Como mudar a cor do Orkut? Deixe seu Orkut rosa, verde, preto, azul e outras cores

1- Faça o download do navegador Mozilla Firefox, é um navegador semelhante ao Internet Explorer usado para acessar págiinas na internet. só que com muito mais vantagens, uma delas que se destaca é a segurança que o Mozilla proporciona na navegação.

Download Firefox

2- Logo após o download e a Instalação do Mozilla Firefox, acesse a página abaixo:
página do plugin Stylish. após abrir a página, clique no botão verde que diz (Install Now) . Surgirá então uma pequena janela com o botão (Instalar Agora), espere a contagem regressiva de 5 segundos e clique nele. a instalação do plug-in será feito automaticamente . Após isso surgirá a janela Complementos. Clique no botão "Reiniciar o Firefox" para abrir o navegador já com o plugin instalado e funcionando.
Agora, é só escolher a cor (estilo) que quer usar no seu orkut. Acesse está página: UserStyles lá você encontrará varias cores(estilos) é só clicar no nome do estilo desejado e logo após clicar no botão escrito (Load into Stylish) então aparecerá uma janela onde você deve clicar em (Save).

3- Agora é só acessar a sua página inicial no orkut que ela estará na cor que você escolheu. Recomendações

Disponibilizamos abaixo, as principais cores usadas:

Morangut Estilo Classic

Estilo Black

Estilo Roxo

Estilo Lanza

Estilo Quadriculado


(Para usar a cor Rosa, Instale o estilo Morangut)

Dica do Animado.org

O Gago tripé

Enviado por Fabio Keski

O gago chega ao consultorio medico e fala para o dutor.
-do do dou to tor e e eu q q queria que o se se senhor cu curase a mi mi minha ga ga gagueira.
O doutor examina o gago minusiosamente e chega a ima conclusao .
- O senhor tem o penis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta .
Diz o dutor
- E i i isso tetem cu cu cura.Diz o gago
- tem . diz o doutor
- E qu qual é . diz o gago
- cortar a metade de seu penis.
Diz o doutor
e o doutor cortou uns 38 CM da geba do gago.
depois de algumas semanas volta o paciente e diz .
- Doutor sabe aquele pedaço minha mulher esta sentindo falta não tem como o senhor reemplantar de volta . Diz o ex-gago
-A a go gora é tata ta tarde.

Owned

Para envio de imagens, videos, piadas use o email hlb@cogumelolouco.com

Dr. Pepper o novo Geremias

Dr. Pepper o novo

Chuta a Bola Magrão

Nossa lembrei dos meus tempos de criança quando a bola furava eu abria a camera e colocava uma pedra dentro da bola, ia até o campinho, arrumava a bola na marca do PENALTY e esperava aparecer algum amiguinho (6), quando aparecia eu falava "chuta a bola magrão"
Menino- Tah '¬¬
Eu- mas chuta forte não quero ver peido de veia '¬¬
Menino- mais credo vai come essa bola
Eu- Chuta que é macumba =X
O menino ia correndo com aquela velocidade quando ia chutar a bola era aquele capote (eu já sabia se fosse maior era pegar a rua de casa e sair disparado por que ia sobrar)
Menino- Seu FDP vou te arrebentar
E quando ele pensava em correr atrás de mim eu já estava na casa em baixo do chuveiro tomando banho pra não sair de casa durante o dia HUAuhaahaHA
Mas como todos sabem criança não tem noção do humor negro então eu era inocente =X

Continuando o assunto: o suicida é corajoso ou covarde?

Na sua opinião quem se suicida é covarde ou corajoso?
Bom como o post rendeu bons comentários e até um debate por la.
Que tal discutirmos o assunto na comunidade do Cogumelo Louco no Orkut
Clique aqui e vamos ver aonde vamos chegar

Clique no ursinho EMO, e deixe seu comentário na comunidade do Cogumelo

Cogulinks da semana [7]

[Sorry] foi mal pelo atraso dos links pessoal, e não tive tempo de posta-los,
mas ai vai os Cogulinks da sexta [/sorry]


(Tolos do Orkut) Grandes Tolices do Orkut

(Tirinhas) Dr. Pepper piadas ruins é que são as boas

(Video) Os que não foram para as olimpiadas...

(Fail) Batman ou Superman ?

(curiosidade) ɐɥuɐɯǝlɐ ɐu oxıɐq ɐɹd ɐçǝqɐɔ ǝp ɐsɐɔ

(Imagens) No alto da montanha tinha um cume agua no cume...

(imagens) As 180 melhores imagens de Beijing 2008

(imagens) Seleção de Candidatos Bizarros

(Dica) O que pedir a um vereador...

(Curiosidade) Phelps volta ao cativeiro

(Tirinha) O amor ao decorrer dos tempos



Blog da semana

Cartas de crianças brasileiras ao papai Noel

SP- Jhonatan Vinicius - 8 anos
Querido papai Noel, estou te enviando essa cartinha para dizer que nesse natal eu queria muito ps2
estou sendo bonzinho todos os dias, ajudo minha mãe a lavar louça e ajudo minha mãe a colocar as toalhas no varal por isso acho que mereço ganhar um video game
Abraço papai noel é nois.


PR- Maria Fernands - 7 anos
Ola papai Noel sei que é difícil ler todos essas cartas e sei que é concorrido ganhar os melhores presentes, mas hoje eu quero um presente simples Noel, gostária que você me desse um Notebook da xuxa além de ser muito pequeno e simples acho que seus ajudantes poderiam criar um rosa pra mim com detalhes da Hello Kitty e sabe Noel a minha mãe sempre diz que a internet esta cada vez mais cara, então se possivel mandar com internet por que eu tenho Orkut e MSN e PC sem net não é PC.
Beijos papai Noel espero meu presente.

MG- Reginaldo Polidorio - 8 anos
Oi papai noel eu acho que te vi no shopping semana passada eu fui com minha mãe fazer compras e vi você sentada por la, eu pedi muito a ela para eu falar com você mas ela falou que estava sem tempo agora minha professora vai mandar nossas cartas para o senhor espero que a minha chegue ai, se chegar papai Noel primeiro de tudo gostaria de falar que te admiro muito você é muito bonzinho acredito que quando você morrer você tera um lugarzinho no céu e você virara Santo Noel
Nesse natal eu gostaria muito de ganhar um cavalo, após ver as canal de vendas de cavalos achei eles muito bonitos então decidi que quero ter um amigo cavalo
Tchau papai Noel fica com Deus espero você dia 25.


SP- Carlos Augusto - 7 anos
Awe papai Noel como que você esta veio? tudo bom por ai? negocio é o seguinte no meu bairro a moda é mp3 e eu não tenho um acho que sou bonzinho não briguei com nenhum amigo só com um mano da escola ele me chamou de FDP e logo que ele falou peguei a cadeira e acertei o queixo dele ele teve um deslocamento mas já esta tudo bem até voltemos a se falar pedimos desculas e jogamos bola no recreio.
Papai Noel nesse Natal eu queria muito um MP4 por que o MP3 ta saindo de moda sabe né
estou no aguardo do MP4 abraços mano Noel.

SC- Leticia Klimber - 8 anos
Querido papai Noel queria saber como esta meu nome na sua lista se estou na dos favoritos ou na dos mals, eu queria muito estar na dos favoritos porque sempre tem mais vantagens.
Estou enviando essa carta para falar que queria muito mais muito mesmo um bilhete da mega sena sempre vejo na TV que quem ganhar vai ficar rico então eu quero ser rica e gostaria muito de ganhar uns bilhetes nesse natal quem sabe ficar rica se o senhor me der um premiado
é isso papai Noel espero ganhar meu bilhete em vez de um simples pedaço de carvão.

Soltando o verbo

Perguntaram ao caipira:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:

— Hospedar da bicicreta é de prástico!

Você já andou de tiro laser?

Acredito que você nunca tenha andado de tiro laser mas essa jovem tola sim.
A culpa só podia ser do Grandes Tolices do Orkut

A respeito do suicídio.

Na sua opinião quem se suicida é covarde ou corajoso?
deixe seu comentário.

Owned!

Pra quem não viu o video em que o vocalista do Nx24 Zero levou um limãozada depois de xingar o publico
o Dr. Pepper fez uma tirinha com a ilustração do ocorrido :D

Trem da Vida (Por Liange Angeli)

Momento Oooooown ti fofo do Cogumelo
vídeo feito pela Lih do Blog Superativa

[Momento EMO]
"Quando a tristeza vier ao seu encontro, deixe sair dos olhos uma lágrima,
da boca um sorriso e do coração uma prece,
pois não são covardes os que choram por amor, mas sim
aqueles que não amam com medo de chorar"[/Momento EMO]


ao ver esse video recomendo que não lembre do cachorro que morreu, dos amigos de infância da sua namorada e muito menos do PC que queimou HUAhuAUUA

Curso para Mulheres

Enviada por Régis

Diante do Curso para homem queria lembrar que também existe nossa curso para as mullheres!
Inscrições FREE! então Lets Go mulherada ;D

Cursos para mulheres

Instituto Brasileiro Para o Crescimento Feminino (IBRACREF) tem o prazer de divulgar seu mais novo curso destinado ao público feminino: HABILITAÇÃO CEREBRAL PARA MULHERES.

É necessária a existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados satisfatórios.

O curso tem por objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, na ordem abaixo:

MÓDULO 1: Usando seu cérebro:
- Você pode fazer compras em menos de 4 horas! - Noções básicas.
- Traga as compras pra casa você mesma.
- Já está pronta? - Definição da palavra "sim"
- Estabelecendo limites - O uso da maquiagem.
- Programação básica - Você e o forno de microondas.
- Programação avançada - Você e o videocassete

MÓDULO 2: Dirigindo:
- O carro, esse desconhecido.
- Mudança de marcha - O guia completo e definitivo.
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar.
- Freio e acelerador - Um desafio a ser vencido.
- O uso da seta antes de virar - Aprendendo por meio de exemplos.
- Jogo das cores - Conhecendo o semáforo (experiências práticas).
- Você e o poste - Como evitá-lo.
- Geometria descritiva avançada - Colocando um carro na garagem.

MODULO 3: Vida a Dois:
- TPM (Tensão pré menstrual) - O problema é seu, não dele.
- Campeonato Brasileiro de Futebol - Não é um jogo. É um lazer "sagrado".
- Como fazer seu próprio cartão de crédito - Uma visão geral de como ganhar R$ e cria-lo.
- Porque sua mãe não é bem vinda - 100 exemplos comentados.
- Saiba como fazer uso correto do cartão de crédito.

MODULO 4: Avançado:
- O fenômeno do tempo - O jantar na hora do jantar.
- O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema de horas no telefone.
- A arte de fazer duas coisas simultâneas - Como mascar chiclete e dirigir.
- Largando o vício das novelas - O processo de desintoxicação cerebral.
- Graduação - Iniciação ao jogo da Velha.

Diplomas entregues em todas as regiões do Brasil
desde cavernas a selvas
faça o cursinho você também, e seja uma vecedora!

Novo sistema de segurança para seu carro

Quer um mais segurança para seu carro?
O curandeiro sul-africano Mbuso Makhathini inventou um novo sistema de segurança por sinal muito criativo e bom.
Trava eletrônica? Imobilizador via satélite? Alarme?.
Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Durban, uma das cidades mais violentas do país, Makhathini utiliza duas cobras píton. Batizadas de 'Pequenina' e 'Malvada', as cobras constritoras - que matam ao se enrolar na vítima, como uma jibóia - medem cada uma cerca de 3,5 metros. 'Ninguém tem coragem de entrar no meu carro', diz o curandeiro.

Novo Curso de Formação para Homens

Atenção todos as inscrições estão abertas - NÃO PERCAM =)


OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)


Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Comochegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7.. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão


CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4.O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);

12.Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/oupsicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Fantasmas existem?

Ummenino inglês de 12 anos apresentou nesta semana uma foto tirada em um casamento e que, segundo ele, capturou a imagem de um fantasma. Na fotografia, ao lado do casal dançando a primeira valsa, aparece a cabeça e o torso de uma mulher "flutuando".

Jordan Martin, que jura que a fotografia não foi editada, conta que tirou cerca de 50 fotos durante o casamento de Nigel e Helen Davis, no dia 31 de maio. "Só percebi que tinha algo estranho quando olhei depois, no computador", conta o menino.

"Não acreditei no que estava vendo. É muito estranho. Eu tenho certeza que é um fantasma", diz Jordan. A mãe do menino, Ann Martin, não acredita na existência de fantasmas, mas não conseguiu convencer o filho do contrário. "Fiquei em choque quando vi a foto. Parece algo tão real", diz ela.

Fantasmas existem?
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Piadinha do leitor

Enviada por Barcelos


Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro… Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!

Existem coisas que o dinheiro não compra!

Souvenir: 150
Ingressos: 250
Hotel + Ceveja: 500
ESPOSAS EM CASA…
NÃO TEM PREÇO!!!


tudo culpa do Uhull

Cogulinks da semana [6]

Video: Top 20 Fails da ginástica em olimpíadas

OFF: Fotos de Grace Kelly na Sexy Premium de Agosto

Video: Como quebrar a coluna

Curiosidade: Carro movido a uísque

Video: Vivendo e aprendendo se quebrando se ralando e sempre se fodendo!

Texto: Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece

Imagens: Guerra de papelão

Imagem: Falsos Amigos

Video: Jogo do Troca

Top 10: Tipo de Pobres

Imagens: Invasão de Privacidade


Blog da semana

Frases idiotas da semana

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Por que quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada?

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Evite ver um idiota todos os dias - quebre seu espelho!

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa merda...

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Chato é quando você fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou! oO

Canadenses se divertem na grande corrida do queijo

Imagens da primeira competição oficial de 'rolamento de queijo' no Canada.
Qual sera o premio?
Pra descer um descidão do karalho desses, tem que ter um bom premio
Eles estão até de capacete e caneleira
Repare que tem um lesado que capotou já no começo ;D

Essa quase conseguiu
Mas mesmo assim tombou o Gipe HuahAUhuHUAhuhAU

Quanto mais idiota melhor!

Vi um video no Uhull
e achei nos relacionados um do mesmo tipo :)

Tirinhas do dia

Clique nas imagens para ver mais

Mortal Kombat - YMCA - Village People - Dancing

HUAHuhuhauaUauHHAUhUAHua muito GAY *-*
é tudo culpa do Blog Insuportáveis

20 Frases Feministas =)

Olha eu aqui de novo ;Pensaram que eu tinha desistido de
falar mal de vocês homens né?
Enganam-se voltei pra detonar


1- A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.( \o//)

2- TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.

3- 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

4- Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

5- As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.

6- Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.

7- Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!

8- Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.

9- O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.

10- As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma. ( Essa foi forte ¬¬)

11- As mulheres só têm um problema: Os homens.

12- O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima

13- Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro (kkk ..Essa foi ótima)

14- Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência. (Adorei ..kkk)

15- Não existem homem fiel; existe mulher mal-informada.( Essa me preocupou ¬¬)

16- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

17- Quando um homem traz flores para sua mulher sem nenhum motivo, há um motivo.(Ainda bem que não gosto de flores ^^)

18- Se a mulher não encontrou o homem certo até os 24 anos, ela tem muita sorte.

19- Os maridos são como as crianças. São ótimos se forem de outra pessoa.( Pior que é verdade)

20- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele.

Frases Engraçadas

Todas enviadas pelos leitores do Blog
envie a sua também hlb@cogumelolouco.com

Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
(Enviada por Marcos)

Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
(Enviada por Marlon Godinho)

Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
(Enviada por Gabriel Pensador)

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
(Enviada por Laiane)

Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)
(Enviada por Tfgam)

Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
(Enviada por Borginho)

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
(Enviada por Gustavo)

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
(Enviada por Mila)

Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.(Enviada por Zero)

Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
(Enviada por Salimzinho)

Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
(Enviada por Filipe)

Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
(Enviada por Gui)

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
(Enviada por Susana Valadão)

O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
(Enviada por Carlos Spinola)

Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
(Enviada por João Matheus)

Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
(Enviada por Weslei Perdomo)

Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.
(Enviada por Guto)

Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!
(Professor Girafales)
(Enviada por Lucas Bandeira)

Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
(Enviada por Laura)

Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
(Enviada por Pitoko)

A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
(Enviada por André Ferreira)

Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
(Enviada por Marcinha)

O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
(Enviada por Marcinha)

Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
(Enviada por Kristian Bauer)

É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.
(Enviada por Vittor Prestrelo)

Sexo não é comida mas enche a barriga.
(Enviada por Nilda Amado)

O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
(Enviada por Djavan)

Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.
(Enviada por Thiago Ramalho Xavier)

O importante é morrer com saúde.
(Enviada por Diego)

Vocalista do NX Zero esculacha Fãs

Vocalista do Nx24 Zero esculacha Fãs durante Show.
Emos e suas revoltas, quem os entendem? HUAhauhahuuah
Se entro nessa tem que dar a cara pra bater!

é tudo culpa do Lazer!

Vírus! Instale um anti-vírus e salve seu Orkut e MSN!

Ai vai a dica você não acha no baixaki!
Nem no Super Downloads
Não é AVG, Kaspersky, Avast, Panda, Norton e muito menos NOD32
Você acha nas farmacias o Download (Pago) e também você
acha o Freeware desses anti-vírus em postos de saúde :P

É tudo culpa do DESAFORO!

Termodinâmica Aplicada

Enviada por: Jean Carlos

Pergunta feita por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia química da UFBA em sua prova final. Esse Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais.

Sua única questão, nessa prova, foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulamos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Por isso não há almas saindo.
Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos. Com as taxas de natalidade e mortalidade do
jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano: "Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não deve ser verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno tirou 10 na prova.

CONCLUSÕES:

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)

"A imaginação é muito mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)

"Um raciocínio lógico leva você de A a B. A imaginação leva você a qualquer lugar que você quiser" (Albert Einstein)

Enquanto isso nas mini Olimpiadas de Pequim

Clique nas imagens para ver mais

Em Minas é assim...

Piadas enviadas por Josete Medeiros

[Josete Medeiros]
Pra legrá u fim disemana d’ocês!
Abraço e beijo pra todos. [/Josete Medeiros]






NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudêis do que nunosso, né memo?



SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma
coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô! Tô sem pó.....


TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....


CUNVERSA DE MINEIRIM
– Hahahaha!!!! Fantástica!!!!
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.


MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e
que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas
eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.


DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um
amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em
Belzone e ela voltou com ele!


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,
deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?


TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa
e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se
esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tiro
u a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro.......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha
que tô do Arcide!!!'


UAI SÔ – Arretada!!!
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte
para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma
vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
– Boa demais da Conta!!!!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é
tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!


INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o prim
eiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava
aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!


A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

Cogulinks da Semana [5]

A nova formula de arquitetura moderna

Sem riscos, sem diversão

Show de sensualidade mulheres tentando desatolar o carro

Acidente de bicicleta mais de 160km/h

Era uma vez um mouse...

Um blá-blá-blá sobre a China

Gol contra de cabeça (momentos hilario do futebol mundial)

Estão prontos pras olimpiadas crianças?

Homem fanático pelas olimpiadas se tatua todo com os símbolos do evento

Cigarro Virtual esse não mata!



Blog da semana






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TELEBAMBIS

Video enviado: por Armando

20 Piadinhas de Loiras

Prezadas MiGuXaS loiras (uii), sinto muito em dizer a vocês que recebi um e-mail muito triste com piadinhas de mau gosto sobre a cor de seus lindos cabelos, e eu só tive duas opções "postar" ou "postar³"
Bom como sou bonzinho eu escolhi "postar" pois eram 60 piadinhas (WTF (6)) e como eu sou um jovem muito legal (mentira) aliviei para apenas 20



Enviadas por: Gustavo Borges


01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.


para enviar piadas use o e-mail: hlb@cogumelolouco.com

Frases Idiotas ..

Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas.

Porque os pilotos Kamikase usavam capacete? ( Quem souber me fala ¬¬)

[update]
Por anonimo nos comentários: Os pilotos kamikazes usavam capacete pra ter o corpo reconhecido pela arcada dentária... pra que seus nomes se tornassem "exemplo" pros outros.
[/uptade]

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona para ela?

O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado. ( Pior que é verdade ^^)

No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se Maomé não vai a Montanha, é porque ele está cansado?

A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

As leis são como as salsichas: melhor não ver como são feitas.

Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.

Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha cera que "vaia" Maomé?

Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.

Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.

Você não pode ter tudo........onde você colocaria?

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo....

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico oO ?

Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Não tenha medo do teste de Aids. Ele também tem um lado positivo.

O bom trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre poderá culpar alguém

Nunca bata em um homem com óculos. Use a mão.

Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de pára-quedas.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax para ela!?

Na minha lápide podem escrever o seguinte: a partir de agora não contém mais comigo.

Inglêiz eu não sei, maiz em portuguêiz eu çôu fera. ( E como sou \o//)

Das frases sem sentido emana a mortadela.

Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá então ¬¬

Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.

Existem dois tipos de esparadrapos: os que grudam e os que não saem.

Diz-me com quem andas e direi se vou contigo.

Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo.

Qualquer idiota é capaz de imitar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista?

Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.

Para japonês, qualquer febre é amarela.

Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um espermatozóide de sucesso.

A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os cegos já não se olham mais, os mudos já não se falam e os manetas não se cumprimentam.

O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
- Prestem atenção que vou fazer só uma vez.


Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras ¬¬

Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Porque acham que eles têm um gosto engraçado.

Em casa de indeciso só pode haver um banheiro.

Você sabe o que é texaco? È ter paciência.


Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.

Cada Maomé tem a montanha que merece!

O grande inconveniente da droga pesada é que é mais difícil de carregar.

Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso oO ?¿?¿

Ferramentas para o Orkut

Sites com programas para orkut existem vários pela internet. Sites com ferramentas grátis inclusive, porém poucos (para não dizer nenhum) funcionam corretamente. O tempo das ferramentas gratuitas para o orkut acabou, as melhores ferramentas agora estão mesmo com os sites pagos. Dentre eles, o que se destaca mais é o orkutBox. Seus preços são bem acessíveis e suas diversas ferramentas são 100% funcionais.


O orkutBox vem se especializando cada vez mais nas ferramentas de marketing digital tendo com alvo o site de relacionamentos do Google, o orkut. Mas o orkutBox possui outras ótimas ferramentas além dessas. Lembrando que o orkutBox não oferece aplicativos para o orkut.

Confira abaixo algumas ferramentas do orkutBox.

Mass Visitador (ou Mass Visitator)

É uma ferramenta de visitação de perfis em massa, no qual o usuário digita um UID INICIAL e o sistema se encarrega de visitar os perfis relacionados automaticamente de forma dinâmica, sem repetições e com informação do uso de memória.

Você pode ainda digitar o CMM de uma comunidade, e visitar os membros desta comunidade [exclusividade orkutBox].

É uma excelente ferramenta de marketing, na qual você divulga seu perfil à até 160.000 pessoas por dia.


Scrap Sender
Scrap Sender é uma ferramenta de envio de recados diretamente do seu orkutBox, no qual o usuário digita um UID e o recado será enviado.

É uma boa ferramenta pra você que deseja enviar um recado sem precisar entrar em seu orkut.


Scrap Friends
Scrap Friends é uma ferramenta de envio de recados à seus amigos do orkut, no qual o usuário digita o recado que será enviado, seleciona aqueles amigos que deverão receber o recado e o sistema vai mostrar em tempo real aqueles amigos que receberam o recado. Pode-se enviar recados com link que a ferramenta tem tratamento de captcha. Então assim você consegue enviar para toda sua lista de amigos, sem travar o perfil.

É uma excelente ferramenta de marketing, no qual você poderá divulgar seus produtos/serviços ou pra você que deseja simplesmente dar um "bom dia" a seus amigos.

Manage Friends
É uma ferramenta para você que tem muitos amigos para aceitar ou rejeitar, e para facilitar essa tarefa esta ferramenta faz isso de forma automática.

É uma excelente ferramenta de aceitação ou rejeição automatica de amigos, a qual irá executar todo o trabalho repetitivo para você.

Scrap Killer
É uma ferramenta para você que tem muitos recados para deletar, e para facilitar essa tarefa esta ferramenta faz isso de forma automática.

É uma excelente ferramenta de deletar automaticamente aqueles spams chatos, a qual irá executar todo o trabalho repetitivo para você.

Apague todos os seus scraps com o Scrap Killer


Cmm Topic Creator
Topic Creator é uma ferramenta para você criar um tópico em todas comunidades que você participa de uma só vez.

Você pode criar tópicos com link, que a ferramenta tem tratamento de captcha, sendo possível a criação do tópico em até 1.000 comunidades.

É uma excelente ferramenta de marketing, na qual você divulga seu produto/serviço em todas comunidades que você participa postando o tópico apenas uma vez.


Find Owner
Find Owner é uma ferramenta que procura comunidades sem dono.
A utilidade desta ferramenta está em você descobrir estas comunidades sem dono, tornar-se membro e candidatar-se a ser o novo dono da comunidade.


Profile Upper
Profile Uper é uma ferramenta para você deixar seu perfil sempre a vista nas comunidades e nos perfis de seus amigos.

É uma ferramenta interessante para quem quer ser visto, divulgar um perfil, pois o mesmo estará sempre logado e sendo listado entre os primeiros das comunidades que participa e também nas lista de amigos de todos perfis relacionados.


Cmm Unjoin
Cmm Unjoin é uma ferramenta para você sair das comunidades que você participa, basta que você selecione aquelas que não deseja mais participar.

É uma ferramenta que economiza tempo, pois ela faz isso de forma automática para você.


Mass Add (ou MassAdd)
Mass Add é uma ferramenta para você adicionar perfis automaticamente.

Nele você faz uma busca por perfis e seleciona aqueles que deseja enviar o convite de amizade, assim você atinge um público alvo mais específico.

Você pode buscar perfis de diversas maneiras:

1. TEXTO: onde você busca por texto, tendo possibilidade de pesquisar por país, estado, região, sexo, etc.

2. UID: onde você busca pelo UID de um perfil, trazendo uma listagem de todos amigos deste perfil para que você possa adicioná-los.

3. CMM: onde você busca pelo CMM de uma comunidade, trazendo uma listagem dos membros desta comunidade para que você possa adicioná-los.

É uma ótima ferramenta para você que pretende reunir determinado púublico alvo para divulgar seu produto/serviço.


Capture Mail
É uma ferramenta para capturar e-mail de perfis em massa, no qual o usuário digita um UID INICIAL e o sistema se encarrega de capturar os e-mails que estiverem visiveis dos perfis relacionados automaticamente de forma dinâmica, sem repetições.

Você pode ainda digitar o CMM de uma comunidade, e capturar os emails dos membros desta comunidade [exclusividade orkutBox].

E ainda digitar o UID de um perfil, e capturar os emails dos amigos deste perfil.

É uma excelente ferramenta de marketing, na qual captura e-mails de até 160.000 pessoas por dia.


Map Friends
É uma ferramenta para você ver a localização geográfica dos seus amigos, utilizando a API do Google Maps.

Assim você fica sabendo os amigos que moram mais próximos de você, e clicando em cima do marcador do amigo, abre-se uma janela para que você envie recado diretamente para o amigo.

Para conhecer as outras ferramentas, visite o orkutBox.

Cúmulos enviado pelos leitores

Enviado por Gabriela Alvaro

- Qual é o cúmulo da cegueira?
Um cego meter uma lente no olho do cú e cagar fora do penico

- Qual é o cúmulo da magreza?
Uma mulher comer uma ervilha e dizer que está grávida

- Qual é o cúmulo da altura?
Uma pessoa ser tão alta, mas tão alta que come um iogurte e quando o mesmo chega no estômago já está fora do prazo.

- Qual é o cúmulo da avareza?
Olhar por cima dos óculos para não gastar as lentes

- Qual é o cúmulo da economia?
Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela

- Qual é o cúmulo da rapidez?
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro

- Qual é o cúmulo do masoquismo?
Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e enxugar com bom - bril

- Qual é o cúmulo da pontaria?
Transar com uma mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm

- Qual é o cúmulo do azar?
O nenêm ser você

- Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não vou contar só eu que sei

- Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar purrinha pelo telefone

- Qual é o cúmulo da desconfiança?
Contar os dedos antes e depois de cumprimentar alguém

- Qual é o cúmulo da Safadeza?
Dar em cima da secretária eletrônica.

- Qual é o cúmulo da Força?
Dobrar a esquina.

- Qual é o cúmulo da Rapidez?
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

- Qual é o cúmulo da Rapidez2?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

- Qual é o cúmulo da Paciência?
Vomitar de canudinho.

- Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?
O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.

- Qual é o cúmulo da Velocidade no Basquete?
Arremessar na sexta e acertar no Sábado.

- Qual é o cúmulo da Velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

- Qual é o cúmulo da Moleza?
Correr sozinho e chegar em segundo.

- Qual é o cúmulo do Exagero?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.

- Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

- Qual é o cúmulo da Elasticidade?
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

- Qual é o cúmulo da Preguiça?
Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.

- Qual é o cúmulo da Traição?
Suicidar-se com punhalada nas costas.

- Qual é o cúmulo da Visão?
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- Qual é o cúmulo da Sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.

- Qual é o Cúmulo da Inocência?
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

- Qual é o cúmulo do Azar?
Ser atropelado por um carro funerário.

- Qual é o cúmulo da Economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.

- Qual é o cúmulo do Esquecimento?
Ih! Esqueci!

-Qual é o cúmulo da Burrice?
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

- Qual é o cúmulo do Ciúmes?
Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

- Qual é o cúmulo da Confiança?
Jogar palitinho pelo telefone.

- Qual é o Cúmulo da oincidência?
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

- Qual é o cúmulo do Engano?
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

- Qual é o cúmulo da Esperança?
Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

- Qual é o cúmulo da Organização?
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

- Qual é o cúmulo da Paciência?
Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

- Qual é o cúmulo da Revolta?
Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.

- Qual é o cúmulo da Maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

[update]
Por anonimo, nos comentários
A menina chega em casa depois do colégio com a mocilha pesada e a mãe fala :
-noooossa, filha, mas precisa levar isso tuudo ?
-não, não precisa, eu to levando pra fazer musculação '¬¬
[/update]

Homem que tem 57 filhos diz que é o melhor pai do mundo

Chefe de uma família diferente dos padrões tradicionais, José de Paula Almeida, o Zé do Baião, se considera o melhor pai do mundo. Aos 76 anos, ele diz ter tempo para dar atenção não só aos seus 57 filhos e 69 netos, mas também às seis esposas e quatro namoradas. A maior parte da família vive no município de Estância, em Sergipe, e pretende se reunir neste Dia dos Pais.

“Eu me acho o melhor pai do mundo. Tenho um amor infinito por meus filhos e todos me adoram. Tudo o que eu faço é pensando neles. Não dá para nos encontrarmos sempre, porque tenho filhos que moram no Rio de Janeiro, em São Paulo e até no Pará. Mas a maioria está aqui e a gente se reúne sempre”, afirma.

Chamado de ’sultão sergipano’, ele conta que não enfrenta problemas de relacionamento mesmo com uma família tão grande. “Eu dou atenção para todo mundo e tenho muita energia. Em dia de festa, chega neto, sogro, genro, aquele povo todo. E quando não cabem em casa, ficam fora. Alguns trazem até cadeiras”, diz.

Para sustentar tantos filhos, Zé do Baião cria gado, é dono de fazendas de coco e tem um bar. “Eu dei casa ou terreno para todos os meus filhos e ajudo com estudo também. Ninguém fica desamparado. Eu também dei carro para quase todos. Para alguém ter a quantidade de filhos que eu tenho e fazer o que eu faço, tem que ser muito bom.”

Clique aqui e continue lendo...

Da Série: Quanto mais idiota melhor

Já visitou o Uhull hoje?

Moeda de Euro com o rosto de Homer Simpson é encontrada

Moeda de Euro com o rosto de Homer Simpson


O senhor José Martinez contava o dinheiro de sua caixa registradora, em Aviles, na Espanha, quando se deparou com uma moeda de euro com o rosto de Homer Simpson, da famosa série americana "Os Simpsons", no lugar do rei da espanha.

"A moeda deve ter sido feita por um profissional, o trabalho é impressionante", comenta ele.

O autor desconhecido da "obra de arte" da moeda não foi identificado, e até agora nenhuma outra moeda igual foi encontrada em circulação. “Chegaram a oferecer 20 euros pela moeda”, comenta Martinez.

Fonte IG

A falta de um comentário

Tirinha tirada do Cyanide Happiness Traduzidos e modificada


Vocês viram o problema que vocês leitores causam por causa
da merda de um comentário :X ?
UHAhuuhauauhaha

Vivendo e aprendendo

Já leu o Acidez Mental hoje?

Bom eu li Huahauhuhuhauh e achei esse texto la ;)

Vivendo e aprendendo...

# Aos 4 anos aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina.

# Aos 5 anos aprendi que gosto de minha professora porque ela chora quando cantamos Noite Feliz.

# Aos 7 anos aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.

# Aos 8 anos aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta.

# Aos 9 anos aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo.

# Aos 10 anos aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão.

# Aos 11 anos aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa.

# Aos 12 anos aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo.

# Aos 13 anos aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada.

# Aos 15 anos aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos.

# Aos 20 anos aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou.

# Aos 22 anos aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda.

# Aos 25 anos aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem.

# Aos 27 anos aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas.

# Aos 28 anos aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus.

# Aos 29 anos aprendi que é mais fácil fazer amigos do que se livrar deles.

# Aos 30 anos aprendi que não se deve casar com alguém que tenha mais problemas do que você.

# Aos 31 anos aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo.

# Aos 33 anos aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada.

# Aos 34 anos aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados.

# Aos 36 anos aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las.

# Aos 37 anos aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando.

# Aos 39 anos aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabo de voltar delas.

# Aos 40 anos aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles.

# Aos 41 anos aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente.

# Aos 42 anos aprendi que a pessoa que afirma que alguma coisa não pode ser feita, freqüentemente. interrompe alguém que está fazendo.

# Aos 43 anos aprendi que você pode enrolar por quinze minutos. Depois disso é melhor que saiba alguma coisa.

# Aos 45 anos aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura de suas toalhas.

# Aos 46 anos aprendi que crianças e avós são aliados naturais.

# Aos 47 anos aprendi que se você quer saber quem manda numa família, só observar quem toma conta do controle remoto da TV.

# Aos 48 anos aprendi que o homem tem quatro idades: 1) quando acredita em Papai Noel, 2) quando não acredita em Papai Noel, 3) quando é Papai Noel e 4) quando se parece com Papai Noel.

# Aos 51 anos aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo.

# Aos 54 anos aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos.

# Aos 55 anos aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá.

# Aos 63 anos aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem.

# Aos 64 anos aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga.

# Aos 71 anos aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas.

# Aos 80 anos aprendi que envelhecer é bom só se você for um vinho ou um queijo fedorento.

Dr. Pepper

Já visitou o Dr. Pepper hoje?

Flagra no Buddy poke do Orkut

[update] Via Teletube
valeu pelo pessoal dos comentários [/update]

Espírito Olímpico

Conhece os Irmãos Brain?

Ilusão de Ótica

Uma câmera na mão, algum dinheiro no bolso,
muita criatividade e principalmente, amor pela fotografia.
O resultado disso? Segue abaixo:

Clique nas imagens para ver mais

Sexo com o banco

É impressionante o que um cara na seca extrema é capaz de fazer:

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal.

Que situação constrangedora… Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.

O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e…
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