Piadas do Joãoziho

Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
- Mas é claro que não, Joãozinho!
- Ufa! Eu não fiz o dever de casa.



Joãoozinho, estava brincando de esconder, e resolve esconder-se no armário.
Como esta escurinho, ele acabou pegando no sono, e ficou dormindo dentro
do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que escondeu-se
lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo...
- Tá escuro aqui, né?
- É... responde o homem meio sem graça.
- Quer comprar uma bola de futebol?
- Não obrigado...
- Tem certeza? Diz o Joãozinho aumentando o tom da voz.
- OK, por quanto?
- 100 Reais!
- O que??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
- Daí a pouco o garoto pergunta?
- Tá escuro aqui né? Disse o Joãozinho...
- Tá, mas ve se fica quietinho tá bom? Responde o homem...
- Quer comprar uma camisa do Flamengo? Diz o Joãozinho.
- ...Quanto?
- 200 Reais!
- PQP tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro...
- No fim de semana, o pai do garoto convida ele para jogar uma pelada, e o garoto:
- Ih pai não vai dar, eu vendi minha bola e minha camisa...
- Vendeu? Por quanto?
- 300 Reais.
- 300??? Mas que sacanagem! Vá já se confessar com o padre! Isso foi uma extorsão!!!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre chega:
- Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
- Ah, não vem com essa história não, que hoje não vou comprar merda nenhuma!



A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal, e
diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair mais cedo.
Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para classe:
- Quem disse esta frase ?
"um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade"
Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde:
- Neil Armstrong, professora.
A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho
fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e pergunta:
- Quem disse esta frase ?
"Independência ou morte"
Joãozinho ia responder quando Juliana diz em voz alta:
- D. Pedro I, professora querida.
Joãozinho não podia se conter, estava perdendo a chance
de sair mais cedo da porra da aula. A professora diz estar contente com
o aproveitamento da classe e diz que vai fazer mais uma pergunta:
- Quem disse esta frase ?
"Ser ou não ser, eis a questão"
Joãozinho já de boca aberta se viu interrompido pela voz de Patrícia:
- Sheakspeare, professora.
- Muito bem, disse a professora, pode sair Patrícia, e os outros vão aguardar o sinal.
Ao falar a última frase a professora se virou de costas,
quando Joãozinho não se conteve e gritou:
- Chupa meu pau, sua vaca!
A professora vira de frente para classe e pergunta:
- Quem disse isso?!
- Bill Clinton, responde Joãozinho, já saindo da classe...


Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque,
quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!


A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
- Contente!


O professor de ciências explica o fenômeno da circulação sanguinea:
- Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça
e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?
- Sim, professor! - concorda a classe.
- Agora, alguém sabe me dizer porque é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão?
- Eu sei, professor - diz um aluno, levantando-se. - é porque os seus pés não são vazios.


Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:

- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!


- Juquinha, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor...
- Pense bem! De que são feitas as suas calças?
- De roupas velhas do meu pai!


Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino:
- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!


Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra,
um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?


Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem.
- mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!


O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!


Na aula de biologia, o professor pergunta:

- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!


Na aula de matemática, o professor explica
o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui:
- ...e dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
- Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto trabalho por nada!


Na aula de matemática:
- Joãozinho, quanto é um menos um?
- Sei não, fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego.
Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
- O caroço, fessora!