conta!!!!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é
tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o prim
eiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
[Josete Medeiros]
Pra legrá u fim disemana d’ocês!
Abraço e beijo pra todos. [/Josete Medeiros]
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudêis do que nunosso, né memo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma
coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô! Tô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
– Hahahaha!!!! Fantástica!!!!
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e
que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas
eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um
amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em
Belzone e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,
deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa
e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se
esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tiro
u a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro.......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha
que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ – Arretada!!!
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte
para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma
vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
– Boa demais da Conta!!!!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é
tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o prim
eiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
20 Piadinhas de Loiras
Prezadas MiGuXaS loiras (uii), sinto muito em dizer a vocês que recebi um e-mail muito triste com piadinhas de mau gosto sobre a cor de seus lindos cabelos, e eu só tive duas opções "postar" ou "postar³" 
Bom como sou bonzinho eu escolhi "postar" pois eram 60 piadinhas(WTF (6)) e como eu sou um jovem muito legal (mentira) aliviei para apenas 20 
Enviadas por: Gustavo Borges
01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
para enviar piadas use o e-mail: hlb@cogumelolouco.com
Bom como sou bonzinho eu escolhi "postar" pois eram 60 piadinhas
Enviadas por: Gustavo Borges
01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
para enviar piadas use o e-mail: hlb@cogumelolouco.com
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Frases Idiotas ..
Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.
Porque os pilotos Kamikase usavam capacete? ( Quem souber me fala ¬¬)
[update]
Por anonimo nos comentários: Os pilotos kamikazes usavam capacete pra ter o corpo reconhecido pela arcada dentária... pra que seus nomes se tornassem "exemplo" pros outros.
[/uptade]
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona para ela?
O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. ( Pior que é verdade ^^)
No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
Se Maomé não vai a Montanha, é porque ele está cansado?
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.
Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha cera que "vaia" Maomé?
Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
Você não pode ter tudo........onde você colocaria?
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo....
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico oO ?
Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.
O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém
Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.
Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax para ela!?
Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.
Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera. ( E como sou \o//)
Das frases sem sentido emana a mortadela.
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá então ¬¬
Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.
Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.
Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.
Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista?
Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.
O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
- Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras ¬¬
Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.
Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
Você sabe o que é texaco? È ter paciência.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
Cada Maomé tem a montanha que merece!
O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso oO ?¿?¿
Porque os pilotos Kamikase usavam capacete? ( Quem souber me fala ¬¬)
[update]
Por anonimo nos comentários: Os pilotos kamikazes usavam capacete pra ter o corpo reconhecido pela arcada dentária... pra que seus nomes se tornassem "exemplo" pros outros.
[/uptade]
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona para ela?
O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. ( Pior que é verdade ^^)
No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
Se Maomé não vai a Montanha, é porque ele está cansado?
A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.
As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.
Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha cera que "vaia" Maomé?
Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
Você não pode ter tudo........onde você colocaria?
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo....
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.
Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico oO ?
Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.
O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém
Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.
Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.
Evite acidentes. Faça de propósito.
Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax para ela!?
Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.
Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera. ( E como sou \o//)
Das frases sem sentido emana a mortadela.
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.
Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá então ¬¬
Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.
Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.
Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.
Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.
Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista?
Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.
Para japonês, qualquer febre é amarela.
Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.
A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.
O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
- Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras ¬¬
Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.
Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.
Você sabe o que é texaco? È ter paciência.
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
Cada Maomé tem a montanha que merece!
O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.
Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso oO ?¿?¿
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Cúmulos enviado pelos leitores
- Qual é o cúmulo da cegueira?
Um cego meter uma lente no olho do cú e cagar fora do penico
- Qual é o cúmulo da magreza?
Uma mulher comer uma ervilha e dizer que está grávida
- Qual é o cúmulo da altura?
Uma pessoa ser tão alta, mas tão alta que come um iogurte e quando o mesmo chega no estômago já está fora do prazo.
- Qual é o cúmulo da avareza?
Olhar por cima dos óculos para não gastar as lentes
- Qual é o cúmulo da economia?
Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela
- Qual é o cúmulo da rapidez?
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro
- Qual é o cúmulo do masoquismo?
Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e enxugar com bom - bril
- Qual é o cúmulo da pontaria?
Transar com uma mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm
- Qual é o cúmulo do azar?
O nenêm ser você
- Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não vou contar só eu que sei
- Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar purrinha pelo telefone
- Qual é o cúmulo da desconfiança?
Contar os dedos antes e depois de cumprimentar alguém
- Qual é o cúmulo da Safadeza?
Dar em cima da secretária eletrônica.
- Qual é o cúmulo da Força?
Dobrar a esquina.
- Qual é o cúmulo da Rapidez?
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Qual é o cúmulo da Rapidez2?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
- Qual é o cúmulo da Paciência?
Vomitar de canudinho.
- Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?
O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.
- Qual é o cúmulo da Velocidade no Basquete?
Arremessar na sexta e acertar no Sábado.
- Qual é o cúmulo da Velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Qual é o cúmulo da Moleza?
Correr sozinho e chegar em segundo.
- Qual é o cúmulo do Exagero?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
- Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Qual é o cúmulo da Elasticidade?
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
- Qual é o cúmulo da Preguiça?
Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.
- Qual é o cúmulo da Traição?
Suicidar-se com punhalada nas costas.
- Qual é o cúmulo da Visão?
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Qual é o cúmulo da Sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.
- Qual é o Cúmulo da Inocência?
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- Qual é o cúmulo do Azar?
Ser atropelado por um carro funerário.
- Qual é o cúmulo da Economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.
- Qual é o cúmulo do Esquecimento?
Ih! Esqueci!
-Qual é o cúmulo da Burrice?
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
- Qual é o cúmulo do Ciúmes?
Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.
- Qual é o cúmulo da Confiança?
Jogar palitinho pelo telefone.
- Qual é o Cúmulo da oincidência?
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
- Qual é o cúmulo do Engano?
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
- Qual é o cúmulo da Esperança?
Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
- Qual é o cúmulo da Organização?
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
- Qual é o cúmulo da Paciência?
Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
- Qual é o cúmulo da Revolta?
Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
- Qual é o cúmulo da Maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
[update]
Por anonimo, nos comentários
A menina chega em casa depois do colégio com a mocilha pesada e a mãe fala :
-noooossa, filha, mas precisa levar isso tuudo ?
-não, não precisa, eu to levando pra fazer musculação '¬¬
[/update]
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Torturas chinesas.
Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada a minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente e um homem bom.
- Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranqüilo.
Clique aqui para saber o final...
Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada a minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente e um homem bom.
- Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranqüilo.
Clique aqui para saber o final...
sábado, 2 de agosto de 2008
Piadas enviadas pelos leitores
Enviado por: Josete Medeiros
CLIENTE GALO
O paciente entra no consultório do seu psiquiatra correndo:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar o assunto:
- Desde quando o senhor acha que é um galo?
O paciente responde sem pensar:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
______________________________
Enviada por: Peter Vicari
O que é uma vírgula na grama?
Uma formiga usando Nike.
______________________________
Nome: Josete Medeiros
Sapatos Apertados
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
— Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias...
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
CLIENTE GALO
O paciente entra no consultório do seu psiquiatra correndo:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar o assunto:
- Desde quando o senhor acha que é um galo?
O paciente responde sem pensar:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
______________________________
Enviada por: Peter Vicari
O que é uma vírgula na grama?
Uma formiga usando Nike.
______________________________
Nome: Josete Medeiros
Sapatos Apertados
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
— Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias...
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
terça-feira, 29 de julho de 2008
Maquina de lavar ¬¬
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!'
Continuam caminhando, e ela insiste:
'Bom, então compra um vestido para mim?'
- Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
' Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
'E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?'
- E a mulher, com ar de desprezo, responde:
'Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!'
Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!'
Continuam caminhando, e ela insiste:
'Bom, então compra um vestido para mim?'
- Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
' Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
'E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?'
- E a mulher, com ar de desprezo, responde:
'Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!'
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Piadas dos leitores
enviado por: FAH
Piada de loira Loira
Mensagem: Duas loiras numa festa
i derrepente uma loira xega na outra e pergunta;
-o que fika mais perto a Inglaterra ou a Lua???
e a outra respondeu com toda certeza;
_é claro qui é a Lua ou por acaso você ve a Inglaterra daqui!
enviado por: Carla Patrícia
Reclamações dos animais..
Deus criou o mundo em 7 dias , e no oitavo foi só para reclamações...
Primeiro chega a girafa já reclamando:
- Deus vc fez o meu pescoço muito grande e feio , não tem como eu ficar mais bonita?
Deus o respode:
- Girafinha eu te fiz com o pescoço grande assim é pra vc poder come as folhas das árvores e para observar a ameaça de longe para correr...
A girafa fala :
- Ah assim então ta bom...e saiu satisfeita.
Não da um minuto e chega o elefante todo zuado e já falando:
- Deus como vc me faz assim gordo feio e ainda mais com essa tromba horrível?
Deus respondi :
- Elefante essa tromba e para vc pode puxar a água de longe para joga q nem chuveirinho encima de vc..
E o elefante fala:
- Ahh se for assim ta bommmm ...
Não dá nem um segundo e Deus escuta uma voz de longe falando assim:
- paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaara para tudo!!!
Deus olha para baixo e vê uma galinha e pergunta, o que foi?
A galinha responde:
- pode para tudo!!!...ou o senhor diminui o ovo ou aumenta mais meuCu!
Envie sua piada, clique aqui ou envie para o email hlb@cogumelolouco.com
Piada de loira Loira
Mensagem: Duas loiras numa festa
i derrepente uma loira xega na outra e pergunta;
-o que fika mais perto a Inglaterra ou a Lua???
e a outra respondeu com toda certeza;
_é claro qui é a Lua ou por acaso você ve a Inglaterra daqui!
enviado por: Carla Patrícia
Reclamações dos animais..
Deus criou o mundo em 7 dias , e no oitavo foi só para reclamações...
Primeiro chega a girafa já reclamando:
- Deus vc fez o meu pescoço muito grande e feio , não tem como eu ficar mais bonita?
Deus o respode:
- Girafinha eu te fiz com o pescoço grande assim é pra vc poder come as folhas das árvores e para observar a ameaça de longe para correr...
A girafa fala :
- Ah assim então ta bom...e saiu satisfeita.
Não da um minuto e chega o elefante todo zuado e já falando:
- Deus como vc me faz assim gordo feio e ainda mais com essa tromba horrível?
Deus respondi :
- Elefante essa tromba e para vc pode puxar a água de longe para joga q nem chuveirinho encima de vc..
E o elefante fala:
- Ahh se for assim ta bommmm ...
Não dá nem um segundo e Deus escuta uma voz de longe falando assim:
- paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaara para tudo!!!
Deus olha para baixo e vê uma galinha e pergunta, o que foi?
A galinha responde:
- pode para tudo!!!...ou o senhor diminui o ovo ou aumenta mais meu
Envie sua piada, clique aqui ou envie para o email hlb@cogumelolouco.com
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Por Que? ¬¬
Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.
Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter?
Porque não existe homem 100%
Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las.
Qual a diferença entre um homem e o ET?
O ET telefona para casa.
Por que é que a maioria das mulheres dirigem mal?
Por que os instrutores são homens.
Por que a maioria dos motoristas de táxis são homens e não mulheres?
Por que a "IGNORÂNCIA" é um "REQUISITO INDISPENSÁVEL".
Por que é que há mais mulheres que homens?
Por que "MÃE NATUREZA" é sábia.
No que se parece um HOMEM ao "WINDOWS"?
É que cada vez que o usamos ele parece ótimo, mas há sempre uma versão que o substitui.
O que faz os homens parecerem tão bonitos?
A escuridão.
Por que existe o MACHISMO?
Por que de ilusões também de vive.
Por que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
Por que não existe moeda tão pequena.
Como deixar um homem louco na cama?
É só esconder o controle remoto.
Por que só 10% dos homens vão para o ceu?
Por que se todos fossem seria o inferno.
Por que é que os homens se sentam com as pernas abertas?
Por que se fecharem as pernas esmagarão o cérebro.
Por que há mais GAYS que LÉSBICAS?
Por que nem "ELES" gostaram de ser homens.
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens sempre erram.
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Problema Sexual? Todos tem ..
Problemas de caráter sexual quase todos tem.
Veja o exemplo da pobre mulher que escreve a carta abaixo.
Veja o exemplo da pobre mulher que escreve a carta abaixo.
domingo, 20 de julho de 2008
Piadas de Loira
Enviadas por: Harlen Cosmo
LOIRA NO CULTO DE DESCARREGO - (Muito boa)
Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução.
Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - 'Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados
ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá . Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- 'Sai desse corpo, demônio! Disaloj
a! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta
desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- 'Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ...
- '... DISALOOOOOOOOJJJJAA AAAAA!!!! !!!!!
E a loira:
-
'Casas Bahia!!! Lojas Americanas!! ! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!!
Ricardo Eletro!! Pernambucanas! !! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !!
Losango!! Magazine Luiza!!!Cartã o Visa
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Uma loira chega na editora do Livro Guiness dos recordes e diz:
- Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consegui montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.
O recepcionista diz:
- Desculpe, mas isto não é tão especial.
- Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.
- Mas isto também não é muito especial.
A moça te
ima e diz:
- Claro que é! Na embalagem está escrito: 'De 3 a 5 anos'!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes d
e desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
Valeu Harlen por enviar mais piadas :D
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LOIRA NO CULTO DE DESCARREGO - (Muito boa)
Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo.
Não vejo solução.
Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'
O religioso: - 'Calma ! Não é nada disso ... Você precisa de ajuda
espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados
ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá . Vamos te salvar !'
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- 'Sai desse corpo, demônio! Disaloj
a! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta
desta alma boa !!!
E colocando a mão em sua testa, brada:
- 'Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ...
- '... DISALOOOOOOOOJJJJAA AAAAA!!!! !!!!!
E a loira:
-
'Casas Bahia!!! Lojas Americanas!! ! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!!
Ricardo Eletro!! Pernambucanas! !! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !!
Losango!! Magazine Luiza!!!Cartã o Visa
----------------------------
Uma loira chega na editora do Livro Guiness dos recordes e diz:
- Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consegui montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.
O recepcionista diz:
- Desculpe, mas isto não é tão especial.
- Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.
- Mas isto também não é muito especial.
A moça te
ima e diz:
- Claro que é! Na embalagem está escrito: 'De 3 a 5 anos'!
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Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes d
e desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?
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sábado, 19 de julho de 2008
20 cantadas idiotas do estilo Peão-de-Obra
Aprenda com quem sabe:
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)(hahahahahaha)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Via MSN
sexta-feira, 18 de julho de 2008
Piadas enviadas pelos Leitores
Piadas enviadas por: Harlen C.
Mensagem: Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
-Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Olá somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer....
por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas !!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cu. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o b
rasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do
pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri.
E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava
colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi...
NÃO AGUENTEI !!!
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a
secretária.
No dia segui
nte, a cena se repete e a secretária
perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu
advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer
que tenho em ouvir isso...
Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da
boca depois de um dia
estafante de trabalho, quando um vira para o outro e
pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????
Proposta
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao
seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe
pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil
e se eu pegar somente
um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente
na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve
cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolve-lo!
Absolvido:
Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.
____________ _________ _________ _________ _________ _______
Prova oral
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde
o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele
que se aproveita da ignorância do outro para o
prejudicar'.
____________ _________ _________ _________ _________ ________
No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto
pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma
aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente
para saber se tudo
está bem na cabine e ela responde:
- 'Todos estão preparados, com cinto de segurança e
na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros! '
____________ _________ _________ _________ _________ ________
Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um
cemitério quando se depararam com uma sepultura
recente.
Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e
advogado competente'.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e
disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na
mesma cova?
____________ _________ _________ _________ _________ ________
Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede
uma Bíblia e
começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem
ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
____________ _________ _________ _________ _________ ______
Três perguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
____________ _________ _________ _________ _________ ________
Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira
Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já
têm certeza!!!
____________ _________ _________ _________ _________ ________
Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da
Via Dutra, voltando de uma I
ndústria onde haviam
trabalhado duro o dia
inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro
importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu
dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns
dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para
surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir
do local do acidente.
Obrigado por ajudar no Cogumelo Louco *-*
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Mensagem: Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
-Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Olá somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer....
por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas !!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cu. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o b
rasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do
pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri.
E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava
colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi...
NÃO AGUENTEI !!!
O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a
secretária.
No dia segui
nte, a cena se repete e a secretária
perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu
advogado morreu?
- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer
que tenho em ouvir isso...
Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da
boca depois de um dia
estafante de trabalho, quando um vira para o outro e
pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem????
Proposta
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao
seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe
pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil
e se eu pegar somente
um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente
na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve
cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolve-lo!
Absolvido:
Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.
____________ _________ _________ _________ _________ _______
Prova oral
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde
o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele
que se aproveita da ignorância do outro para o
prejudicar'.
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No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto
pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma
aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente
para saber se tudo
está bem na cabine e ela responde:
- 'Todos estão preparados, com cinto de segurança e
na posição adequada, menos um advogado, que está
entregando o seu cartão aos passageiros! '
____________ _________ _________ _________ _________ ________
Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um
cemitério quando se depararam com uma sepultura
recente.
Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e
advogado competente'.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e
disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na
mesma cova?
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Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede
uma Bíblia e
começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem
ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
____________ _________ _________ _________ _________ ______
Três perguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
____________ _________ _________ _________ _________ ________
Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira
Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já
têm certeza!!!
____________ _________ _________ _________ _________ ________
Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da
Via Dutra, voltando de uma I
ndústria onde haviam
trabalhado duro o dia
inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro
importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu
dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns
dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para
surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir
do local do acidente.
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