Cogumelo Louco

Carta de Ex para Ex!

2008-10-03T13:50:00.002-03:00

Carta de ex para ex...

Querido estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para
dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicure . Cozinhei a sua refeição preferida e
até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou
já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor
amigo' das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e
vamos nos casar !

A sua Ex-mulher

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não
valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana
passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Parece um homem!'.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu
amigo Júlio, porque deixei de comer frango há dois anos...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir
emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99 ....
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os
nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria,
deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti.
Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que?

Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre
sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter
direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu 'melhor
amigo', é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...

Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

Cogulinks da semana [12]

2008-10-03T00:48:00.004-03:00

Final de semana chegando e o Cogulinks também.
Selecionamos os 15 melhores pots de nossos parceiros
para você ler e se divertir esse final de semana!

Cansado do Orkut? então clique aqui...

Atropela mais não mata!

Tirinhas da semana

A vingança nunca é plena...

Bonecos e máscaras de horror

Paniquetes nuas na revista sexy de outubro (+18)

Crianças fazem rampa na rua e ... imagine se for capaz

Quer um Pen Drive?

A família malvada.

Truque de mágica - Unindo Elásticos

arte divertida nas ruas

Blog isso é bizarro- Cenas fortes de acidentes (+18 tenha)

Texto - Maldade Ortográfica

Já imaginou pular de um bungee jump ao contrário?

Tá afim de dar porrada em alguém?

Um diia muito importante

2008-10-02T21:13:00.009-03:00

Nossaaaaaaaaaaaaaa (//º)
o dia foi tão importante pra ela, que ela colocou até Orkut o que aconteceu com ela.
Legal não acham?
Depois no Colégio todos os amigos dela vão saber que no dia 28/08 é um dia muito importante para ela.
E talvez ela ganhe um bolo, presentes ~~ou não~~

Imagem enviada por: Thiago Cidade

Cansado de Orkut? vai logo pro Aonde Namoro

2008-10-02T17:00:00.002-03:00

Cansado de Orkut?

Que tal conhecer o site de relacionamentos Aonde Namoro

Além de ser totalmente FREE o site possui salas de bate papo com sons, webcams e muito mais

Se você é mulher clique aqui e faça seu cadastro Agora!

Se você é homem clique aqui e faça seu cadastro agora!

Amiga não aceita

2008-10-02T14:22:00.006-03:00

Essa modinha de deixar depoimento para não aceitar, sempre tem um tolo que acaba aceitando ou não.

Eu sei que você ta doido pra saber o link da menina, mas como é chato dedurar as pessoas ~~clique aqui~~ ou não :)

Seria um Fatality? \o/

2008-10-02T03:13:00.002-03:00

WTF? fotos de animais gigantes

2008-10-02T03:01:00.003-03:00

Muito bizarro não?

O Barbeiro ocupado

2008-10-01T19:01:00.002-03:00

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor pode me atender?

- Duas horas - responde o barbeiro.

Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro olha o caderno e diz:

- Duas horas e meia.

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história repete-se todo dia, o barbeiro começa a ficar curioso e acha que o sujeito é louco.

Então o barbeiro pede para um menino seguir o sujeito para ver o que ele fazia.

O menino volta quinze minutos depois, todo vermelho e rindo muito.
O barbeiro pergunta:

- Ta rindo do que menino, ele é Louco mesmo?

O menino responde:

- Louco de FDP entrou la na sua casa HUauauauhuahuauh

Help! (:

2008-10-01T18:29:00.003-03:00

Ola leitores do Cogumelo Louco :)
Então pessoal o Filipi do blog Recebi por Email esta participando de uma promoção valendo entrada para a Micareta que vai ser realizada na cidade dele.
Se você esta disposto a ajudar esse ~~EMO~~ jovem segue os 3 passos abaixo:

Acesse o Link abaixo
http://www.atointerativo.com.br/promocaodamicareta

Digitar o captcha (letrinhas anti spam) que irão aparecer

Requer cpf digite seu CPF e clicar em votar (caso você não tenha CPF peça para uma pessoa que tenha... ~~ou procure no google por gerador de CPF... ou não~~)

Se você fez tudo certo vai aparecer a mensagem: Voto computado com sucesso

Se ele ganhar vai haver uma promoção valendo ~~1 Notebook e 2 mp4~~ um Pen drive no blog Recebi por Email.

Quem votar por favor deixa um comentário avisando pra ter uma base :)

Yeah! humanos também voam!

2008-10-01T01:37:00.003-03:00

Ele vôo 5cm e eu vi Gnomos ....
Gnomos não fumam cigarro, cigarro só verde e amarelo
Gnomos ficam sossegados em baixo de seus cogumelos ♪ ♫ ♪

Via: Splinterowned.com

Piloto com um ótimo reflexo!

2008-09-30T19:11:00.009-03:00

Veja o reflexo desse mamífero!

Melhores momentos do Skol Beats

2008-09-30T17:33:00.007-03:00

Que tal ver os melhores momentos da Skol Beats?
2 videos muito loucos para relembrar os melhores momentos da Skol, vale a pena ver!

Vídeo de abertura do show do Justice + clipe com melhores momentos, chegando a DANCE. Força total, cruz, luzes e a missa dos Justiceiros do apocalipse começa a ser rezada no Anhembi.
http://www.skolbeats.com.br/beatsbox/video/2284

The Best and the only one, exclusiva para a reportagem do Skol Beats:
entrevista com o Xavier de Rosnay, a cara metade do Justice, que diz ter conhecido o Iggor Cavalera na boate Le Boy do Rio de Janeiro, diga-se de passagem, uma boate gay.
http://www.skolbeats.com.br/beatsbox/video/2273

12 MANDAMENTOS DAS MULHERES...

2008-09-30T01:18:00.003-03:00

1-Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3-Mulher não trai, se vinga.

4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que o homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles...!!!

É tudo culpa da TPM?

2008-09-29T15:10:00.009-03:00

O que esta havendo com as mulheres?
A TPM esta cada vez mais forte oO
Se continuar assim não sobrara mais homens na face da terra =/

Fail nas Olimpiadas (Vale a pena ver de novo)

2008-09-29T03:29:00.009-03:00

Imagens enviadas por: Juliano Cavalcante

Força Champs você consegue!

Calma... Calma muita hora nessa calma!

Aguenta Champs não cai...

Afff... você não esta tomando Biotonico?

Oooooooooooooooooow... esta tudo bem com você? Machuco tio =/ ?

Qual o nome do desenho? [2]

2008-09-29T03:08:00.013-03:00

Como semana passada o desenho foi muito facil, todos sabiam que
era O Pequeno Principie
Essa semana peguei um desenho um pouco mais difícil, mas porem continua fácil!
Ele passava na TV por volta de 97/98
Vendo a imagem abaixo, alguém sabe dizer o nome do desenho?
Go go go!
Vamos se manifeste, se você sabe deixe um comentário.

O primeiro a acertar vai ganhar um Miojo sabor abobora

[update] Estão confundindo com DBZ, mas não é DBZ não! [/update]

Peça ajuda no wikipedia

2008-09-29T00:58:00.003-03:00

Mais tirinhas? la no Cyanide Traduzidos tem!

As 35 Frases Mais Mentirosas da Humanidade

2008-09-28T13:19:00.004-03:00

Advogado: Esse processo é rápido

Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca

Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !

Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…

Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte

Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo

Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças

Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone

Delegado: Tomaremos providências

Dentista: Não vai doer nada

Desiludida: Não quero mais saber de homem.

Devedor: Amanhã, sem falta !

Encanador: É muita pressão que vem da rua

Filha de 19 anos: Dormi na casa de uma colega

Filho de 19 anos: Antes das 11 estarei de volta

Gerente de Banco: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado

Inimigo do Morto: Era um bom sujeito

Jogador de Futebol: Vamos continuar trabalhando e forte

Ladrão: Isso aqui foi um homem que me deu

Locutor de TV: E até a próxima semana, neste mesmo horário

Continue lendo...

Cantadas FAIL - Com réplica

2008-09-26T18:00:00.005-03:00

Pra cada cantada…. tem uma resposta. As vezes… a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Contine lendo ...

Cogulinks da semana [11]

2008-09-26T00:00:00.005-03:00

Final de semana chegando e o Cogulinks também.
Selecionamos os 15 melhores pots de nossos parceiros
para você ler e se divertir esse final de semana!

Blogueira procura doador de esperma pela internet

Estátuas que não vemos por aí

Tirinhas da semana

Pobre Melhor Amigo…

No meio do caminho tinha um trem

Rádio Pega fogo ao vivo

Suruba animal entre bambis: Veados fazendo a festa!

As 4 fases da TPM

Fantasma da Bicicleta

Ja imaginou como eram seus ídolos quando crianças?

Matemática de mendigo

Mundo canibal no programa do Jô (Os criadores da classica Avaiana de Pau)

Nem tudo na vida são Flores

Fantasial Sexual… ou não.

Merda! a palavra mais rica da língua portuguesa

Placas loucas [2]

2008-09-25T17:05:00.004-03:00

Alguém sabe dizer o significado dessa placa?
Cuidado jacarés na pista?

Diário de uma Loira

2008-09-25T14:02:00.002-03:00

DIÁRIO DE UMA LOIRA

Querido diário,

05 de Janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem
ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

08 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que
vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não
merecia tal exagero. Eles foram muito generosos!Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também...Há uma semana que
não dirijo...

14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.Foi muito legal...

22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôster avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro
Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia!acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com os quais cruzei pareciam concordar comigo,pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não
quero exagerar,mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinhas ao centro, à espera de uma oportunidade,de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

03 de Março
Hoje estava saindo da oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele, educadamente, não parava de repetir para si mesmo : "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!"

Loirinha

Maldita massa de tomate

2008-09-25T01:28:00.013-03:00

Vou contar um segredo... [o filme sexto sentido] Eu sou um ótimo cozinheiro [/sexto sentido] adoro inventar tipos de comida, ui porem obtive um FAIL ao fazer um miojo.
Estava eu em uma noite de vento, frio, e muita chuva, nada pra fazer, resolvi fazer um miojo alá haga-éle-bê.
Calma! você pensa... -Nossa que nome idiota!
Claro esse nome eu inventei agora para pode explicar o tamanho da merda que eu fiz.
Continuando... vou até o armário da minha adorável mãe pegar um miojo, peguei a panela coloquei um pouco de agua, coloquei ao fogo e deixei fervendo.
Fui até a geladeira, peguei queijo, salsicha e massa de tomate.
Coloquei na panela o miojo, deixei cozinhando, esperei alguns minutos (exatamente 3 como no pacotinho), então coloquei duas colheres de massa de tomate no miojo, mexi para espalhar a massa.
Coloquei o queijo com a salsicha na panela, mexi mexi deixando o queijo e a salsicha por baixo do macarrão.
Desliguei, coloquei no prato... o cheiro estava muito bom!
Coloquei o prato na mesa, peguei um copo fui a geladeira ver se tinha Coca, infelizmente não tinha nada então fui obrigado a ir a mercearia aqui perto de casa, fui até la com chuva, vento e trovões e comprei a maldita Coca.
Chegando em casa sentei na mesa abri a Coca, coloquei no copo (Daaaa no prato que não ¬¬) e tomei um gole.
Dei uma garfada no macarrão... quando coloco na boca... maldita massa de tomate!
Minha mãe tinha feito doce de abóbora e colocado em um copinho de massa de tomate e deixado na geladeira.
Eu como não sabia de nada confundi o doce com a massa de tomate.
Que P****!, estava horrível!
Eu sai em baixo de chuva para comprar a coca pra comer com o Miojo, e quando vou comer estava uma porcaria =/
Foi triste era EMO Day, eu poderia ter chorado, (//º)
Poderia ter cortado meus pulsos, mas não... eu tive que comer bolacha com coca.
Depois disso minha vida mudou!
Aprendi que o apressado come cruo, e o de vagar não come nada!
Antes tivesse comido o maldito miojo e depois ir comprar a coca, mas não... comprei a coca e depois fui comer o miojo.
Além disso eu aprendi criar poesias!

A massa de tomate
"No meio da geladeira tinha uma massa de tomate,
Tinha uma massa de tomate no meio da geladeira
Tinha uma massa de tomate
No meio da geladeira tinha uma massa de tomate
Nunca me esquecerei desse acontecimento
Na hora da minha janta tão sagrada
Nunca me esquecerei que a P**** da massa de tomate, pode ser a porcaria de um doce de Abóbora!
Maldito copinho de massa de tomate!"

Por Harinson HLB

Ficou lindo não? HUAuhhuahuahhaaaahu

É Hoje! EMO Day

2008-09-24T13:28:00.011-03:00

Dia 24 de setembro é o dia do EMO Day
Vamos falar um pouco sobre essas criaturas sensíveis?

Existem aqueles EMOs suicidas!
que com uma decepção acabam cortando seus pulsos ou se enforcando em um Pé de couve.

Existem aqueles EMOs que acham que o mundo não os entende
E resolvem fugir de casa

Mas depois de alguns tempos voltam para casa, pois com muito choro deram conta que não valeu a pena, e o melhor era ficar no quarto chorando ouvindo Nx-zero Existem aqueles EMOs que mal enxergam o que tem na sua frente.
Não sabem o grandioso par de chifres que esta na sua cabeça.

Existem EMOs Felizes com a vida
Ouvir Blink, Darwin e Nx-Zero os deixam feliz.

Em familia de filho EMO o vírus é contagioso!
e até os próprios pais entram na modinha

Feliz EMO Day,
mas é claro não poderia de esquecer de dois parceiro EMO! SplinterOwned.com

Insoonia.com

Hello Miguxos o Emo Day vem ai!

2008-09-23T23:00:00.009-03:00

Escorram seus cabelos e tirem o All Star cano alto do armário.

Está chegando a data que ficamos esperando por quase um ano. Dia 24 de setembro é o grande dia dos Miguxos na Blogosfera (//º)

Um dia em que dedicamos nossos posts às criaturas mais sensíveis do gênero humano, os emos.

Ano passado mais de 70 blogs participaram. Foi emocionante. Nossos olhinhos lacrimejaram de emoção. Mas também foi polêmico. Vários EMOs choramingaram nos nossos comentários, não se achando dignos dessa homenagem.

Para isso, o Nadaver todo ano reúne alguns blogs que aderem à idéia. Somos um deles, e aqui embaixo está o link para todos os participantes ~~suruba~~, até o momento:

Crédito do logo: Buzz

Para participar clique aqui...

Cantando a capa da comunidade?

2008-09-23T13:22:00.002-03:00

O verdadeiro final da Caverna do Dragão

2008-09-23T02:32:00.005-03:00

Vocês se lembram do desenho Caverna do Dragão?
Hank, Bobby, Eric, Presto, Sheila e Diana, seis jovens que foram transportados para um mundo paralelo enquanto brincavam em um parque de diversão.
Acompanhadas pelo unicórnio, Uni, e ajudados (nem sempre) pelo misterioso Mestre dos Magos, os heróis tentavam exaustivamente retornar para casa, enfrentando no caminho o maligno Vingador e Tiamat, o dragão de cinco cabeças.
Mas como todos que assistiam o desenho sabem que nunca teve fim, existem boatos que o criador do desenho faleceu sem criar o ultimo episódio e a unica coisa que ele fez foi um texticulo do fim.
E desse texticulo surgiu o vídeo abaixo

O grande suicida

2008-09-22T01:14:00.001-03:00

Eleições na Blogosfera

2008-09-21T20:33:00.008-03:00

WTF?
Yeah eleições na Blogosfera, nosso partido é o partido 69, venho através dessa postagem, lançar a minha campanha para vereador da Blogosfera.
Sei que muitos leitores do Cogumelo Louco nunca me viram e mal sabem que o palavrão do meu nome é HARINSON , mas deixo aqui o meu santinho, não liga eu sou pobre não tive dinheiro o suficiente para fazer santinho todo colorido.
Mas prometo quando entrar no poder vou colocar dinheiro não só na minha cueca como na meia, para sair dessa vida e dividirei com vocês!

Que tal começar com os benefícios?

*Se eu ganhar eu prometo Internet de 10mb de graça para todos os jovens assinantes feed do Cogumelo

*Prometo dar um pendrive de 2gb pra cada leitor desse blog!

*Prometo dar 1 Notebook por mês aqui no Blog.

*Prometo uma viagem para a Disney com todas as despesas pagas!

*Prometo muitas coisas legais :)

Obs: Para vendas de votos ligue para 0800 6900 código secreto para falar direto comigo é: Cogumelo 123 rosa azul e amarelo.

Não, eu não fumei orégano e nem tomei chá de Cogumelos, eu não estou só nessa campanha!
Também temos outros Blogueiros no partido 69

Mega Balaio (Presidente Fabrini)

Macaumor

Mundo a Fora.

Nadavê.

O Crepúsculo

Praticando Humor

Sness Classics.

Smokingpot

Para conhecer mais vereadores do partido 69 clique aqui

Hoje é dia internacional de vigilia pela paz...

2008-09-21T17:56:00.005-03:00

Que tal comemorar com uma tirinha do Dr. Pepper

Qual o nome do desenho?

2008-09-21T13:53:00.005-03:00

Sem idéia do que postar então resolvi fazer essa brincadeira, aposto que quem nasceu em 90 ou antes sabe muito bem de qual desenho pertence a imagem abaixo.
Se você sabe deixe um comentário
Não me xingue eu sei que ta muito fácil :)

Cogulinks da semana [10]

2008-09-19T12:51:00.005-03:00

Final de semana nada pra fazer?
Ai vai os melhores Posts selecionados para você ler e se divertir nesse final de semana

Spam para pegar miguxos, proprietários de Honda Biz tunada, e fãs de RBD

Por que é bom ser homem

Eleições 2008 - Palhacinho Da Cidade

O Romantismo de um piquenique no parque

Texto: Criança Esperança é Para os Fracos

Será que o mundo vai acabar com esse lance de LHC?

O estilo de vida de uma galinha

Pega no meu também...

Leila Lopes nua na Sexy Premium de Setembro.

O dia em que o mundo não acabou

Conheça a casa do Chuck Norris

Blog da semana

Piadinhas enviadas pelos Leitores

2008-09-19T01:28:00.007-03:00

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.
Enviado por: Eduardo A. M.

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SP

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

Enviado por: Carla

Campeonato de Surf para cães (Surf Dog Surf-A-Thon Califórnia)

2008-09-19T01:28:00.003-03:00

Mais de 60 cães disputaram a terceira edição do Surf Dog Surf-A-Thon. Realizado ontem em Del Mar, na Califórnia, Estados Unidos, a competição tem como objetivo conseguir doações para o centro animal Helen Woodward.

Ainda, como estímulo à participação dos cachorros na competição de Surf, a organização concede pequenos prêmios aos donos dos cachorros que realizam a onda mais longa e o melhor truque.

O torneio é realizado anualmente em setembro.

Depilar as axilas dói?

2008-09-18T02:46:00.008-03:00

Não sei se dói, mas sei que a mocinha da foto fez feio!
Justo no encerramento dos jogos Paraolímpicos de Pequim 2008, ela esquece de depilar suas axilas e por sorte é ela que sai com mais destaque na foto.
Ai vai uma dica para as mulheres / ~~gays~~ de como depilar áreas sensíveis do corpo.

Imagem enviada por Viviane

Discussão sobre tamanho de pênis acaba com três mortos

2008-09-17T23:26:00.004-03:00

O caso aconteceu em Durban, na África do Sul. Uma discussão sobre quem tinha o pênis maior acabou em tiroteio em um bar.

A confusão começou quando um homem de origem indiana e um outro, branco, estavam urinando no banheiro do bar. O indiano olhou para o lado e comentou com o companheiro de mictório que o membro dele era maior que o do cliente branco. O homem branco rebateu dizendo que a afirmação não fazia sentido. Ao voltarem para suas mesas, a discussão se acirrou.
Leia mais...

Lula vai instituir o cadastro único

2008-09-16T21:50:00.006-03:00

NOTÍCIA IMPORTANTE!

O governo do Presidente Lula anunciará na próxima semana,

A adoção de um Cadastro unico Nacional, para todos cidadãos brasileiros.

Você que está de saco '
cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas, etc., e, todas essas mazelas, instituídas pelo governo FHC, e anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do cadastro unico Cu

Guarde bem esse nome!

Ele vai mudar a sua vida!

Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro, um CADASTRO ÚNICO (Cu).

Veja só como o Cu será importante em sua vida.

Inicialmente, você usará o Cu apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir, das variadas facilidades que o Cu lhe proporcionará.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o Cu para o gerente, que logo através de uma simples consulta à Central Nacional do Cu, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu Cu.

Numa compra, é só falar com o atendente: - "põe no meu Cu“, por favor.

E suas compras estarão pagas!

Tudo, será debitado no seu Cu.

E mais! Ao dar um calote, você não terá mais o seu nome sujo na praça, mas sim, o Cu sujo

Imagine a bela cena:

A gerente da loja te explicando:

- "O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o seu Cu está sujo".

O seu Cu servirá também como identificador numa
blitz policial, por exemplo: quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de documentos, basta mostrar o seu Cu.

Além disso, o seu Cu servirá também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido, pelo seu Cu, que será inutilizado por um período previsto em
lei!

Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem Cu, tem medo.

Também, numa batida policial, você já poderá ficar prevenido, esperando, com o Cu na mão!

Chegou o momento de você se perguntar: "Será que estou preparado pra usar o meu Cu?“

Se você acha que sim, comece a falar do Cu a todos! No início você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu Cu, mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o Cu diariamente!

Cu Guarde bem esse nome!

Ele vai mudar a sua vida!

via e-mail por Harlen Cosmo

Mulher loira dirigindo embriagada bate carro a 60km/h

2008-09-16T21:27:00.009-03:00

Conhece o Blog Vermelho Pitanga?

"Um adulto em um veículo sem cinto de segurança, numa colisão a 60Km/h, é arremessado contra o banco dianteiro com uma força equivalente a quase uma tonelada."
Bem que o Ken avisou...sua puteeeeeeeeenha!

15 Motivos para os Homens serem o que são =)

2008-09-16T13:44:00.014-03:00

Eu analisando o comportamento de alguns homens como meu pai, tios, primos, namorado
(eles vão me matar )
Então eu descobri o por que eles são tão mau humorados, e por isso encontrei na minha analise os motivos por serem tão machistas, irritados, sem paciência entre outras coisas...
Aqui escrevo apenas quinze motivos, mas acredite tem muito mais ^^

1- Acordar as 6 todos os dias enfrentar agua frio enquanto sua esposa fica na cama quentinha.

2- Tudo que fazem nunca está perfeito sempre tem alguém para criticar.

3- Sempre precisa da segunda opinião (da nossa. rs)

4- Quando o pneu fura é ele que tem que trocar mesmo quando está todo de branco indo para um casamento.

5- Coisas nojentas como matar baratas, ratos e ainda ouvir os gritos ( mata mata logo isso)

6- Você não presta pra nada; Isso eles escutam sempre desde quando nascem.

7- Chegar do trabalho cansado e ainda ouvir seus 13 filhos gritando pela casa de dois cômodos.

8- Procurar o controle da tv e não achar. (esse é meu pai)

9- Tentar ouvir o noticiário e sua esposa reclamando do esgoto entupido.

10- Tentar adivinhar o que estamos pensando e nunca conseguem. (esse é meu namorado :p)

11- Não conseguir esconder que estava olhando para aquela vizinha loirona (seu corpo logo da sinal de vida)

12- Sempre tem alguém dando ordem; No trabalho o patrão, em casa a patroa.

13- Estar de mau humor e nem pode colocar a culpa na TPM.

14- Pensar que nenhuma mulher presta e esquecer que sua mãe é uma delas.

15- Acreditar que está sendo perseguido pela sua própria sombra.

Agora me diga você, se eles tem ou não motivos pra serem assim?

As 20 frases mais ditas antes de morrer

2008-09-16T04:01:00.001-03:00

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.

Continue lendo...

[OFF] Chat group do Cogumelo Louco

2008-09-15T16:03:00.005-03:00

Nada pra fazer?
Afim de se distrair ?
Então ADD o chat do Cogumelo Louco no seu MSN o endereço é:
group302711@hotmail.com

=)

Muita sanacagem (Xana molhada, varias cachorras) +18

2008-09-15T02:53:00.010-03:00

Essa tremenda falta de vergonha só podia ser coisa do inSUPORTÁveis

Vamos manter os elefantes como eles são!

2008-09-14T18:24:00.004-03:00

Só podia ser arte do
Capinaremos.com

Tempos que não voltam mais

2008-09-14T03:34:00.005-03:00

Tudo era tão bom quando não existia o Orkut

Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas por suas mãe

Férias eram só para soltar Pipa

Ninguém queria saber de namoro antes dos 15 anos.

Meninas de 11 anos brincavam de boneca

Meninos de 11 e 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball z

Ninguém tinha maldade na mente

Festas de 15 anos para meninas eram sagradas

As músicas tinham coreografia

Tênis de luzinha era essencial

Kinder ovo era 1 real

Pessoas REALMENTE faziam amigos na escola e trabalho, não em típicos do tipo "Beijo ou Passa"

Maquiagem era coisa de gente grande

Fotos não eram tiradas para serem colocadas no Orkut e sim para recordarem momentos

As mães obrigavam seus filhos a usar calça em cima da camisa

Crianças Brincavam de pega pega, esconde esconde na rua.

Não existiam EMOS

Se mandava cartinhas pra dizer que AMAVA e não scraps tolos

Merthiolate ardia

Todo mundo se divertia passando Trote

Tempos bons que não voltam mais

Aprenda ver quem te bloqueou no MSN

2008-09-13T00:12:00.009-03:00

Hoje ao ler um comentário sobre o aMSN do Linux, percebi que ele tinha uma ferramenta muito legal, que você pode ver quem foi seu amigo pilantra que te bloqueou no MSN.
Então por curiosidade baixei ele e fiz o teste pra saber quem foi os pilantrinhas que me bloquearam e por sinal no meu MSN atual ninguem me bloqueou, então fiz o teste em um MSN que eu não uso mais e vi que tinha 3 pessoas que me bloquearam.
Se você quer saber quem te bloqueou no MSN
Clique aqui e faça o Download do aMSN.
Após instalar o aMSN entre como se fosse o seu MSN.
Pra ver quem te bloqueou procure os icones que tenham um X como na imagem abaixo.

Mas depois de ver que muita gente te bloqueou não venha xingar minha adorável mãe =X

A Secretária

2008-09-12T14:44:00.002-03:00

Uma secretária tinha acabado de chegar do serviço e dirigiu-se ao seu apartamento, e na hora de pegar o elevador, um homem bastante apressado passa a sua frente, e na hora de apertar o botao que abre o elevedor, seu cotovelo pega "sem querer" nos seios da moça, e o homem cortês, lhe disse:
- Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal.
Nisso,a mulher não falou nada.
e o homem falou:
- Porque não está zangada comigo?
A mulher ainda não disse nada.
Mas o homem tornou lhe a falar:
- Se o seu coração for tao mole que nem o que você carrega dentro do sutiã, sei que estarei perdoado.
A secretária olha nos olhos do homem e diz:
- Se o seu negócio for tão grande e duro que nem é o seu cotovelo, pode ir no apartamento 503 ?

Brincadeira de mau gosto

2008-09-12T14:16:00.004-03:00

Cogulinks da semana [9]

2008-09-12T11:42:00.007-03:00

(Dica)

Como dar banho em um gato

Leve seu cérebro para se divertir

Não mije no vaso

(Tirinhas)

ID Brain - O malabarista

Piadas Ruins é que são as Boas!

(Texto)

Dicionário da Loira

Drogas ou Lixo Musical?

(Imagens)

Tal filho tal pai

Playboy Mês de Setembro - Giselle Soares Ex-BBB

Segurança automobilística

(Curiosidades)

Praia Cor de Rosa

Pikachus existem?

Apartamento mais sujo do mundo

(Vídeos)

Concurso: Quem tem o menor pênis? (+18)

Blog da Semana

Corto Cabelo e Pinto The Power Guido! Ele voltou \o//

2008-09-11T16:46:00.005-03:00

Você me pergunta WTF?
Eu respondo, WTF![2]
Tá eu sei o título ficou uma merda, mas o post até que não é tanto assim HUAuAUhahuuhha
Vocês já conhecem o Blog Corto Cabelo e Pinto ?
O Blog CCP voltou ao ar hoje, ficou 3 dias fora do ar devido ao sucesso, cada dia vem atraindo novos leitores com um ótimo conteúdo de humor, bizarrices, piadas, palhaçada, putaria (no bom sentido) e muitas coisas inúteis que fazem você passar a tarde rindo
Ainda não conhece? então Clique aqui! e vai fazer uma visitinha

Pedindo aumento...

2008-09-11T14:35:00.003-03:00

Observações de Fernandinha

2008-09-11T13:45:00.000-03:00

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que

teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,

ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho

que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que

estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a

maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou

tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia

vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e

deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia

entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os

dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia

morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e

voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava

"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."

Ass.: FERNANDINHA.

Comerciais zuados

2008-09-10T12:31:00.004-03:00

As aparências enganam

2008-09-09T13:49:00.003-03:00

Piscininha Fail!

2008-09-09T13:36:00.004-03:00

Owned no MSN

2008-09-09T11:56:00.002-03:00

Sabe quando você não tem nada pra fazer no MSN?
Ai fica falando merda, mandando emoticons...

Clique na iagem para ampliar

25 frases de efeito

2008-09-08T13:16:00.001-03:00

Via: Silouco

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar… Li que beber fazia mal, então parei de beber… Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer… Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

Pessoas famosas em LEGO

2008-09-08T10:49:00.003-03:00

Para ver mais imagens clique aqui

Via Jack Downloads

Ainda não sabe em quem votar?

2008-09-06T19:50:00.002-03:00

Vote no Polaco =D

[update]
Ninja /o/ XD disse...
lol esse cara eh candidato da minha cidade XD...
soh da gnt estranha nessa cidade..
(taum com o nome de Ponta Grossa/PR)

"Ninja, é, eu sou de PG e vi ele por ai HUAhuahuuhuuHA vo vota nele =) [/update]

Tirinhas da Semana (Dr.Pepper e Cyanide Traduzidos)

2008-09-06T11:57:00.016-03:00

Gorda baleia saco de areia...

2008-09-05T17:50:00.003-03:00

Caiu no baile funk com a bunda pra cima kkkkkkk

É tudo culpa do Bobagento!

Bula do Homem

2008-09-05T14:48:00.007-03:00

Nome do medicamento: Homem

Indicações: Homem é recomendando para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc... Não esquecendo que com passar do tempo todos os sintomas apareceram novamente.

Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas e sogras. Manuseie com cuidado pois o Homem explodi sob pressão principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação: Mini, Médio, Plus ou Super Mega Maxi Plus

Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos estremos lesbianismo

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Indentidade e no Cartão de Credito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção: Não contém Simancol.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

Instruções:
1- Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com produto. Se fica muito seguro de si o Homem não funciona bem, vive dando defeito
2- Guarde em local fresco ( Homem fedorento não dá ) e seguro ( não esqueça que ele é o sexo frágil).
3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite ( Falta de educação é um defeito de fábricqa).
5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7- Em caso de efeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: A única solução além de deixar ele conversando com sua mãe pelo menos por três horas seguidas é a greve de sexo.
8- Coisas que eles sabem fazer muito bem ( Trocar lâmpadas, abrir vidros de palmito, azeitonas maionese e etc.., pregar pregos, trocar torneiras, chuveiro etc.., e matar baratas isso esse faz como ninguém ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha na cama, urinar na tampa da privada, deixa-lá levantada, fazer bagunça espalhando as coisas e nunca sabendo onde está, criticar tudo e todas, reclamar ( isso é o que ele mais sabe fazer ), se alto-exaltar, beber demais e arrotar na mesa, esquecer de datas comemorativas principalmente o seu aniversário, roncar etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA: Mas não custa tentar interessado deixe comentário muito obrigada =)

Ditado de Nerd

2008-09-05T12:47:00.003-03:00

É tudo culpa do Veio Tarado HAUhAauhuhauhA

- Amigos, Amigos, senhas à parte

- Antes só, do que em chats aborrecidos

- Ao arquivo dado não se olha o formato

- Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és

- Para bom provedor uma senha basta

- Não adianta chorar sobre o arquivo deletado

- Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse

- Em terra off-line, quem tem 486 é rei

- Mais vale um arquivo no HD, do que dois baixando

- Mouse sujo se limpa em casa

- Melhor prevenir do que formatar

- Quando um não quer dois não teclam

- Quem clica seus males multiplica

- Quem não tem banda larga caça com modem

- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla

- Quem semeia e-mails, colhe spams

- Quem tem dedo vai a Roma.com

- Um é pouco, dois é bom, três já é Chat

- Vão-se os arquivos ficam os Back-ups

- Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder

Cogulinks da semana (8)

2008-09-05T11:57:00.004-03:00

(Dica) Emoticons para tseu MSN

(Blog) Acidez Mental

(Tirinha) Rá! te peguei descascando banana!

(Curiosidade) Saiba mais como surgiu a BlogZona

(Vídeo) Momentos engraçados nos esportes

(Imagens) Soco inglês anti-kibers

(Imagens) Brinquedos pra la de assassinos

(Slide) Wc's Estranhos

(Imagens) Montagem de pessoas famosas com Lego

(Imagens) Design Moderno (O SEGREDO POR DENTRO DAS MÁQUINAS.)

(Curiosidade) Saiba mais sobre a "experiência de quase-morte"

Blog da semana

E agora quem podera me ajudar?

2008-09-05T00:37:00.007-03:00

Não confunda quem podera me defender :D

Olá senhores e senhoras, crianças e jovens tolos ou não etc etc e etc, estou aqui tomando um minuto da atenção de vocês
para pedir ajuda em uma promoção que o blog Bomba Digital esta realizando.
E meu amigo Mateus do Blog Olouco Meu, esta entre os 3 concorrentes, o ganhador da promoção vai ganhar um Layout e um Mascote para o seu Blog.
Eu conheço o Blog Olouco Meu a um bom tempo e acho o conteúdo é muito original, dificilmente você ve posts KIBADOS por la, o Blog esta no ar a 2 anos e realmente eu acho que ele merece levar essa!
Por isso estou aqui pedindo um favor para vocês se possivel clique aqui
e vote no Oloucomeu

Obrigado pela atenção =)
quem votar tera o Lugar no céu!

Frases que resumem a TPM com apenas três palavras

2008-09-04T03:20:00.007-03:00

Segundo o blog Filosofia do Sexo
a abominável e terrível TPM pode ser resumida em frases com apenas 3 palavras

-Todos os Problemas Misturados

-Tendência a Pontapés e Murros

-Temporada Proibida para Machos

-Toda Paixão Morre

-Tocou, Perguntou, Morreu

-Tire a Porra da Mão

-Tente no Próximo Mês

-Tempo Para Meditação

-Totalmente Pirada e Maluca

-Tendência Para Matar

-Tenha Paciência Meu

-To Puta Mesmo

E no final das contas quem sai perdendo é o marido, que além de aparecer todo arranhado e bombardeado no serviço, a unica justificativa que ele pode usar é: Ela estava de TPM!

Pirataria é crime?

2008-09-03T18:42:00.005-03:00

Muitos dizem que pirataria é crime é roubo, eu não sou contra nem a favor :)
não vou falar que sou contra pois as coisas originais estão meio carinhas não?
E as que são piratas podem ser baratas mas muitas são copias mal feitas e desvaloriza totalmente o trabalho de quem fez a original.
Segundo o Blog Mundo a Fora

E na sua opinião... pirataria é crime? você é contra ou a favor? Deixe um comentário se não estiver muito ocupado :)

Competição de máquinas voadoras caseiras faz o maior sucesso na Letônia

2008-09-03T18:36:00.003-03:00

É logico que isso só poderia vir do blog Estranhos Europeus

Sim o cão é o melhor amigo do Homem (teoria)

2008-09-02T11:43:00.006-03:00

Você acha que é brincadeira a história de que o cão é o melhor amigo do Homem?
O meu amigo Will do Blog Macacumor
não só afirma como tem uma teoria muito boa de que o melhor amigo do homem é o cão!

Segundo Will...

O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência:

Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro por uma hora...

... Então abra o porta-malas.

Quem está realmente feliz em ver você?

Piadinha do leitor

2008-09-02T11:25:00.004-03:00

Atrás da Igreja perto de umas arvores a moça dizia ao padre...

Moça- Padre meu namorado é filho da puta!

Padre- Por que?

Moça- Ele me beijou!

Padre- Eu lhe beijei e não sou filho da puta!

Moça-Ele tirou meu sutiã!

Padre-Eu tirei seu sutiã e não sou filho da puta

Moça-Ele tirou minha calcinha Padre!

Padre-Eu tirei sua calcinha e nem por isso so filho da puta!

Moça-Ele me comeu Padre!

Padre-Eu estou te comendo e não sou filho da puta!

Moça- Ele não usou camisinha Padre!

Padre- Eu estou sem camisinha e nem por isso sou filho da puta!

Moça-Ai depois ele medisse que tinha Aids...

Padre- Que FILHO DA PUUTAAA!!!

Enviado por knighteu
Envie sua piada também email para contato@cogumelolouco.com

Os Slogans mais criativos para moteis

2008-09-01T11:38:00.005-03:00

1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!

6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.

7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!

8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!

9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.

Aumento pêniano FAIL!

2008-09-01T02:45:00.005-03:00

"Em que mundo nós estamos vivendo?
O cara prende o próprio pênis em uma porca de metal para ver se aumenta oO"

Um soldador da Malásia foi parar no hospital com uma rosca de metal presa ao pênis, no que seria uma tentativa de "aumentar" o órgão sexual a tempo de seu noivado na semana seguinte.

Foi o segundo caso do gênero no país nos últimos dias. Na semana passada, um jovem de Kuala Lumpur havia tentado estratégia similar para aumentar o órgão sexual.
O anel de aço colocado ao redor do pênis, no entanto, não pôde ser removido pelos médicos e bombeiros tiveram que cortar o anel para fazer a retirada.

No caso do noivo insatisfeito, a peça ficou presa depois de uma ereção, segundo o jornal Star, obrigando o homem a procurar ajuda. Os médicos do hospital Sultanah Aminah, no estado de Johor, tiveram que drenar sangue do órgão, além de remover uma parte da pele, para conseguir retirar o objeto. Segundo o hospital, o corpo de bombeiros também esteve envolvido no 'resgate'.

O soldador, de cerca de 20 anos, que não teve o nome revelado, acreditava que a pesada ferramenta de construção poderia esticar seu pênis e torná-lo maior. Segundo o diretor do hospital, Daud Abdul Rahim, o paciente se recupera bem e deve ter alta ainda neste domingo.

fonte: g1.globo.com

Como mudar a cor do Orkut? Deixe seu Orkut rosa, verde, preto, azul e outras cores

2008-08-31T20:09:00.010-03:00

1- Faça o download do navegador Mozilla Firefox, é um navegador semelhante ao Internet Explorer usado para acessar págiinas na internet. só que com muito mais vantagens, uma delas que se destaca é a segurança que o Mozilla proporciona na navegação.

Download Firefox

2- Logo após o download e a Instalação do Mozilla Firefox, acesse a página abaixo:
página do plugin Stylish. após abrir a página, clique no botão verde que diz (Install Now) . Surgirá então uma pequena janela com o botão (Instalar Agora), espere a contagem regressiva de 5 segundos e clique nele. a instalação do plug-in será feito automaticamente . Após isso surgirá a janela Complementos. Clique no botão "Reiniciar o Firefox" para abrir o navegador já com o plugin instalado e funcionando.
Agora, é só escolher a cor (estilo) que quer usar no seu orkut. Acesse está página: UserStyles lá você encontrará varias cores(estilos) é só clicar no nome do estilo desejado e logo após clicar no botão escrito (Load into Stylish) então aparecerá uma janela onde você deve clicar em (Save).

3- Agora é só acessar a sua página inicial no orkut que ela estará na cor que você escolheu. Recomendações

Disponibilizamos abaixo, as principais cores usadas:

Morangut Estilo Classic

Estilo Black

Estilo Roxo

Estilo Lanza

Estilo Quadriculado

(Para usar a cor Rosa, Instale o estilo Morangut)

Dica do Animado.org

O Gago tripé

2008-08-31T14:22:00.000-03:00

Enviado por Fabio Keski

O gago chega ao consultorio medico e fala para o dutor.
-do do dou to tor e e eu q q queria que o se se senhor cu curase a mi mi minha ga ga gagueira.
O doutor examina o gago minusiosamente e chega a ima conclusao .
- O senhor tem o penis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta .
Diz o dutor
- E i i isso tetem cu cu cura.Diz o gago
- tem . diz o doutor
- E qu qual é . diz o gago
- cortar a metade de seu penis.
Diz o doutor
e o doutor cortou uns 38 CM da geba do gago.
depois de algumas semanas volta o paciente e diz .
- Doutor sabe aquele pedaço minha mulher esta sentindo falta não tem como o senhor reemplantar de volta . Diz o ex-gago
-A a go gora é tata ta tarde.

Owned

2008-08-31T14:04:00.004-03:00

Para envio de imagens, videos, piadas use o email hlb@cogumelolouco.com

Dr. Pepper o novo Geremias

2008-08-31T14:00:00.001-03:00

Dr. Pepper o novo

Chuta a Bola Magrão

2008-08-30T00:57:00.005-03:00

Nossa lembrei dos meus tempos de criança quando a bola furava eu abria a camera e colocava uma pedra dentro da bola, ia até o campinho, arrumava a bola na marca do PENALTY e esperava aparecer algum amiguinho (6), quando aparecia eu falava "chuta a bola magrão"
Menino- Tah '¬¬
Eu- mas chuta forte não quero ver peido de veia '¬¬
Menino- mais credo vai come essa bola
Eu- Chuta que é macumba =X
O menino ia correndo com aquela velocidade quando ia chutar a bola era aquele capote (eu já sabia se fosse maior era pegar a rua de casa e sair disparado por que ia sobrar)
Menino- Seu FDP vou te arrebentar
E quando ele pensava em correr atrás de mim eu já estava na casa em baixo do chuveiro tomando banho pra não sair de casa durante o dia HUAuhaahaHA
Mas como todos sabem criança não tem noção do humor negro então eu era inocente =X

Continuando o assunto: o suicida é corajoso ou covarde?

2008-08-29T22:45:00.005-03:00

Na sua opinião quem se suicida é covarde ou corajoso?
Bom como o post rendeu bons comentários e até um debate por la.
Que tal discutirmos o assunto na comunidade do Cogumelo Louco no Orkut
Clique aqui e vamos ver aonde vamos chegar

Clique no ursinho EMO, e deixe seu comentário na comunidade do Cogumelo

Cogulinks da semana [7]

2008-08-29T16:15:00.006-03:00

[Sorry] foi mal pelo atraso dos links pessoal, e não tive tempo de posta-los,
mas ai vai os Cogulinks da sexta [/sorry]

(Tolos do Orkut) Grandes Tolices do Orkut

(Tirinhas) Dr. Pepper piadas ruins é que são as boas

(Video) Os que não foram para as olimpiadas...

(Fail) Batman ou Superman ?

(curiosidade) ɐɥuɐɯǝlɐ ɐu oxıɐq ɐɹd ɐçǝqɐɔ ǝp ɐsɐɔ

(Imagens) No alto da montanha tinha um cume agua no cume...

(imagens) As 180 melhores imagens de Beijing 2008

(imagens) Seleção de Candidatos Bizarros

(Dica) O que pedir a um vereador...

(Curiosidade) Phelps volta ao cativeiro

(Tirinha) O amor ao decorrer dos tempos

Blog da semana

Cartas de crianças brasileiras ao papai Noel

2008-08-28T11:36:00.007-03:00

SP- Jhonatan Vinicius - 8 anos
Querido papai Noel, estou te enviando essa cartinha para dizer que nesse natal eu queria muito ps2
estou sendo bonzinho todos os dias, ajudo minha mãe a lavar louça e ajudo minha mãe a colocar as toalhas no varal por isso acho que mereço ganhar um video game
Abraço papai noel é nois.

PR- Maria Fernands - 7 anos
Ola papai Noel sei que é difícil ler todos essas cartas e sei que é concorrido ganhar os melhores presentes, mas hoje eu quero um presente simples Noel, gostária que você me desse um Notebook da xuxa além de ser muito pequeno e simples acho que seus ajudantes poderiam criar um rosa pra mim com detalhes da Hello Kitty e sabe Noel a minha mãe sempre diz que a internet esta cada vez mais cara, então se possivel mandar com internet por que eu tenho Orkut e MSN e PC sem net não é PC.
Beijos papai Noel espero meu presente.

MG- Reginaldo Polidorio - 8 anos
Oi papai noel eu acho que te vi no shopping semana passada eu fui com minha mãe fazer compras e vi você sentada por la, eu pedi muito a ela para eu falar com você mas ela falou que estava sem tempo agora minha professora vai mandar nossas cartas para o senhor espero que a minha chegue ai, se chegar papai Noel primeiro de tudo gostaria de falar que te admiro muito você é muito bonzinho acredito que quando você morrer você tera um lugarzinho no céu e você virara Santo Noel
Nesse natal eu gostaria muito de ganhar um cavalo, após ver as canal de vendas de cavalos achei eles muito bonitos então decidi que quero ter um amigo cavalo
Tchau papai Noel fica com Deus espero você dia 25.

SP- Carlos Augusto - 7 anos
Awe papai Noel como que você esta veio? tudo bom por ai? negocio é o seguinte no meu bairro a moda é mp3 e eu não tenho um acho que sou bonzinho não briguei com nenhum amigo só com um mano da escola ele me chamou de FDP e logo que ele falou peguei a cadeira e acertei o queixo dele ele teve um deslocamento mas já esta tudo bem até voltemos a se falar pedimos desculas e jogamos bola no recreio.
Papai Noel nesse Natal eu queria muito um MP4 por que o MP3 ta saindo de moda sabe né
estou no aguardo do MP4 abraços mano Noel.

SC- Leticia Klimber - 8 anos
Querido papai Noel queria saber como esta meu nome na sua lista se estou na dos favoritos ou na dos mals, eu queria muito estar na dos favoritos porque sempre tem mais vantagens.
Estou enviando essa carta para falar que queria muito mais muito mesmo um bilhete da mega sena sempre vejo na TV que quem ganhar vai ficar rico então eu quero ser rica e gostaria muito de ganhar uns bilhetes nesse natal quem sabe ficar rica se o senhor me der um premiado
é isso papai Noel espero ganhar meu bilhete em vez de um simples pedaço de carvão.

Soltando o verbo

2008-08-28T11:07:00.000-03:00

Perguntaram ao caipira:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:

— Hospedar da bicicreta é de prástico!

Você já andou de tiro laser?

2008-08-28T10:57:00.004-03:00

Acredito que você nunca tenha andado de tiro laser mas essa jovem tola sim.
A culpa só podia ser do Grandes Tolices do Orkut

A respeito do suicídio.

2008-08-27T11:43:00.005-03:00

Na sua opinião quem se suicida é covarde ou corajoso?
deixe seu comentário.

Owned!

2008-08-27T10:58:00.005-03:00

Pra quem não viu o video em que o vocalista do Nx24 Zero levou um limãozada depois de xingar o publico
o Dr. Pepper fez uma tirinha com a ilustração do ocorrido :D

Trem da Vida (Por Liange Angeli)

2008-08-26T11:07:00.003-03:00

Momento Oooooown ti fofo do Cogumelo
vídeo feito pela Lih do Blog Superativa

[Momento EMO]
"Quando a tristeza vier ao seu encontro, deixe sair dos olhos uma lágrima,
da boca um sorriso e do coração uma prece,
pois não são covardes os que choram por amor, mas sim
aqueles que não amam com medo de chorar"[/Momento EMO]

ao ver esse video recomendo que não lembre do cachorro que morreu, dos amigos de infância da sua namorada e muito menos do PC que queimou HUAhuAUUA

Curso para Mulheres

2008-08-26T00:44:00.010-03:00

Enviada por Régis

Diante do Curso para homem queria lembrar que também existe nossa curso para as mullheres!
Inscrições FREE! então Lets Go mulherada ;D

Cursos para mulheres

Instituto Brasileiro Para o Crescimento Feminino (IBRACREF) tem o prazer de divulgar seu mais novo curso destinado ao público feminino: HABILITAÇÃO CEREBRAL PARA MULHERES.

É necessária a existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde a eficácia e não obtém resultados satisfatórios.

O curso tem por objetivo iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.

Para não dificultar o aprendizado, o curso foi dividido em partes e módulos, na ordem abaixo:

MÓDULO 1: Usando seu cérebro:
- Você pode fazer compras em menos de 4 horas! - Noções básicas.
- Traga as compras pra casa você mesma.
- Já está pronta? - Definição da palavra "sim"
- Estabelecendo limites - O uso da maquiagem.
- Programação básica - Você e o forno de microondas.
- Programação avançada - Você e o videocassete

MÓDULO 2: Dirigindo:
- O carro, esse desconhecido.
- Mudança de marcha - O guia completo e definitivo.
- Tudo o que você precisa saber sobre esquerda/direita e tem medo de perguntar.
- Freio e acelerador - Um desafio a ser vencido.
- O uso da seta antes de virar - Aprendendo por meio de exemplos.
- Jogo das cores - Conhecendo o semáforo (experiências práticas).
- Você e o poste - Como evitá-lo.
- Geometria descritiva avançada - Colocando um carro na garagem.

MODULO 3: Vida a Dois:
- TPM (Tensão pré menstrual) - O problema é seu, não dele.
- Campeonato Brasileiro de Futebol - Não é um jogo. É um lazer "sagrado".
- Como fazer seu próprio cartão de crédito - Uma visão geral de como ganhar R$ e cria-lo.
- Porque sua mãe não é bem vinda - 100 exemplos comentados.
- Saiba como fazer uso correto do cartão de crédito.

MODULO 4: Avançado:
- O fenômeno do tempo - O jantar na hora do jantar.
- O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema de horas no telefone.
- A arte de fazer duas coisas simultâneas - Como mascar chiclete e dirigir.
- Largando o vício das novelas - O processo de desintoxicação cerebral.
- Graduação - Iniciação ao jogo da Velha.

Diplomas entregues em todas as regiões do Brasil
desde cavernas a selvas
faça o cursinho você também, e seja uma vecedora!

Novo sistema de segurança para seu carro

2008-08-25T11:30:00.006-03:00

Quer um mais segurança para seu carro?
O curandeiro sul-africano Mbuso Makhathini inventou um novo sistema de segurança por sinal muito criativo e bom.
Trava eletrônica? Imobilizador via satélite? Alarme?.
Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Durban, uma das cidades mais violentas do país, Makhathini utiliza duas cobras píton. Batizadas de 'Pequenina' e 'Malvada', as cobras constritoras - que matam ao se enrolar na vítima, como uma jibóia - medem cada uma cerca de 3,5 metros. 'Ninguém tem coragem de entrar no meu carro', diz o curandeiro.

Novo Curso de Formação para Homens

2008-08-24T04:43:00.003-03:00

Atenção todos as inscrições estão abertas - NÃO PERCAM =)

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Comochegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7.. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4.O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);

12.Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/oupsicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Fantasmas existem?

2008-08-23T12:10:00.003-03:00

Ummenino inglês de 12 anos apresentou nesta semana uma foto tirada em um casamento e que, segundo ele, capturou a imagem de um fantasma. Na fotografia, ao lado do casal dançando a primeira valsa, aparece a cabeça e o torso de uma mulher "flutuando".

Jordan Martin, que jura que a fotografia não foi editada, conta que tirou cerca de 50 fotos durante o casamento de Nigel e Helen Davis, no dia 31 de maio. "Só percebi que tinha algo estranho quando olhei depois, no computador", conta o menino.

"Não acreditei no que estava vendo. É muito estranho. Eu tenho certeza que é um fantasma", diz Jordan. A mãe do menino, Ann Martin, não acredita na existência de fantasmas, mas não conseguiu convencer o filho do contrário. "Fiquei em choque quando vi a foto. Parece algo tão real", diz ela.

Fantasmas existem?
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Piadinha do leitor

2008-08-23T00:35:00.001-03:00

Enviada por Barcelos

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro… Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!

Existem coisas que o dinheiro não compra!

2008-08-22T23:51:00.002-03:00

Souvenir: 150
Ingressos: 250
Hotel + Ceveja: 500
ESPOSAS EM CASA…
NÃO TEM PREÇO!!!

tudo culpa do Uhull

Cogulinks da semana [6]

2008-08-22T14:08:00.008-03:00

Video: Top 20 Fails da ginástica em olimpíadas

OFF: Fotos de Grace Kelly na Sexy Premium de Agosto

Video: Como quebrar a coluna

Curiosidade: Carro movido a uísque

Video: Vivendo e aprendendo se quebrando se ralando e sempre se fodendo!

Texto: Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece

Imagens: Guerra de papelão

Imagem: Falsos Amigos

Video: Jogo do Troca

Top 10: Tipo de Pobres

Imagens: Invasão de Privacidade

Blog da semana

Frases idiotas da semana

2008-08-21T17:12:00.005-03:00

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Por que quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada?

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Evite ver um idiota todos os dias - quebre seu espelho!

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa merda...

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente você também não faça.

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Chato é quando você fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou! oO

Canadenses se divertem na grande corrida do queijo

2008-08-21T12:07:00.005-03:00

Imagens da primeira competição oficial de 'rolamento de queijo' no Canada.
Qual sera o premio?
Pra descer um descidão do ~~karalho~~ desses, tem que ter um bom premio
Eles estão até de capacete e caneleira
Repare que tem um lesado que capotou já no começo ;D

Essa quase conseguiu
Mas mesmo assim tombou o Gipe HuahAUhuHUAhuhAU

Quanto mais idiota melhor!

2008-08-20T17:36:00.001-03:00

Vi um video no Uhull
e achei nos relacionados um do mesmo tipo :)

Tirinhas do dia

2008-08-20T14:49:00.008-03:00

Clique nas imagens para ver mais

Mortal Kombat - YMCA - Village People - Dancing

2008-08-20T13:58:00.002-03:00

HUAHuhuhauaUauHHAUhUAHua muito GAY *-*
é tudo culpa do Blog Insuportáveis

20 Frases Feministas =)

2008-08-19T20:10:00.007-03:00

Olha eu aqui de novo ;Pensaram que eu tinha desistido de
falar mal de vocês homens né?
Enganam-se voltei pra detonar

1- A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.( \o//)

2- TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.

3- 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

4- Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

5- As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.

6- Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas.

7- Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!

8- Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.

9- O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.

10- As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma. ( Essa foi forte ¬¬)

11- As mulheres só têm um problema: Os homens.

12- O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima

13- Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro (kkk ..Essa foi ótima)

14- Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência. (Adorei ..kkk)

15- Não existem homem fiel; existe mulher mal-informada.( Essa me preocupou ¬¬)

16- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.

17- Quando um homem traz flores para sua mulher sem nenhum motivo, há um motivo.(Ainda bem que não gosto de flores ^^)

18- Se a mulher não encontrou o homem certo até os 24 anos, ela tem muita sorte.

19- Os maridos são como as crianças. São ótimos se forem de outra pessoa.( Pior que é verdade)

20- A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele.

Frases Engraçadas

2008-08-19T17:14:00.004-03:00

Todas enviadas pelos leitores do Blog
envie a sua também hlb@cogumelolouco.com

Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
(Enviada por Marcos)

Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
(Enviada por Marlon Godinho)

Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
(Enviada por Gabriel Pensador)

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
(Enviada por Laiane)

Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)
(Enviada por Tfgam)

Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
(Enviada por Borginho)

Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
(Enviada por Gustavo)

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
(Enviada por Mila)

Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.(Enviada por Zero)

Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
(Enviada por Salimzinho)

Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
(Enviada por Filipe)

Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
(Enviada por Gui)

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
(Enviada por Susana Valadão)

O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
(Enviada por Carlos Spinola)

Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
(Enviada por João Matheus)

Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
(Enviada por Weslei Perdomo)

Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.
(Enviada por Guto)

Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!
(Professor Girafales)
(Enviada por Lucas Bandeira)

Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
(Enviada por Laura)

Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
(Enviada por Pitoko)

A inveja é que nem pirataria, se você está bem te copiam, se está mal não presta mais.
(Enviada por André Ferreira)

Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
(Enviada por Marcinha)

O mundo é legal porque é uma bola. Se fossem duas, seria um saco.
(Enviada por Marcinha)

Só não crio juízo, porque não sei o que ele come.
(Enviada por Kristian Bauer)

É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins.
(Enviada por Vittor Prestrelo)

Sexo não é comida mas enche a barriga.
(Enviada por Nilda Amado)

O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
(Enviada por Djavan)

Escola é igual a motel: agente paga pra se fuder.
(Enviada por Thiago Ramalho Xavier)

O importante é morrer com saúde.
(Enviada por Diego)

Vocalista do NX Zero esculacha Fãs

2008-08-19T12:52:00.006-03:00

Vocalista do Nx24 Zero esculacha Fãs durante Show.
Emos e suas revoltas, quem os entendem? HUAhauhahuuah
Se entro nessa tem que dar a cara pra bater!

é tudo culpa do Lazer!

Vírus! Instale um anti-vírus e salve seu Orkut e MSN!

2008-08-18T13:23:00.004-03:00

Ai vai a dica você não acha no baixaki!
Nem no Super Downloads
Não é AVG, Kaspersky, Avast, Panda, Norton e muito menos NOD32
Você acha nas farmacias o Download (Pago) e também você
acha o Freeware desses anti-vírus em postos de saúde :P

É tudo culpa do DESAFORO!