01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
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terça-feira, 16 de setembro de 2008
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
25 frases de efeito
Via: Silouco
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’
23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Frases que resumem a TPM com apenas três palavras
Segundo o blog Filosofia do Sexoa abominável e terrível TPM pode ser resumida em frases com apenas 3 palavras
-Todos os Problemas Misturados
-Tendência a Pontapés e Murros
-Temporada Proibida para Machos
-Toda Paixão Morre
-Tocou, Perguntou, Morreu
-Tire a Porra da Mão
-Tente no Próximo Mês
-Tempo Para Meditação
-Totalmente Pirada e Maluca
-Tendência Para Matar
-Tenha Paciência Meu
-To Puta Mesmo
E no final das contas quem sai perdendo é o marido, que além de aparecer todo arranhado e bombardeado no serviço, a unica justificativa que ele pode usar é: Ela estava de TPM!
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Frases idiotas da semana
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Por que quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada?
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Evite ver um idiota todos os dias - quebre seu espelho!
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa merda...
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
Chato é quando você fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou! oO
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Por que quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada?
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
CCE: Conserta, conserta, estraga.
Evite ver um idiota todos os dias - quebre seu espelho!
Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa merda...
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.
Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
Chato é quando você fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou! oO
terça-feira, 19 de agosto de 2008
20 Frases Feministas =)
Olha eu aqui de novo ;Pensaram que eu tinha desistido de
falar mal de vocês homens né?
Enganam-se voltei pra detonar
1- A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.( \o//)
2- TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
3- 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
4- Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
5- As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
6- Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.
7- Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!
8- Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
9- O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
10- As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma. ( Essa foi forte ¬¬)
11- As mulheres só têm um problema: Os homens.
12- O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima
13- Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro (kkk ..Essa foi ótima)
14- Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência. (Adorei ..kkk)
15- Não existem homem fiel; existe mulher mal-informada.( Essa me preocupou ¬¬)
16- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
17- Quando um homem traz flores para sua mulher sem nenhum motivo, há um motivo.(Ainda bem que não gosto de flores ^^)
18- Se a mulher não encontrou o homem certo até os 24 anos, ela tem muita sorte.
19- Os maridos são como as crianças. São ótimos se forem de outra pessoa.( Pior que é verdade)
20- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele.
Frases Engraçadas
Todas enviadas pelos leitores do Blogenvie a sua também hlb@cogumelolouco.com
Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
(Enviada por Marcos)
Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
(Enviada por Marlon Godinho)
Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
(Enviada por Gabriel Pensador)
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
(Enviada por Laiane)
Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)
(Enviada por Tfgam)
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
(Enviada por Borginho)
Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
(Enviada por Gustavo)
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
(Enviada por Mila)
Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.(Enviada por Zero)
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
(Enviada por Salimzinho)
Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
(Enviada por Filipe)
Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
(Enviada por Gui)
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
(Enviada por Susana Valadão)
O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
(Enviada por Carlos Spinola)
Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
(Enviada por João Matheus)
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
(Enviada por Weslei Perdomo)
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.
(Enviada por Guto)
Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!
(Professor Girafales)
(Enviada por Lucas Bandeira)
Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
(Enviada por Laura)
Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
(Enviada por Pitoko)
A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
(Enviada por André Ferreira)
Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
(Enviada por Marcinha)
O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
(Enviada por Marcinha)
Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
(Enviada por Kristian Bauer)
É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.
(Enviada por Vittor Prestrelo)
Sexo não é comida mas enche a barriga.
(Enviada por Nilda Amado)
O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
(Enviada por Djavan)
Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.
(Enviada por Thiago Ramalho Xavier)
O importante é morrer com saúde.
(Enviada por Diego)
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