12 MANDAMENTOS DAS MULHERES...

1-Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3-Mulher não trai, se vinga.

4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...!!!

15 Motivos para os Homens serem o que são =)

Eu analisando o comportamento de alguns homens como meu pai, tios, primos, namorado
(eles vão me matar )
Então eu descobri o por que eles são tão mau humorados, e por isso encontrei na minha analise os motivos por serem tão machistas, irritados, sem paciência entre outras coisas...
Aqui escrevo apenas quinze motivos, mas acredite tem muito mais ^^

1- Acordar as 6 todos os dias enfrentar agua frio enquanto sua esposa fica na cama quentinha.

2- Tudo que fazem nunca está perfeito sempre tem alguém para criticar.

3- Sempre precisa da segunda opinião (da nossa. rs)

4- Quando o pneu fura é ele que tem que trocar mesmo quando está todo de branco indo para um casamento.

5- Coisas nojentas como matar baratas, ratos e ainda ouvir os gritos ( mata mata logo isso)

6- Você não presta pra nada; Isso eles escutam sempre desde quando nascem.

7- Chegar do trabalho cansado e ainda ouvir seus 13 filhos gritando pela casa de dois cômodos.

8- Procurar o controle da tv e não achar. (esse é meu pai)

9- Tentar ouvir o noticiário e sua esposa reclamando do esgoto entupido.

10- Tentar adivinhar o que estamos pensando e nunca conseguem. (esse é meu namorado :p)

11- Não conseguir esconder que estava olhando para aquela vizinha loirona (seu corpo logo da sinal de vida)

12- Sempre tem alguém dando ordem; No trabalho o patrão, em casa a patroa.

13- Estar de mau humor e nem pode colocar a culpa na TPM.

14- Pensar que nenhuma mulher presta e esquecer que sua mãe é uma delas.

15- Acreditar que está sendo perseguido pela sua própria sombra.


Agora me diga você, se eles tem ou não motivos pra serem assim?

Bula do Homem

Nome do medicamento: Homem

Indicações: Homem é recomendando para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc... Não esquecendo que com passar do tempo todos os sintomas apareceram novamente.

Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas e sogras. Manuseie com cuidado pois o Homem explodi sob pressão principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Médio, Plus ou Super Mega Maxi Plus

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos estremos lesbianismo

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Indentidade e no Cartão de Credito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção: Não contém Simancol.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

Instruções:
1- Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com produto. Se fica muito seguro de si o Homem não funciona bem, vive dando defeito
2- Guarde em local fresco ( Homem fedorento não dá ) e seguro ( não esqueça que ele é o sexo frágil).
3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite ( Falta de educação é um defeito de fábricqa).
5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7- Em caso de efeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: A única solução além de deixar ele conversando com sua mãe pelo menos por três horas seguidas é a greve de sexo.
8- Coisas que eles sabem fazer muito bem ( Trocar lâmpadas, abrir vidros de palmito, azeitonas maionese e etc.., pregar pregos, trocar torneiras, chuveiro etc.., e matar baratas isso esse faz como ninguém ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha na cama, urinar na tampa da privada, deixa-lá levantada, fazer bagunça espalhando as coisas e nunca sabendo onde está, criticar tudo e todas, reclamar ( isso é o que ele mais sabe fazer ), se alto-exaltar, beber demais e arrotar na mesa, esquecer de datas comemorativas principalmente o seu aniversário, roncar etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA: Mas não custa tentar interessado deixe comentário muito obrigada =)

Novo Curso de Formação para Homens

Atenção todos as inscrições estão abertas - NÃO PERCAM =)


OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)


Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Comochegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7.. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4.O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);

12.Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/oupsicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

20 Frases Feministas =)

Olha eu aqui de novo ;Pensaram que eu tinha desistido de
falar mal de vocês homens né?
Enganam-se voltei pra detonar


1- A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.( \o//)

2- TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.

3- 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

4- Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

5- As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.

6- Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.

7- Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!

8- Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.

9- O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.

10- As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma. ( Essa foi forte ¬¬)

11- As mulheres só têm um problema: Os homens.

12- O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima

13- Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro (kkk ..Essa foi ótima)

14- Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência. (Adorei ..kkk)

15- Não existem homem fiel; existe mulher mal-informada.( Essa me preocupou ¬¬)

16- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

17- Quando um homem traz flores para sua mulher sem nenhum motivo, há um motivo.(Ainda bem que não gosto de flores ^^)

18- Se a mulher não encontrou o homem certo até os 24 anos, ela tem muita sorte.

19- Os maridos são como as crianças. São ótimos se forem de outra pessoa.( Pior que é verdade)

20- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele.

55 Motivos Para Ser Mulher.

Bom alguém aqui disse que eu teria só 10 motivos para ser mulher

e pro nada nesse mundo eu digo que foi meu namorado =)

Então como eu não gosto de contraria lo mesmo por que não se deve fazer isso :p

Eu vou postar apenas 55 motivos, então vamos ao que interessa



01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)


02) Temos 4 meses de licença maternidade.


03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.


04) Não ficamos carecas.


05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)


06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.


07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)


08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)


09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.


10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)


11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).


12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.


13) Vivemos mais. (Comprovado)


14) Suamos menos.(Fato)


15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.


16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )


17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo


18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.


19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.


20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.


21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)


22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.


23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.


24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.


25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.


26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.


27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.


28) Não precisamos fazer espermograma.


29) Te, sempre alguém que abra potes para nós


30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.


31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)


32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)


33) Se você é virgem não é nenhum defeito.


34) A mulher manda, o homem paga.


35) O homem ganha, a mulher gasta.


36) É difícil ser parada numa blitz.


37) Podemos simular orgasmo e ele pense que é o melhor homem do mundo.


38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.


39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.


40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.


41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de
manteiga rançosa.


42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.


43) Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa" .


44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.


45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.


46) Se somos traída, ele é um canalha.


47) Se ele é traído, ele é corno.


48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.


49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.


50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)


51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.


52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem


53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema


54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)


55) Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem.


Ola galerinha que gosta do cantinho feminista, se vocês quiserem me ajudar enviando piadinhas, imagens qualquer coisa feminista é bem vinda ;)
meu e-mail: carol@cogumelolouco.com

Maquina de lavar ¬¬

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!'
Continuam caminhando, e ela insiste:
'Bom, então compra um vestido para mim?'
- Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
' Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
'E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?'
- E a mulher, com ar de desprezo, responde:
'Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!'

Por Que? ¬¬

Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.

Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter?
Porque não existe homem 100%

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las.

Qual a diferença entre um homem e o ET?
O ET telefona para casa.

Por que é que a maioria das mulheres dirigem mal?
Por que os instrutores são homens.

Por que a maioria dos motoristas de táxis são homens e não mulheres?
Por que a "IGNORÂNCIA" é um "REQUISITO INDISPENSÁVEL".

Por que é que há mais mulheres que homens?
Por que "MÃE NATUREZA" é sábia.

No que se parece um HOMEM ao "WINDOWS"?
É que cada vez que o usamos ele parece ótimo, mas há sempre uma versão que o substitui.

O que faz os homens parecerem tão bonitos?
A escuridão.

Por que existe o MACHISMO?
Por que de ilusões também de vive.

Por que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
Por que não existe moeda tão pequena.

Como deixar um homem louco na cama?
É só esconder o controle remoto.

Por que só 10% dos homens vão para o ceu?
Por que se todos fossem seria o inferno.

Por que é que os homens se sentam com as pernas abertas?
Por que se fecharem as pernas esmagarão o cérebro.

Por que há mais GAYS que LÉSBICAS?
Por que nem "ELES" gostaram de ser homens.

O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens sempre erram.

Vinte Frases sobre os Homens =)

Bom estava pensando que os Homens sempre dizem mentiras quando falam de marxismo e diz que nos sempre aumentamos quando falamos de feminismo pois eu Carol resolvi selecionar só as verdadeiras leia e me diga se não estou certa ^^


A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!

Não existe mulher feia, existe mulher de homem pobre.

Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...

Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!

Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.

O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.

Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.

A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.

Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele.

Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!

Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso.

Amor e igual capim, ele nasce e vem um jumento e acaba com tudo.

Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.

O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente

Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!

A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.

Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.

Homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher!

Problema Sexual? Todos tem ..

Problemas de caráter sexual quase todos tem.
Veja o exemplo da pobre mulher que escreve a carta abaixo.

Agora Sabemos o Por Que¬¬

O Verdadeiro Azarado!!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,
querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo… responde o outro.
- Mas como péssimo?
- Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos.
- E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem… Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Corintiano…
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- HIV.



( Isso passou de azarado oO..)

Adão ou Eva?

Um dia, no Jardim do Paraíso, Eva dirigiu-se a Deus:

Senhor, eu tenho um problema.

- Qual é o problema Eva?

- Senhor, eu sei que me criou, que me deu este lindo jardim, e estes maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz.

E porque é que não te sentes feliz, Eva?

- Senhor,eu sinto-me solitária, e já não agüento comer mais maçãs.

- Bom, Eva, nesse caso, eu acho que tenho uma solução!

Eu posso criar um homem para ti.

- O que é um homem, Senhor?

- O homem é uma criatura defeituosa, com tendências agressivas, um ego gigantesco e
incapaz de compreender-te ou escutar-te. Ele vai realmente dar muito trabalho. Entretanto,
ele será maior, mais rápido e terá mais músculos que tu. Ele será muito bom para lutar,
chutar uma bola e caçar ruminantes indefesos. Tu poderás usá-lo para teu prazer e para
carregar pacotes, abrir a porta, trocar o pneu do carro e pagar as tuas contas.

- Parece ótimo! - diz Eva, levantando ironicamente a sobrancelha.

- Bem, mas só poderás tê-lo mediante uma condição...

- Qual é, Senhor?

- Tu deverás deixá-lo pensar que o fiz primeiro!!!

( É por isso que eles se sentem o gaz ..hauhuhuhUHUAH )

Homem Dinamite :D

O cara era fisiculturista, daqueles cheios de músculos, parecido com o Arnold Swarchenegger. Na academia, ele conheceu uma garota muito feminista. Papo vai papo vem, conseguiu convencer a moça a sair com ele. Depois da noitada, acabam no motel. Todo exibido, querendo mostrar seus músculos, ele tira a camisa, flexiona o bíceps e diz:

-Tá vendo isto? Vale noventa quilos de dinamite.

A mocinha já não gostou, mas não falou nada.

Ele mostra o abdome tipo tanquinho e diz:

-Aqui mais 120 quilos de dinamite.

A feminista fica pensando: “que mala esse cara”.

Aí ele tira a calça, mostra os músculos das coxas e diz:

-Cento e cinquenta quilos de dinamite!!!

Pronto para ir ao rala-e-rola, ele tira a cueca. A feminista, que tinha ficado de saco cheio, sai do quarto correndo e berrando:

-Socorro! Esvaziem o motel! Meu apartamento tá cheio de dinamite o pavio é bem curtinho!

Marido Durão!!

O marido chega à conclusão que já é hora mudar seu comportamento no casamento. Decide ser mais durão. À tarde, ao chegar em casa, mete bronca de macho e vai dando as ordens para a mulher:

-Faça para mim uma refeição digna dos deuses para o jantar, agora! Não esqueça da sobremesa, tem que ser sublime! Depois de meu jantar, você vai me fazer uma massagem e preparar a banheira para que eu consiga relaxar. Sabe de mais uma coisa? Adivinhe quem vai me vestir e me pentear, depois do banho?

Sem se alterar e nem tirar os olhos da novela, a esposa responde:
-O homem da funerária!

Tutorial para Matar um Homem de Raiva :x

-Estive dodoi :'(
por isso não postei no cantinho feminista
Mas estou de volta :D

Bom pra não perder costume, hoje vou postar um
Tutorial de como deixar um homem roxo de raiva


1º-Ponha sempre todas as cervejas no congelado
e quando ele perguntar se já tirou diga que sim
deixe congelar completamente, depois diga que esqueceu :D

2º-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
Quando ele perguntar diga que não foi você, diga que já estava assim
( Eu faço isso com meu pai )

3º-De duas camisas de presente para ele e, quando ele usar uma,
pergunte porque ele não gostou da outra.
( Ele vai ficar sem resposta e com cara de tonto )

4º-Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte:
"Você bebeu?".

5º-Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa diga:
"Precisamos chamar um homem para consertar isso".
( Minha mãe faz isso e da certo..uahuhuHUH )

6º-Convença-o de que você sabe cortar cabelo e corte o dele.
( Essa eu vou tentar com o meu namo :p )

7º-Esconda o controle remoto da TV e do som.
Quando for o dia do time dele jogar e não ajude a procurar
( Aff essa com certeza meu pai me mataria oO )

8º-Bata a porta do carro com toda a força.
( Se for novo melhor ainda ..uhUHUHA )

9º-Quando ele perguntar: "Foi gostoso?",
diga: “Não se preocupe comigo...estou bem, juro".
( uhAUHUHSUAH )

10º-Quando você estiver com muita raiva nunca diga quando ele perguntar
espere depois da terceira vez e diga " Não tenho nada "
( Eles se matam quando não sabem o que estamos pensando )

Seguindo meus conselhos você terá um homem louco de raiva
e o melhor sem poder falar nada porque a culpa nunca será sua ^^

Hoje estou de bom Humor ...

É isso mesmo Hoje to de bom humor =)
vou ser boazinha não vou pegar no Pé dos Homems :)


Um homem colocou nos classificados: “Procura-se esposa”
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:

“Pode ficar com a minha”

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O filho pergunta para o pai:
“Papai quanto custa para casar?”
E o pai responde:
“Não sei, filho, ainda estou pagando”

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O filho:
“É verdade que em algumas partes da África o homem não
conhece sua esposa até casar com ela?”
O pai:
“Aqui também é assim”

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Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou:
“Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui”
A mulher respondeu:
“Se não fosse pelo seu dinheiro eu não estaria aqui”

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Um homem estava reclamando com um amigo:
“Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro,
o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou”
“O que aconteceu?” perguntou seu amigo
“Minha esposa descobriu...”

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Uma mulher estava conversando com uma amiga:
“Fui eu que fiz o meu marido milionário”
Pergunta a amiga:
“E o que seu marido era antes?”
A mulher responde:
“Bilionário”

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Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento
é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa.
É claro que ninguém presta a mínima atenção...

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“Não falo com a minha esposa há mais de um ano.”
“Por quê?” - pergunta um amigo
“Porque não gosto de interrompê-la...”

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Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro
do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

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Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado,
mas ele decidiu não avisar a polícia, porque o ladrão estava
gastando menos que a sua mulher.

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A melhor maneira de lembrar o aniversário da
sua mulher para sempre é esquecer uma vez...

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Qual a semelhança entre a Avenida Paulista e o Casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

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Mas pense bem: se não fosse pelo casamento,
os homens viveriam pensando que eles nunca erraram =)

Pulando a cerca na China

Um empresário bem casado volta de uma viagem de negócios na China.
Lá ele aprontou. Aproveitou para “conhecer” umas chinesinhas muito assanhadas.
Ao voltar, perceber que seu pênis está completamente verde.
Apavorado, ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.
O médico olha o dito cujo do sujeito e diz debochando:

-Você foi para a China! Né!?

-Sim. É verdade.

-E conheceu umas garotas por lá!

-Também é verdade!

-Infelizmente, você dançou. Isso não tem cura. Vamos ter que cortar!

O homem nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Ele cai em depressão e vai consultar um urologista que também repete o diagnóstico.

Finalmente, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma grande briga e uma p#ta bronca, diz para ele ir a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

-Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!

-É verdade.

-E o senhor fez umas bobagens com as garotas?

-É verdade.

-E o senhor foi ver um médico brasileiro?

-É verdade.

-E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?

-É verdade.

-Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.

O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

-Então existe um tratamento para isso?

-Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

"mulher no volante perigo constante" e os Homens oO?

Fala sério! Eu já teria desistido na terceira tentativa frustrada, depois dizem
que nois mulheres somos ruins

Me diz se são ou não idiotas ¬¬ ?

--Bom tentei me redimir e mostrar que os homens
prestam pra alguma coisa ¬¬
Mais esse video me fez desistir ;D
e mais uma vez dizer que como são idiotas

huahUHSUHA